今天对于高三狗老说是个特殊的日子吧，因为距离高考还有100天，看到网上各种各样的百日动员大会。看到各种豪言壮语，譬如“百日苦战角逐群雄誓金榜题名；十年寒窗拼搏前程报父母深恩。”“此百日埋头，金榜题名会有时，待他日昂首，直挂云帆济沧海。”让我这如死水一般平静的心又为之泛起了一丝丝的涟漪，最可笑的是，今年的六月我也将又一次踏入高考考场，再来一场没有硝烟，但却也是千军万马厮杀的战役，可我却不知道自己能否凯旋。
“高考”一个已经不再简简单单只是一场考试的词汇了，它象征着一场人生经历，一种社会事件，一次人生变革。都说知识改变命运，对没错，高考的确是一次比较公正，公平，公开的重新选择人生轨迹的机会。看亲戚家的哥哥姐姐因为考上名牌大学，看同学们晒着美丽的大学校园，看网上许多讲高考励志的故事…这些我又何尝不知道呢？可是在这个大学生遍地是的年代，我不甘心那所普通的不知名的学校，所以明明已经达了二本录取线，却又背着父母的意愿去复读。因为我知道所谓“大学生”已经不是一个多么具有荣耀的字眼了，所以在“不考名牌大学不罢休”的口号洗脑下，我想要为我的人生能提高一个起跑平台再重新努力一次，可是，现实却和我开了一个小玩笑。
“人生”在新华字典上的解释是：人的生存和生活。许多哲学家，文人，穷其一生都在追寻人生的意义。一个多么神秘的词汇，它的背后是那么多的无法言语的欢喜，心酸，失望，痛苦，悲伤……这些只有在每一次的不同经历中才能体会到，生命的魔力。在我有限的人生经历中，我浅薄地认为人生就是一场一场的格斗，一次次被生活打倒在地上，再一次次站起来。在经历高四生活这一年后我更加体会到，人生不如意之事十有八九。
说说我吧，一个年轻无为的姑娘。在这个比惨的社会里，我的故事是早已令人厌倦的题材，早已滥觞的情节，我并不是很想晒出自己的经历，其实也不算什么，只是想着，我能把它记录下来，把它转换成文字，让它存在，即使有一天我离开后这些文字也可以代我活着。在我小学毕业的时候查出了患有“系统性红斑狼疮”，一个花季少女于是可怕病魔的故事。没有病因，因为医学界也没有定论，只知道在许多年前是致命的，现在是一种伴随病，没法根治，每日服药，那时12岁的我并没有真正理解我以后要面临的是什么。起初，听这个名字挺可怕的，在得病的前几年里每天都在一把一把的吃药频繁的抽血做检查，病情还算稳定，可事实上它的可怕在我目前生病的八年里，只有去年的时候才真正体会到，也就是我高四的这一年。这也是为什么父母不同意我去复读的原因，但任性的我以为自己没事，因为毕竟在得病的前六年里，我与“狼”共舞的生活除了每日不断的药也没什么，我自以为是的认为不就是再辛苦一年吗？没什么，这点苦，我一定没问题，我以后可是要干大事的女孩子呀！
但我的确是高估了自己身体的条件，也高估了自己薄弱的意志。在复读的日子里，我是插在应届班里，所以如果考不好我就觉得更加的丢人，心情低落，所以只能自己加班加点的学习，晚上一点睡，早上五点起，中午也要压榨出时间看书，每天在高压气氛下紧绷着，不断的透支着自己的身体，一点点的蚕食着。终于，怕什么来什么，我发病了，在来复读的第四个月，去年十二月的时候，开始身体只是无力，真的无力，我认为就是累了吧，休息一下就没事的。再后来奇怪的高烧不退，加之头痛，总觉得脑子要裂开了。不！好像整个身体都有撕裂，心肺俱裂，让我真真的体会到了什么是痛，那无奈无语言表的痛，让我一个又一个夜晚无法入睡，让我甚至有了想要了解此生的念头。
于是我别无选择，被送进医院，在医院的前一个星期里我都是混沌的，因为发烧，意识已经不太清楚，只有疼痛。后来出院后听母亲说，医生差点就给我下病危了，我调侃到这高四一年没收到大学录取通知书却先收到病危通知了。之后在医院住了两个月，医生告知病情加重了，已经累及肾脏，尿蛋白两个加号；累及脑部，做完腰穿后颅压高于正常值很多；累及血液系统，白细胞过低。我有些吃惊，得了六年病里，没想到会有这样的情况。医生和我谈话时说，这病本身没什么可怕的，但它是一个系统性的，累及全身的，就像炸弹上的引线，一旦不及时扑灭，就会引爆，到时候就是死亡。我知道这不是危言耸听，因为病房里有很多病危患者，医生说已经无力回天，看着那些病人家属苍白的脸他们的泪眼，想象着前几天母亲在我病床前也一定是这样吧，痛苦又无可奈何。我不想我的父母也有那样的神情，我不想让他们流泪难过，所以我要更用力的活着。
为了活着，好好的活着，我开始了高强度的治疗，每日的输液，每日的二十多颗药，间断的抽血做检查。有时在想肉体的痛苦是否会让灵魂更洁净。当我发现用药后我的头发在一把一把的脱落，少的可怜；当我小心翼翼拿出小镜子时，我看到了自己被药物刺激后，那一张面目全非的扭曲的面庞，肥胖浮肿，虚假却狼狈；当深夜头痛欲裂，辗转难眠；当做腰穿时我咬破的嘴唇，感受到脊髓出被抽出体液时，我也会想为什么是我，为什么会让我来承受这样的痛苦，为什么是我，我还没有做好足够的准备，去迎接生命里的种种艰险，我一次次的想象假设着，如果我没有生病，我应该是多么幸福的。可是苦难永远无法被真正的了解。
在医院待了两个月，过年前在各项指标基本恢复稳定时，我迫不及待的要求出院，准许了。出院时我让母亲问医生能不能去上学，医生回答，学习重要还是身体重要呢？这样一个哈姆雷特是的语句，显而易见的答案。医生千万叮嘱不要去人多密集的地方，小心感染，意味着我只能待在家里，让我保持心情愉悦，生了病还要开心，很搞笑对么？要我小心翼翼的生活，我有时会生气地说，我这样还算活着么？但有时又再庆幸自己没有被上帝带走，他是疼爱我的，至少我还在以另外一种方式去感受。
我在高考面前妥协了，对，因为毕竟如果没有考上大学也没什么，也许只是我的灵魂世界无法到达一个更高的境界，但是如果肉体都没有了，那么一切都将烟消云散，不是吗？在这个高考百日冲刺的日子发此文，我并不是要说高考不重要，对于所有高中生来说，或者所有学生阶段的人来说的确十分重要。但是对于整个人生阶段，它就显得没有那么重要，尤其与生命比起来，它将无足轻重。生病后，每天都在想要把今天当生命最后一天，用力地活着，做自己喜欢的，有价值的，现在自己在家每天看看书做做题，也许这次的高考成绩不会好，但是我知道了比它更重要的东西要我去努力。
最后希望今年参加高考的每一位考生，首先要好好爱护自己的身体，让它以最佳的状态去迎接六月的这场战役；其次，在最后关头努力吧，少年们。纵有疾风起，人生不言弃。
