小时候，一到晚上总是躺在床上听爸爸讲故事。并且每次都可以睡得很香。当别的伙伴和我谈起鬼故事的时候，自己总感觉很惊奇，因为爸爸从来没对我讲过鬼故事。现在想来这是对我童年的一种心理保护，这就是父爱，润物无声，大象无形。而人总是对未知的事物充满好奇心。所以内心自然很向往。终于在学校在同学家看了一些鬼片。可是从那以后就再也不敢自己睡了，因为每次在夜里醒来的时侯，总是看见对面黑乎乎的窗户上有个女鬼。青面獠牙，红衣红鞋，头发很长。（当然是心理作用）。把我吓的用被子把自己裹的很严，即使透不过气，满头大汗也不敢透出一丝缝隙。就连夜里去厕所都不敢起来。就这样让灯亮着，直到一缕阳关射入窗户。那时候觉得窗户很可怕。

  渐渐的长大了，喜欢上了读书。特别喜欢历史，可能是受了古人“夜阑卧听风吹雨”的影响。我喜欢睡在靠窗户处，白天外面的阳光透过窗户照到书页上 依在床头看着那些光中包裹的小灰尘，闻着特有的书香味是一种莫大的享受；如果晚上天空再下起小雨，窗外隐隐约约，影影绰绰。雨滴打在窗户的玻璃上，一滴一滴汇成一条长线。读着名著听着雨声。此刻一切压力，工作学习都无影无踪，彷佛天地之间，只有我自己。随心所欲，无忧无虑。惬意无比。半夜突然醒来如果能听到外边杀猪般的狂风怒吼声和被风吹打的嗡嗡作响的玻璃，我会拉紧被子，往被窝深处钻一钻。然后一种难以言表的温暖和幸福涌上心头。那个场景之下，窗是一种对美好生活的向往和满足。

  不知不觉到了高中，中招落榜，经过了无数次痛苦的挣扎，最终选择了分校。来到学校，感觉这里的一切让我厌恶。潜意识中觉得分校不是学习的地方，那里都是一群考不上的学生。我不想和他们任何一个人说话。所谓道不同不相为谋。家人，老师，就连我自己都不会相信考不上。完全是因为自己的狂妄，无知，幼稚把自己推向了深渊。第一次感觉到自己是多么脆弱。那段时间每次痛苦的时候就经常站在教室前面的窗口处朝外远望，看着远处那隐约可见的盘龙石柱，我告诉自己一定要好好学习，证明自己。那个阶段，窗就像一个不离不弃的挚友，总给我安慰。

  后来遇到了一些人，一些事。给我了太多的快乐。内心不再忧伤。很长一段时间我再也没有想起曾经给我安慰的那扇窗。

  到了高三的时候，突然有一天发现自己已经很长时间没有想起那扇窗。原来自己内心已不再痛苦。高三异常激烈的竞争环境。我做好了充分的准备。再也不会因为那些无聊的事而影响自己。每当学习疲倦的时候，就依偎在窗口。眺望远处，看着蓝天白云，偶尔一只鸟飞过天际，就会极尽视角去追寻它的踪迹。这个时候终于体会到了杜少陵“荡胸生曾云，决眦入归鸟”的惬意，尔后与同学纵谈古今历史，风流人物，谈学习，谈考试，谈将来。是否有太祖“指点江山，激扬文字，粪土当年万户侯”的豪情？哈哈！这时候的窗，就像一个奋斗的知己。

调位的时候我选择了靠窗处。现在想想当时的选择太明智了。上过高中的都知道，班主任总是喜欢搞突然袭击。所以有时候想放松也担惊受怕的。可是我们班主任时间观念比较强。我摸清了他的生活习惯。上午九点整，下午四点十分他定会准时出现。所以快到时间的时候我会赶紧提醒大家。其中趣味，难以言表。

  高考结束，一直在家等分。终于到了6月24号。晚上早早的就坐在电脑旁等着十二点的到来。当看到自己分数的时候，考的不好，但是坦诚来说，自己一点也不难受。那一夜坐在电脑旁望着黑漆漆的窗外。回顾我的整个高三生活，发现自己真的成熟了许多，坚强了许多。逐渐觉得以前抱怨的高考制度其时还是比较公平的。它教会了我们太多。记得到了凌晨三点多的时候，望着窗外微微发白的东方。啊！原来那就是晨曦啊！终于明白自己为甚么对自己的网名情有独钟。“晨曦那道光”它蕴含的是希望。是青春，是活力。回想高中三年，每天起早贪黑，辛勤耕耘，可还从来没有见过这样的景象。那一晚终于可以静静地，轻松地，惬意地坐在那里，欣赏窗外的晨曦。

  现在的我喜欢坐车的感觉，多么希望自己能坐在一辆没有终点的车上，永远不要停。永远在路上，而我会选择在车的靠窗处坐下。那些所有该来的忙碌，压力都还在终点等待，所有过去的痛苦和快乐已经过去。我需要做的只是放空大脑头依着玻璃，望着车窗外的树木，花草，高楼大厦，行人慢慢的后退，后退。。。。。。。

                                第一版：2011年2月3                                        日于家中

                                第二版：2017年10月26                                  日 上午11点05分于德国                                  维尔茨堡