有一种说法叫做:人出生的时候是带着原罪的。我不知道是真的还是假的，也不知道每个人天生带着什么样的罪恶。
这种说法，信则有，不信则无。
但我相信人生不易。或许我生性悲观，所以就算世间有很多美好的事物，如果可以，我真想选择从来没有出生在这个世界上。因为，无能为力的感觉真的让人压的喘不过来气，让人绝望。
刚才父亲打电话过来，问学费收到没有。我也确实不争气，只考了一个二本，如果我早熟一点，早点认识到学习的重要性，也许就不会在这么普通的学校了，至少不用交那么贵的学费。就像是同龄的女生在初中的时候或者更早就认识到人和人之间的差距，有的从小就接受各方面的教育，也很早知道从哪些方面提升自己，而我到大学才意识到。我好像永远都那么后知后觉，真的让人颓废。
我也确实没心，感受不到亲情，我想我的一生也许孤苦无依，一生辛劳却得不到自己想要的。物质上的匮乏或许还有努力的目标，但精神上的缺失似乎怎么也无法弥补。但我本来就承受着信息缺失和情感缺失的代价，还要承受自己内心的折磨，我也不想给家里增添负担，也希望能让家境变得更好，为这个家创造一份价值。但是却那么无能为力。
父亲责怪我为什么暑假不回家。家，对我而言就是奢求，我讨厌寄人篱下。但，不可否认，我也存在一定的逃避心理，不想面对家里的一堆烂摊子。在学校那么多事，我就已经自顾不暇，我怕回去会让我更加崩溃。我知道，是我没有那么强大，没本事。
父亲说既然你不想这样，那你就努力挣钱，以后想买几套房子就买几套啊！我在心里想着，房子再多，也弥补不了我曾经对没家的阴影，所以这一辈子，也许注定动荡，没有归宿，每一天活着都是一种折磨。更何况，父亲一辈子努力，到现在还没给我和弟弟一个家，那么，现在大学还没有毕业的我有什么办法呢？日子要慢慢过，就算要买房子，也要一点一点挣钱吧！真的要逼疯了。
父亲说，你也不回家管管你弟弟，他都要杀人了，（弟弟脾气不好，很不好的那种。）你爷爷在广州听说了都吓傻了，说不出话来。我无声地哭泣着，挂了电话给奶奶打电话，才知道事情没那么严重。我不明白为什么父亲总是用这种方式逼迫我，吓唬我。就像他一直告诉我很笨，一无是处，告诉我他和母亲累死累活的，家里穷，别人有的我没资格拥有，让我一直自卑一样。虽然我长大之后慢慢强大，自信起来，但没有人知道我都付出了什么，曾经有多么心酸。这些，通通没人知道，也没人关心我的死活。我只能默默承受着所有的一切，命运的馈赠。
去年生病被迫休学，体会到了病痛有多痛苦，不是什么大问题，却差点不幸丧命。营养不良，呵呵。我看遍世间痛苦心酸，人事沧桑，却无济于事自己的命运，只能不断地抗争。也许缓慢，也许固执并倔强，也许无人理解。。。我都必须咬牙承受。
男朋友的爷爷突然检查出癌症晚期，命不久矣。那么好的老人，上次见的时候还身体硬朗，突然说不行就不行了。命运弄人，天灾人祸无法抵挡。听说是过于劳累，加上性格不好，压力太大，不注意身体。我想如果能用我的生命换取那些很想活着的生命也挺好的，我也就解脱了，我也活得太累了。
可既然活着，我就要永不服输，继续抗争。什么时候是头呢？这悲哀的人生。
