这天,我又一次想你了

今年五一恢复四天假,我与爱人毫不犹豫地选择回老家了。也不知是为何,随着年龄的增长,我愈发地想陪伴在父母身边。也许是前段时间我看到演员高亚麟说“父母不在,我们将直面死亡”这句话的冲击太过强大,或者只是单纯想要陪爸妈聊会天吧。都说“养儿方知父母恩”,其实真正成熟的我,即便暂时没有为人父母,但童年时失去至亲的遗憾,随着自己年岁的增长,也已生根发芽。我不能允许再一次发生这种事情,即使我心里也清楚,生老病死是自然规律,人力不可阻挡。

​就在今年四月初时,我的亲姑父发生了意外,住进了ICU。当我从父亲电话里得知这个事情,仿佛晴天霹雳。挂了电话,我思忖良久,回忆涌上心头。我立刻联系了表哥,询问了姑父的病情。表哥情绪很down,我告诉他别轻易泄气,要坚强之类的话,虽然我知道我话的份量根本微不足道,但那一刻就是觉得我能感同身受。后来我与我爸打了个电话,告诉他这时候该你出面去宽慰姑妈一家人了,因为没有谁能比他更合适了。父亲是一个内向的硬汉,极不善于表达。打我记事起,他就一直被我妈压制着。他们两个人吵架,我爸从没赢过,成年后的我才明白,其实夫妻中一定得有一人是极度包容的,而我爸就是这样的。我妈是个爆脾气,在我的印象里真的是,一言不合就上手打人的那种。上天也真是会挑人,在我离开家外出读书的第一年,我妈突发脑溢血住院了,得知消息的我内心的防线瞬间垮崩。有好几次我都想逃课去市医院看看她,可是每次都被我爸阻止了,等再见我妈的时候就是她最后一面。在她临别之际,我彻底体会了什么叫如丧考妣。

这些年以来,这件事情始终压在我的心头,我放不下也丢不掉,它就像是扎在我心脏的刺,和着血肉相生。我对亲情的眷恋,用一般的言语是说不出的。不能在母亲病榻前侍奉,成了我这辈子最大的遗憾。每年到了母亲节,我都难以止住久藏心底的悲痛,格外想念她。我一遍又一遍地回忆有关于她的点滴,生怕时间久了我忘了她的样子,忘了她在我生命之初的痕迹。今天又是母亲节,妈,我想你了,下辈子还能遇见你吗?我不会忘记你,请你也一定不要忘了我,下一世请让我陪你到老,别再丢下我了。

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