今晚看完了《蔡康永的说话之道》，以下是书摘：
少给别人找麻烦的方法，就是把麻烦在自己手上就解决掉。
当你遇到了很强势、非逼你认输不可的人，如果认个输并不会伤害到你的原则，我就建议你一笑置之，把那个无谓的胜利让给对方。这会显得你度量很大，对方也会很乐意跟你进一步合作。
当遇到对方提起了一个你完全不想接的话题，不必急着要抵抗，而是轻巧地把对方热衷的话题连接到一个很生活的方向。
如果是你在意的人，谈话却卡住的话，其实不必用力挽救，另开一个话题即可。
问的问题越具体，回答的人越省力。回答的人越省力，他就越有力气和你聊下去。
适度地挑衅，绝对能让谈话热络，因为每个人都希望自己的意见被重视、被探讨，而不是被一个完全没原则的人敷衍了是地点头称是应付过去。
如果不想交浅言深的话，应该避开的地雷有哪一些？ 第一：对方很容易有苦衷的、不方便对不熟的人说的，比如财务状况、生什么病、感情状况、小孩的成绩等。第二，对方很容易有强硬立场的、谈起来容易起争执的，比方支持哪个政治人物、支持哪只球队、讨厌哪个明星、信哪个宗教、吃素的攻击吃肉的或者反过来吃肉的攻击吃素的等。
喋喋不休和口才好完全是两件事。跟一个寡言的人共处一小时，是会很沉闷，但跟一个喋喋不休的热共处十分钟，你应该就会想掐死对方了。说话像机关枪而且很得意的人，也许可以试着把机关枪改为弓箭，拉弓——放箭，拉弓——放箭，留一点空当，让听的人消化，只要你的话值得一听，不用担心，对方一样会见识到你的威力的。
讲话幽默的人就像走路好看的人，你和他走在一起，会觉得很平常的走路也是赏心乐事。而讲笑话比较像翻跟斗，翻得好不好姑且不说，但其实很少人喜欢跟一个没事就翻跟斗的人一起走路的。
最棒的问句、最可能激发对方继续说下去的问句，多半是这些：“为什么？”“怎么会？”“真的哦？”“我都不知道耶？”“那怎么办？”“后来呢？”“原来是这样！”
如果一个做主人的人，懂得调整自己的心态，懂得以宾客的乐趣为乐趣，那么，一个做晚辈的人一定也可以对他的长辈调整心态，以长辈的乐趣为乐趣。
听到烂话题，就像默默地闻到有人放了一个屁一样，既不必抓着不放，也不必追根究底，大家面带微笑，让它自动消失就好。
我花的力气越多，我就越知道，一个人很难了解另一个人所受的苦。当你自己腰痛到站不起来的时候，你真的很难分心去想遥远国家被水灾害饿了三天的小孩的处境。如果不能了解，就不要这样说，因为当事人向你倾诉的时候，她只需要你听，也许她也很需要你给她一点建议，但她可能不需要另一个人宣称有别人懂她的苦。她的痛苦折磨得她快死了，她不会觉得这种痛苦是可替代的。你这样讲，安慰不了她。
别人骂你一句，你回驾他一句，这叫吵架；别人赞美你一句，你回一句赞美，这就叫社交。
其中的许多法宝是值得学习的，反观自身，有些身边的朋友偶尔会说我会制造的不是笑话，而是尴尬。我很多时候的反应是比常人慢好几拍的，往往她们说完笑话之后，在下一个话题刚起来时，我才能反应过来，这让她们甚是迷之尴尬。
还有在向亲密的人诉说烦心事的时候，确实不希望得到这样的回答：“嗯，我懂你，我知道那个感受。”有时候心里会暗想：你明明就没有遇到我经历过的事情，没有遇到我见到的那些人，你怎么会懂我？
但是，当人家向我倾诉的时候，也会偶尔尴尬，总是忍不住在听完之后想说点什么，就好像这停下来的空当如果不说点啥会尴尬，也会忍不住把自己的观点说出来，好想给她提些建议。虽然知道她可能这个时候需要的不是建议，只是一个愿意听的耳朵而已。
还有许多需要学习，也一直在学习中。
