一眼望到尽头 VS 成长但有风险，你怎么说？
朋友圈里有人转了一篇文章《34岁，我从体制内辞职了，裸辞》，可能是因为同样也是34岁，我第一时间点开了文章。
其实，这个念头在我的脑海里已经盘旋了3年了，但因为各种原因，一直没有行动。
简单地分析了一下：
客观原因是有房贷和独自养娃的压力；感觉在小县城里没有其他更好的机会；
而深层次的原因，则是因为对自己的不自信。
从小到大，很多事情都是长辈们说了算。
长辈们说，要吃安稳饭，所以，对自己缺乏信心的我就会乖乖听话。
但是，外面的世界变化连我都感觉措手不及，老一辈自然是更加无所知悉。
试想，上面说的真的只是一个借口。
从大流地说，人到中年，上有老下有小。
父母身体慢慢出现各种状况，孩子也正在从只需奶粉、尿不湿、吃喝拉撒地花钱，立马要投入幼儿园和各种游玩学习的投入。
单身妈妈的我自然有很多的顾忌，零零总总地各种担心，生怕自己既不能当一个好妈妈，也不能成为一个好女儿。
但现在，我更害怕的是一辈子没有热血，如行尸走肉般过完余生。
人的顾忌，无非来自两个方面：
一是担心害怕未知的未来，另一方面是不舍得放弃目前拥有的一切。
确实，自己想想，所谓的铁饭碗既没有产生实质的价值，也不能让自己成长。自己的很多努力其实并没有价值。
大部分的时候，时间、精力被淹没在日复一日琐碎的事务性工作中，而绝大部分的事务性工作并不能产生什么价值，反而会造成人力、财力的浪费。
为了能让自己留在当下的项目所在地，我甚至半天做本职的工作，半天做去体力上的搬运工。搬运工没有任何技术含量，感觉就是我那不识字的父母就足以胜任的工作。
4月份，终于在法院结束了那段糟心的婚姻。
走出法院的那一刻，我觉得整个世界都布满阳光。
也曾几何时，我常常觉得，自己面对这份工作也和之前那个人一样。对他各种不满意，对现状和前景不满意，甚至在看到他都觉得鄙视。现在证明，当初那个决定应该来得更早一点，现在的自己如同获得了新生。
但为什么我迟迟不敢行动，而是选择在心底里时不时地各种抱怨和吐槽一番呢？
有些东西真的是一言难尽。
留下来- 薪水稳定，父母安心，房子按揭不用担心，孩子读书也不会是问题，但工作一眼能看到未来，没有任何成长，甚至说基本没有所谓的生活可言。
在体制内，想要加薪，唯一的渠道似乎就是升职，但有太多因素左右升职结果。绩效没法量化的时候，升职标准也就漂浮不定。有些时候，固定的薪水可能持续5-10年，想想也是各种被爱。
走出去– 会有困难重重的风险，但可以尝试更多的可能，去更广阔的天地去认识更多的人。不一定能收获成功，但一定能收获成长。
分享一下敏妈今天的金句：
如果工作让我们失去了生活，那一定是我们赚钱的姿势不对。
共勉！
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