迷茫

看到阿桑分享的又受到触动,没有想到会有这么相似木马程序的伙伴。好像连锁反应,因为某个问题,引起了各种木马程序。依赖,没有独立人格,下决定会摇摆后悔,面对困难会回到舒适区,被害者身份,凡事往坏的想,做好的打算。追求完美又半途而废。

三年多前,结婚前先生先是为我安排了一份离家近的工作,我因为不喜欢和受不了挑战而放弃。其实我也很想找一份喜欢又离家近的工作的,但我一边徘徊你忙一边都没有去找。只是一直在网上学一些东西,看起来挺努力,实际上对生活改变不大。先生也不喜欢我一直泡在网上学习听分享,外出听分享。包括现在在学个人品牌训练营,也是想挖掘一下自己能不能找到一个方向突破。

今年一直在催促我辞职回家锻炼身体。而我害怕回家后没工作,没有收入,害怕变成家庭主妇,自身又迷茫要做什么工作。还害怕处理不了人际关系(公婆两个,小叔小婶一家四口和我们住一套房子),害怕变成家庭主妇,所以拒绝了。

可是这样不面对问题只是逃避,最后因为有了孩子,找工作更不容易,更加被动的就变成了家庭主妇。

我总是有受害者心理,他们因为拆迁的关系,全部住在我和先生的家,先生又是大度孝顺的人,要照顾他们。而我也是因为依赖他就顺着他了,其实心理常常是有不情愿的。我喜欢自己住。他心疼婆婆一个人做很多事会累倒,小婶做微商生意挺好,很忙不会帮忙家务,现在又有两个孩子了。

现在的工作单调琐碎也没有上升空间,成就感也不大,而且又异地(开车离家40分钟,一周回去两次,两天半在家,却常往外跑,静不下心待在家里,一直觉得要找我的人生方向)。很长一段时间压抑得有点行尸走肉,这一两年才积极面对,让自己要先做好手头的事。但是心里面还是对现状路费很混乱。

从高中开始就过惯了一个人生活,又内向没话,在家里也不做家务。嫁过来有时候会要求我做,我又不懂拒绝,又太不肯接受,所以都是不情愿的接受。常常觉的自己住就好了,自己负责自己感觉好受一点。有那种不肯吃亏的心理。现在好多了,愿意多分担一些。

人生方向的迷茫是在婚前就留下来的问题,不知道要往哪个方向努力,也没有很努力。整天一直陷在情绪里想不明白。他一直在努力,我一直在徘徊,也让我很有危机感。

曾想过如果两个人自己生活,暂时就会放弃工作,暂时回家调养身体,健身,照顾他,过美学生活,打造自己喜欢的小窝。让自己自信多一点,再慢慢找出路。但是现实不会这么美,会遇到很多的困难吧,我总是理想化。还有以后呢?曾经6个月没工作,压抑的很。妈妈从我懂事起就一直灌输女人要有钱有工作,被种下这种子,把收入看得很重,不敢放手现有的不满意的工作。

关于生孩子,也着急过,后来了解到我们两个要先处理好关系,自己也情绪稳定才要比较好。所以也就放下一些,但是毕竟年纪摆在那里,先生不着急,一心扑在他的事业上,我还是比他着急,女人是手年龄限制的。再过3年我就高领了,而且我的身体也有一些隐患在。他倒是觉得没有小孩没关系,可是明明他非常喜欢小孩子,说是怕我身体不好。有没有就顺其自然。

报名了个人品牌训练营,要写个人简介,怎么挖都挖不出自己有什么亮点。好多课程报名交钱,遇到困难就放弃了,浪费了时间金钱经历,也让自己更加没有自信了。

习惯了隐藏自己,一直陷在里面纠结,看到下面这些话,我觉得我也要打开自己更多一些,不管好的坏的,去面对。

“可以把混乱的想法写下来,一点点梳理。我一直记得娟娟分享的那句,把心打开,让勇气进来,咱们也都是为了遇见更好的自己嘛![愉快]”

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