今天看到我文章下面一个朋友的留言，本来想评论里回复一下，写了会儿发现这不是一句两句可以说得清楚的，索性写一篇文章，捋一捋自己的思绪。

这些也纯粹是自己的一些不太完善的想法，自己育儿路上边看书边实践得到的一些想法。写出来抛砖引玉一起讨论。

为什么会存在校园欺凌，怎样可以消除校园欺凌？我觉得我们不仅要关注被欺负的一方，还要着眼于欺负人的一方。

其实我觉得两边的孩子都有一个共同的特点，就是缺少爱和关注，尊重和信任。

他们不知道怎样正常地进行情感交流。怎样合情合理地表达自己的需求。

对于欺负人的那些小孩子，我认为可能存在两个原因：

一.家里人过于宠爱或者害怕哭闹，对于他（她）的要求无底线地认同，导致他（她）产生了一种假象，只要我要的，所有人都得同意我。因为没有家长良性的情感沟通，孩子没有明确的界限感。 一旦被拒绝，他就会想尽办法达到目的，一旦这种行为有了一两次的成功，且没有被家长及时发现并阻止，就会肆意发展。

这个看似都是爱的环境，其实只是大人在用爱的假象来掩饰自己的失职。作为家长，应该是处在一个引领者的位置，用爱和耐心一点点引导孩子认识这个社会上的规则，让孩子知道哪些可以做，哪些不能做，有一个明确的界限感，能更好地适应以后要生存的环境。而说不是用溺爱切断了他们和其他人之间的联结。

这样即使孩子以后处在一个欺负者的位置，好似占尽便宜，他们也是孤独的，因为没有流动的情感。他们不知道如何去爱，也不知道真正被爱的样子。

二.家里大人之间的相处方式存在暴力行为。如果爸爸妈妈之间不存在心平气和的沟通，任何冲突都是以吵架或者暴力的方式处理，孩子就会模仿。而且爸爸妈妈之间如果是暴力的相处方式，那么他们也只会用同样的方式处理和孩子之间的问题。没有经历过爱和包容，更别谈耐心引导，所以他们处理和别人之间的冲突也只会有一种方式，那就是暴力解决。

这样的孩子最可怜，从来没有得到过爱，没有得到过尊重，他们的内心是黑暗的，是冰冷的，又怎能给人家带来温暖呢？

而那些被欺负的孩子，我认为也有两个原因：

一.被过分保护。

这一类的孩子往往有点体弱，从小就是大家保护的对象。夸张一点，一有风吹草动，大家就如临大敌。小时候，饭来张口，衣来伸手，拿热水怕烫到，搬东西怕碰到，出点汗怕感冒。再长大一点，有什么需求还未开口，家人已经领会，不给任何表达的机会。一旦进入集体生活，由于不善于表达总会发生冲突，如果体质强起来，可能就演变了欺负人的。如果 还是体弱，回家哭戚戚，爸爸妈妈一着急，还未问明来由就齐上阵找人家算账，那孩子可就越来越不受人欢迎，变成了被大家孤立和欺负的对象了。而家长也因此越来越焦虑。孩子的害怕和家长的焦虑又一次进入恶性循环。

二.被过分打压。

这一类孩子的家长可能就是信奉挫折教育，总是害怕孩子被表扬后太得意。殊不知，言语上的打击一次次摧毁了孩子的自信心。遇到任何事情都觉得自己做不好，不会做。遇到冲突也不愿意去争取自己合理的权利，而一味的忍让和退缩。但是这样的忍让和退缩并不会让那些孩子退步，反而得寸进尺，觉得捡到了一个软柿子。

我想到的这些可能比较片面，也比较零碎，但是我认为，不管哪种情况，爸爸妈妈理性的爱是孩子面对一切问题的勇气，解决一切问题的力量来源。

爱是必须的，当孩子心里有爱，才能对别人有爱。

但是得告诉孩子爱也得有原则，有底线。比如不可以伤害自己，也不可以伤害别人，需要借用别人的东西或需要得到别人的帮助时得先征询别人的意见，别人借给你东西或者帮助了你要表达谢意，如果别人不愿意也是别人的自由，他们没有这个义务，我们不能因此生气或者责怪别人。

当别人做了让自己不舒服的事情要及时表达自己的不开心，并大声对人家说不。可以拒绝不合理的请求，这是你的权利。

我们要多给孩子自己处理问题的机会，相信他们可以自己处理好的问题的能力。我们要尊重他们的选择。比如偶尔他们选择忍让，我们也要尊重他们，也许那件事在孩子的眼里并没有多少严重，我们不能代为出头。但是孩子觉得应该表达的时候，我们也一定要支持他们。假如孩子的处理方式要伤害到别人，我们可以提出建议，一起商量出既可以表达自己的不满，又可以不伤害别人的方法，让孩子知道，处理问题不是只有一种方法。

记得之前和小家伙讨论交友问题，她的观点让我记忆犹新“一.要温柔。二.但不要太温柔。三.脸皮要厚。”说得直白点，就是有底线的爱，且要勇于表达。我想，如果能做到这点，应该能避免大多数的冲突了吧。

如果每个孩子都能做到退让有度，又怎么会有欺凌事件呢？(๑>؂<๑）