马克.吐温有一句名言“只凭一句夸奖的话，我就可以空虚地活上两个月。”足见夸奖对于人的重要性，在这方面心理学家，教育学家也做了很多实验，所以才有了赏识教育。

在我工作的过程中，我经常问一些家长：在家夸奖孩子多吗？得到的回答经常是这样的：

我经常夸，就是夸奖不管用啊！

他就没有好的地方，我夸什么啊？

不能夸，我家孩子一夸奖就会翘尾巴的！

我们家批评的多，夸奖少一些！

生活中您善于夸奖孩子吗？您的夸奖起到了自己想要的目的吗？今天张老师就跟大家谈谈夸奖这件事情。

羞于夸奖孩子的原因

在我的工作中，发现父母有一个普遍的共识，就是认为孩子出错了，一定要批评，要指出来。但是孩子做的好的时候，却不一定能及时的夸奖孩子，原因有3：

（1）有人认为，夸奖，表扬和赞美别人，就意味着“我承认了你好，那我就不好 ！”

这一类父母多从小生活在比较之下，所以他们认为夸奖就是一种比较，一旦出口，承认的是对方的好，而显得自己不好，所以即便是自己的孩子他们也很少夸奖，不过他们拿自己的孩子和别人家的孩子比较时到是很顺手。

（2）有人担心夸奖孩子，孩子会骄傲自满，会忘乎所以。

我记得《家有儿女》中有一个情节是刘星见义勇为，夏东海认为应该夸奖刘星，并且给刘星买礼物。刘梅却说刘星这孩子不能夸，夸了骄傲自满，以后孩子就不再见义勇为了。很多父母可能和刘梅是一样的想法，其实孩子无论做了多小的事情，都期待父母看得见，并且能夸夸自己。

（3）有的人认为别人优于自己，自己没有权利夸奖别人。

这种情况往往在成人之间多见，也有父母觉得自己在孩子这个年龄还不如孩子，或者自己对孩子的事情并不懂，所以自己没有权利夸奖。

我的一个朋友，从小家庭条件不好，没有学过乐器，他女儿现在学钢琴，他从来不夸奖孩子，我问“为什么不夸夸孩子呢？”，他说“我又听不懂我怎么夸？”

为什么有些夸奖无效

有些家长很爱夸奖孩子，但是他们发现夸奖并没有让孩子的好行为增加，反而让孩子退缩了，这是怎么回事呢？

斯坦福大学著名的发展心理学家卡罗尔.德韦克曾经就如何夸奖孩子做过一个实验。他们找来一群孩子，给他们随机分成两组，让两组孩子同时完成七巧板游戏。所有的孩子都能相当出色的完成。

这个时候研究人员对第一组的孩子说：“哇，你们真棒，你们真聪明！”对第二组的孩子则说：“哇，你们这么难的都能拼出来，说明你们特别善于探索。”

然后，研究人员又给两组孩子分别发放了大量的拼图，让孩子们随便玩。

第一组的孩子，更多的去挑选了更简单的拼图，而第二组孩子90%挑选了更难的拼图。

这个研究发现：廉价而宽泛的夸奖或表扬会导致对夸奖上瘾，没有主见，在意他人看法，降低承担风险的意愿，畏难，不敢冒险；降低孩子做事的内在驱动力，动力不足的后果。

4种有效夸奖方式

（1）描述式

描述式夸奖是指描述你所看到的事实，说出你的感受，把值得夸奖的行为总结为一个词。

场景：妈妈回家，看到孩子把书桌收拾整齐了。

反例：今天真棒！以后继续！

正例：妈妈看到你把书桌上的笔都放进了笔筒里，书都摞了起来，纸张放进了文件夹，看上去真是清爽，很整洁，很有序，你很会收纳和整理。

（2）感激式

感激式夸奖是指描述你看到的，表达你的感谢。

场景：妈妈回家，看到孩子给花浇水了。

反例：我儿子真能干！

正例：我看到你把妈妈的花都浇水了，谢谢你帮妈妈照顾这些花草，没有你，他们可能都要枯萎了，谢谢你宝贝！

（3）赋予力量式

赋予力量式夸奖是指说出你想要的行为和结果，表达你的信任和期待

场景：孩子看着一道难题发愁。

反例：你很聪明，一定能做出来。

正例：上次，你成功的做出了类似的题目，我相信你这次也一样可以的。

孩子表现好的时候我们要夸奖，孩子表现不好或者还没有表现的时候，我们也可以夸奖，不过这个时候的夸奖其实是鼓励。

鼓励是更能给到孩子信任和力量，激发意愿和行为的一种工具。

（4）借助第三方

借助第三方是指让孩子无意中听到你对他的赞赏，或者转述第三方的评价。

比如我们可以给孩子奶奶悄声说：今天你的孙子自己煮的面条，还放了青菜和鸡蛋，真是又美味又有营养！做出了说悄悄话的行为，偏偏声音还能让孩子听得到，孩子往往很受用这样的夸奖。

儿子，你老师给我发微信说你今天上课表现很积极，进步很大，能给妈妈说说怎么回事吗？

夸奖，用对了可以成为孩子的勋章。让孩子富有积极的动力，保持乐观的生命状态，今天你夸奖孩子了吗？