不知道在这个多情的社会,会不会有人也和我一样,想只得一人心,白首不相离,却被现实打败的一踏糊涂。
有人说好奇害死猫,我觉得说的真对。永远不要抱着试试的心态,去了解一个人的内心,除非你有做好足够强大的准备去接受任何结果。
曾经在15.年的时候,我就亲自害死啦自己,记得那时候是我长跑的第五个年头,我依旧相信爱情,依旧觉得爱我的那个男人这辈子都不会背叛我,因为我们有五年,我们有感情,我们有一起一辈子的打算与决心,所以那次我只是试试而已,想看看我在我爱人的眼里是什么样子。可是试过我就后悔了,我是用自己的好奇亲手结束了我的爱情。
我记得我在微信的悄悄话里留言给我的男朋友,我匿名说其实我喜欢你很久了,然后很快你就回我了,你说我是谁,我说你你猜,然后你就说了一个人的名字,我说对的。结果后面的话我也心死一万次。但我依旧还想可能还有转机,我说今天看电影吧,请我,那是左耳上映的日子,我说我们去看左耳你想也么有想就答应了,其实那个时候你还不知道我是陪我从学校到社会谈了五年的女友。之后我已女朋友的名义打电话给你说今天我要下早班你来接我吧,可是你谎言却是你那个朋友搬家了今天,让我自己打车回来吧。呵呵其实人有时间就是这么的搞笑,明知道结果可是却不愿接受现实。
然后的自己我开始进入了无尽的自我斗争中,我那时候不止有两个自己,我感觉我有好多个自己,班也不上了,所以的朋友也拒而不见了,父母的电话也好长日子都么有打过。那是我20...年年的一个大劫吧,那时候每天不出门,不吃饭,睡醒哭,哭了睡,我找不到任何可以走出去的借口,我也找不到任何原谅你的理由,你拼命的道歉,我莫名的恶心,五年时间的感情一个瞬间化为灰烬。,我开始讨厌你,我开始嫌弃你的拥抱,嫌弃和你说话,开始用最冰冷的言语,用摔东西,来表现我的愤怒,可是还是么有用,那段日子我明显的感觉到我病了,是无法吃药的病。
我开始孤立自己,我开始说这辈子你唯一还能证明你爱我的方式就是现在去死。你只有死啦我才能相信你是真的爱我,你只有死我才能原谅你,
我开始爱上哭泣,一哭就是好久好久,直到累了睡着了,当然好多时候一觉醒来湿了枕头的时候也很多次。
我开始害怕我的朋友们,因为这中间有人知道我们发生了什么,我感觉真的好丢人,我记得我对我一朋友说过,如果你是我朋友就不该瞒着我这些,从你瞒着的那一刻就注定我们到最后的决裂。是的后来我给我这位朋友的空间留言说;你这样的朋友我不需要,从此就在也么有联系,
我开始自暴自弃,我开始想用同样的背叛去惩罚我的男朋友,我开始计划着怎么去报复,怎么去折磨,怎么让他9也感同身受
后来我终究只是惩罚到了自己,累了自己,哭了自己,经过一个月的足不出户,我开始觉得我不能这样,我必须努力的更优秀,才能惩罚到我男朋友,让这个虚伪的男人,受到全世界的遗弃。
这是支撑我重新站起来的唯一信恋,我要报复,
必须报复