一年零3个月前，伴随着女儿的降临，我从一名外企猎头、文艺女青年，变成了一名年轻妈妈，然后是全职妈妈。
在那以前，我一直坚信着，女人不可以没有事业，不可以没有独立的经济能力，不可以24小时围绕着孩子。然而所有的“不可以”，最后都变成了实实在在发生在自己身上的事。即使在决定当全职妈妈的那一天，我依然坚持着这些理念。我相信我可以做到。然而理想与现实的距离，尽写在这一年的时间里。直到最近我才愿意承认：是的，我还是成为了一个始终围绕着孩子的全职妈妈。
其实我很早就发现了，发现自己不再像怀孕前每天打扮自己, 因为外出的时间少之又少。在西班牙度假的那个月，我很少拍照，因为我看到照片里的自己不再漂亮了；更令人沮丧的是，我甚至不懂得挑选衣服了。而这一切都是因为我每天24小时照顾着孩子，但最令我难过的是连最亲近的人都不能谅解我的处境。那时候我的情绪陷入了谷底。而同时，那个内心倔强不服输的自己在心底呐喊：我不能再这样下去了！我要改变！我要重生！
忘了是哪个时刻，我恍然大悟——改变，其实不单单是减少照顾孩子的时间，也需要我从老公“私人助理”的角色中抽离出来：就像今天在写作的时候，我不断地被老公的电话和信息打断，一会是他签证的材料出了问题，一会是帮他回复客户中文邮件，一会是帮他找一个门卡。。。无穷无尽的琐事，不断打乱我的思绪，令我烦躁不安，可奇怪的是即使我跟老公说了“如果没有紧急的事情，不要联系我”，他说着yes还是会一如既往地打断我，直到我严肃认真地说了4次，他才意识到事情的严重性。这让我意识到，其实这早已成为我们的生活模式，过去一年的日日夜夜我们早已经习惯这样的方式。他有需要，我及时出现，24小时随时候命。我常常一边喂奶，一边帮他翻译、发邮件、淘宝买东西。等到宝宝睡着的时候，再做其他喂奶时无法做的事情。时间就这样一点点过去，来不及读几页书、喝上一杯茶，宝宝醒了。
一天天过去，我找不到自己生活的意义，终究成了那个不快乐的自己。每过一阵子，抑郁和烦躁就会按时来报道，比例假还来得准时。然后我靠着自我调节平复自己，做好与下一轮抑郁和烦躁对抗的准备。
我明白，不快乐是因为我把全部的时间给了孩子和老公，却唯独没把时间留给自己，没能做一些让自己快乐有成就感的事情。其实我尝试过，尝试做Airbnb，这是过去的一年里最令我感到快乐的事情；我也尝试着学习冥想、参加读书会的线上活动，哪怕不得不占去我睡觉的时间。那些日子的我是充实快乐的，即使顶着两个大大的黑眼圈。前阵子学习的心灵写作课，我把它看成人生阶段的又一个里程碑，一个新生活的开端。我知道，从这以后，我的生活会变得跟以前不一样。
我开始为宝宝的照顾做各种了解和安排，早教、托班、阿姨或者妈妈来照顾；我开始跟老公表达我想做点别的事情的愿望，探讨关于我们对家庭责任的分配；我开始重新关注自己的兴趣，真正去认识从事相关工作的人或者机构，为之后的实践体验做准备。我知道，我是真真实实地开始改变，打算多留些时间给自己。
情感疗愈作家素黑说，人不单为自己活，但别为他人累透了自己。我想，我们是先爱自己，才能好好爱另一个人。慢慢地，我看到老公的态度有了微妙的变化，他尊重我在做的事情，会在出门时说：“Darling, 加油，我爱你！”也会在回家后照顾宝宝，让我有时间完成写作。这让我更坚信自己的决定——幸福，不是一味地付出而忘了自己，是我们都有自己独立的生活，还有交集。
