1、主题是什么？

总结、作业提交之后，没有得到值班助教回复引发了情绪

2、事件是什么？

共修群的中期总结、这周的觉察日记提交之后，我都@了值周助教。到目前为止没有收到一次助教的回复。

如果是以前，就算是心里有不舒服，我也不会表达出来。就像上次，月馨老师在群里说我和另外几个人的觉察不合格。别的同修都以不同形式表达了自己的感受，或者不服气，或者抗议，或者仅仅是表达不舒服。

我呢？看到第一眼，感觉好没面子，怎么这么直接呢？一定还会有更委婉的方式来表达建议的吧 (自己与人相处的模式出来了)？很想对月馨老师说点什么，又不知道怎么说合适，怎么说才能让她感觉我没有情绪，没有在辩解。然后，就没有然后了。我针对觉察中的一个点，重新写了一篇，再次提交，没有多说一句话。

前天提交的觉察日记里，对自己”要在关键时刻表达自己的诉求”这一点，体验比较强烈。所以在看到值班助教刘碧霞回复了小雪的作业，而没有回复我的信息时，我主动又@了一下她，专门告诉她，我也交了日记，请她看一下。其实呢，我想想表达的是，我也交日记啦，请你也回复我一下呗！

我觉得这就已经是在正面的表达自己的诉求啦。其实，这对我来说已经是打破模式了。没想到还是没有收到回复，然后，情绪就出来了。

3、即时反应是什么?

迷惑、受伤。

感觉被歧视，被有区别的对待，被嫌弃。

对值班助教有评判，对人不一视同仁，带着有色眼镜，做助教还亲疏有别，不合格。

其实昨天一个上午，我时不时的一直在翻看共修群里的消息，希望能看到她给我一个@，说一句：我收到了。但是没有。刚才看到她发出来的作业统计表里，我的日记已经被记录进来了，那我的作业她就应该收到了，并且算是合格的啦。

4、此刻身体的感觉如何？

    有一个成语叫“如鲠在喉”，我觉得就是我现在身体的感觉。

5、内在对话是什么?

A 为什么我最近提交了3次作业，助教们都没有回复我呢？

B 她们没看到吧？毕竟教练和助教都只是在和大家一起同修，都有自己的生活和工作，回复也不是她们必须要做的事情吧。

A 可是小雪一发出来，她就回复了呀！我发的也在前面很近的时间，她不可能看不到专门@她的信息吧？

B 那是不是共修群有了新的规则？是不是我的日记不合格，她让我的小组长先和我沟通，修改以后，她觉得合格了，才会回复我：她收到了。

A 我觉得这篇觉察进步很大啊！就算是觉察出来的点还不是非常深刻，但至少看到了自己很多的问题，内在对话也说了很多，自己觉得作为一个近期觉察的作业，应该算合格吧！

如果规则有改变，那么共修群，或者小组群里是不是会有说明呢？也没有看到啊？

B 那你期待什么呢？

A 我期待，我一对一和你在讲话的时候，你能够回复我一下。我觉得这不是一种求认可，而是一种最起码的礼貌和尊重。

B 哦，如果对方不理你呢？

A 那我就很受伤，很委屈。觉得自己没有价值，被轻视。然后会退缩，当大家在群里聊到一个问题的时候，就更不愿意参与讨论了。

B 别人不理你，不尊重你。你就没有价值了，就退缩了。真的是这样吗？

A 不！不！不！

  我的价值当然不能建立在别人的态度上，我接下来的行为更不应该受别人的影响。

  我已经主动又@她了，我已经为自己做了能做的事情啦。其他的就是她的事了，不纠缠她了，也放过我自己。

B 你太棒啦！但是还有没有什么可以改进的？

A 有！我下次为自己主动的时候，就直接说，如果你收到我作业了，请你回复我一下，我对别人的回应很感谢，很在意。而不是又旁敲侧击的说：我也交作业了，你看一下。那么她看了，也记录下来了，但是她还是可以不回复我。

B 我觉得你梳理的挺清晰！下次遇到类似事情就勇敢表达出来！

A 如果我直接表达了自己的诉求，别人会不会觉得我有敌意？

B 哈哈，你又演绎了。那么你有敌意吗？

A 其实是有一点点气愤情绪的。

B 那就把情绪去掉。你表达的越坦然，对方听到的越心平气和。而且这点气愤的情绪下次也要觉察一下。

A 好的。去掉演绎，走出剧情。

6、内在感受是什么？

    投出去的对话，需要有人接起来，如果没有，那就不被尊重啦，被看轻啦。

    主动敞开自己，为自己发声了，希望被看见，被鼓舞，被肯定。

    感受到自己自我价值感低，自尊水平还是不够。只要自己足够尊重自己，别人的任何反应其实很难搅动到自己的。

7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）

小时候比较孤僻，很少和同龄小伙伴们扎堆儿叽叽喳喳。有时候偶尔进入一个群体，别人讨论的热热闹闹的，自己感觉插不上话，也不知道她们说的那些事情。偶然说一句，如果没人接话，会觉得很羞愧，觉得自己很无趣，别人一定会瞧不起自己。经常是，如果没人接起来我的话，和我聊天，我一会儿就逃出来了。并且很久不再进这个群体。如果有人呼应我，那我就会把她当做我最好的朋友，心理上会与她非常亲密，很长一段时间都和她一对一的黏在一起，并且很排他。

然后运动细胞也比较少，什么跳皮筋、打沙包之类的，我经常是一跳就坏，一直是撑皮筋的那一个。现在说起来没什么，但对当时的那个我来说，内心其实是很自卑的，久而久之就更不愿意和她们一起玩了。

成年以后也是这样，其实我的很多决定都是自己做的。没有想过和人商量，没有主动求助过别人。造成了我的很多举动，在别人看来，经常有点莫名其妙。很多想法自己在脑子里已经翻江倒海啦，也不会开口去问问别人。实在比较不出来得失，就先干了再说。说实话造成很多损失。

8、发现自己有什么限制性信念？

我是无价值的，我什么都做不好。

我需要别人说我好，我才能相信自己好。如果别人不说，我反而会心生委屈，我都已经知道自己不好了，你就不能鼓励鼓励我吗？

9、临在后看到的真相和可能性是什么？

上篇觉察写完之后，我正处在“要为自己发声”的敏感期，第一次主动大胆的在群里提诉求。马上遭遇到一个新问题：需要被看见，需要有人接起我的“要回应”。真的是“一波未平一波又起”。

真相是，我的发声是主动在为自己做的。别人是否呼应也是别人的事情。我如果能敞开自己，最终受益的也是自己，不需要别人的喝彩。如果有人能看到我，那是心有灵犀的畅快，如果没有，那又有什么关系呢？

10、可调整的回应和选择是什么?

看到了，理顺了，放下了。是这一时的觉察。能带到生活中去，才是转化。继续敞开，继续前行。

最后，有那么一点点感悟。6号真的是我的世纪功课。我和6号老公较量了二十几年，一个词，完败！

这次觉察的引发者，可以说是，什么都没做。然后我就已经在这里潮起潮落两三天！

捂脸！

Ps：昨天一天同修们@她的消息，好像都没有回复过，所以我又有点犹豫这篇觉察要不要发啦！