首先是《1988…》里的一段话。
故事在书的末尾告一段落,不知道它是否能有新的开始。我从来没有用这种方式和文字写过小说,仿佛之前的一切准备都是为了去迎接她。在过往,我觉得自己并没有做好准备,我是否能这样去叙述。但是在这个凌晨我准备好了,让我们上路吧。以此书纪念我每一个倒在路上的朋友,更以此书献给你们,我生命里的女孩们,无论你解不解我的风情,无论我解不解你的衣扣,在此刻,我是如此地想念你,不带们。
曾几何时我想扑倒在我身后的土地上,但是在决定的后面一秒,我意识到那地太脏。风尘仆仆得往前走,骑着比我还大的曾经的脚踏车,与每一辆过去的过不去的车交汇。那些司机总是形色匆匆,他们的地点,也就是他们的目的地我不知道,然而他们却在这里留下了一些噪音,我也为此厌恶不已。
我就在外边世界的噪音里长大。在这段路程中,有很多的女孩走过,甚至是并肩向前。我总是对她们说:“你会慢慢了解。”了解什么?了解世界。世界太小,小的世界让你觉得已经很了解她了,最后发现世界太小是因为你看见了她在你身边,蜷曲着身子在求外边的世界给她一点点爱,她们被爱了,被不知名得爱了。然后故作镇静,去继续被爱。呵呵,可爱的狠,是狠!
女孩女孩,你们总是比我大那么一点,然后每当我对这个世界发出疑问的时候,你们总是站出身来,说,小怪兽什么的不用怕,姐姐在。在就好了,就在他身边好了。
思绪很腼腆,但绝对不是故作矫情。1996年的雨季很是漫长。窗外的雨不停地下着,而你已经在看这个世界了,但是你不会说话,你只有用你的眼睛去,去发现。那时候你一定没有发现天空的颜色,一定没有留意雨滴是在往下,向地面扑去……转瞬数年过去,你开始用作文本写下雨这篇文章,用你最初的词语来叙说,这不仅仅是一场画面,你在那里写,而我正扑样大地谢谢。味道很好,我是说气味,也就是泥土的气味,我撑着伞,用手把叶子扔到雨天的水塘里,我就在旁边,看着它漂泊的样子,我后边是孤独,因为谁也不会在如此大雨的日子里来看雨,在家就行了,看看窗外。而我距离它们是如此得近,它们一定能感觉到我的心跳。
小时候,有两个女孩。其中一个现在在高三,我在数星期前了解她被南大提前录取,而我还在雨季默默地听雨。没有被打醒,就算雨再冷再凉,让我能温暖的只有我没有经历过得1995,那时候一定很美,刚刚出生,啼哭得像小雨击打绿叶的声音。我借此想象来怀念,我不知道真正的南方,08去南京,是为了完成一个婚礼,结束,过去也就结束了,从那之后重新开始。
就像我一开始说的,惯性想象。刚刚打错字,第一拦出现熟悉的字眼。从九六年开始的,也愈渐平稳得行进。