回家三天，参加了一次阔别三年的同学聚会，和几个哥哥姐姐喝了酒，今天依旧是喝酒却突然觉得好累，很想一个人安安静静晒着太阳待一下午，却依稀记得，明天还要去舅舅家。

回到家总感觉自己活着一座孤岛上，那些熟悉的人情道理，约定的客套一遍遍再重复，长辈们总是用他们几十年的人生积累告知我什么是对，什么是错，可我总觉得，活到现在那些关于人生的道理大都已经清楚，剩下的应该是自己的体会和实践，有时候你会很痛，可是没有自己痛过，哪里来的感同身受。

岁月的成长让我和前几年对于回家的看法已经大有不同，以前过年回家多围绕在朋友之间，那些深夜的啤酒和酒后的肆意占据我大多数回家的时间，现在回家很是希望自己的时间都用在陪伴父母身上，却发现，没有聊几句就已经结束或偏离了话题，我们这一辈人和父母的区别可能在于我们不可能再过和父母一样的生活，同样对于父母的很多生活方式，我们也难以理解，甚至难以改变，很多事情没办法靠着回家的这几天就改变，可是回家我们只有这几天。

很多时候我能理解爸妈的做法，可以我不愿意接受他们给我的结果。甚至我自己很多关于婚姻的想法也是拿父母作为反例来假设的，有时候我在想，爸妈对于爱情是怎样理解的，或者说他们哪些做法是爱情的映射。他们这一辈对于婚姻的稳定远比我后来见到的牢固，就像我一直觉得结了婚就是一辈子，因为父母就是这样的，顺着这个继续想，我才明白父母那些平日的做法和想法，他们活在稳定里，钱要存在银行里，去年做的什么，今年继续着什么，没有退步就是最大的进步，这也就是他们不理解我为什么在这个年纪从来没有考虑过在哪买房，因为对于父母而言，买房就意味着稳定了，而我却不想要这样的稳定，至少现在是。

当我和父母说我现在不要攒钱也没有办法攒钱，现在的那些工资要用在学习，旅行和交友上时，他们对我的做法的评价就变成了不知道存钱，大手大脚。有时候觉得也许当他们把我送出离他们3公里以外的那所学校开始，当我沿着他们认为的人生轨迹开始前进时，我们之间就隔了一个世界，一个叫父母的世界，一个叫我的世界。

我的身上留着父母的影子，而且一些影子是我穷尽一生也无法改变的东西，但是注定我又和他们不一样，我不想他们因为我活的很辛苦，可是有的时候我又无法不让他们辛苦，那些人情世故里的步骤，每一步都牢牢牵着父母的心，从谈对象开始，直到所有的环节走完。

我是一个很爱浪的人，我总觉得在自己年轻的时候多去看看这个世界，是一件很美好的事情，每次当我到一处很美好的地方时，我就在想我爸妈他们什么时候可以来这里，我什么时候可以带他们来，可是当我真正带他们出来的时候，才发现那些旅行的过程里，他们最期盼的是回家，回到他们熟知和生活了一辈子的地方，而且更多时候也是，我的世界我却没有办法让他们更多的参与，那一刻我觉得自己很悲凉，带他们出来后我也体会到了他们的悲凉。

其实有的时候我也想过是不是我当初的外出有一些是因为想逃离，逃离这个熟悉的生活环境，逃离父母给我设置的年龄段，甚至是逃离和父母长时间的日常，很多时候我不愿意参与到父母的争吵中，每每他们争吵的时候，我总是有一种深深的无能为力，那些我看不懂的理由，那些琐碎到破碎的由头，往往就是一次吵架，我去劝解，却不知道怎么来组织我的语言。

回来的时间一长就有一种孤岛的感觉，这座城市的热闹已经与我无关，有的时候息息相关却又格格不入，在最热闹的时候也是最陌生的时候，作为子女我想多陪伴父母一些时间，可是却总在寥寥数语中结束了交谈，跳过物质生活层面的给予，我们的情感交流总是有所欠缺，无法再精神层面有所共鸣，对于我总是一件憾事。

又是一年，我依然无法给父母讲清楚我所想要的，对于父母多有理解却始终无法感同身受，那些电话里的变迁，落到现实里，除了陌生更多是无关紧要。

写到这里我突然在想，父母与我们沟通时肯定也与我这刻一样，充满了无法理解的悲凉。