狂风骤作，赶走了云，使得冬夜的星比夏天更加闪耀，在严寒的星空下，我织绘着属于我的梦，可惜因技术稚嫩无论怎么加固，它始终是易碎的，于是我便将它捧在手心，可是我忘记了我也是个孩子，对力道还拿捏不准，以至于太过用力梦碎了，最终我陪着的是那些碎片。
蓝色、白色、红色、粉色、黄色、灰色、黑色，角落里我惶恐的面对这七种色调。我在努力的寻找着属于我人生最美的城市之光。随着夜的来临，我开始害怕，害怕那无脚的女鬼从我身前飘过。儿时的一个噩梦，让我开始对夜晚恐惧。身为男儿怕黑也许是一种耻辱，但是我却无法避免夜得来临，在无处躲避的漆黑下，我宁愿闭着眼前行，后来我开始慢慢地习惯黑色的恐惧。久而而久之，我习惯了一个人安静地坐着在灯光下，看着我自己的影子，告诉自己不是一个人。也许不止我一个人对漆黑恐惧，但是我们始终无法相遇。闭上眼，然后慢慢地睁开，才会发现原来夜并不是那么黑，因为可以看到模糊的物质。
我是一个平淡的孩子，可以说丢在人堆里没有人会发现我的存在。我出生在一个小城镇，那里并不是怎样的繁华，只是有着一座对我来说很古老的望峰台，有着一座不见庙宇的“庙宇”，之所以还将它称为庙宇，是因为那片广阔的土地上还有着一只长寿龟在守着那片土地。记忆中该是两只，只是另一只已经因为施工而碎成两块儿，至今附近有人去世时依旧要在那里祭拜亡人。所以经常会有一些所谓的“引路灯”在夜里回家的路上燃烧着，其实那不过是一些碎纸屑再滴上煤油点燃罢了。
至于我的家，不提也罢，因为它已经和我记忆中的样子不一样了。值得一提的是我家门前的那颗老榆树，没有人知道它存在了多久，只是记得儿时的我便抱不住它，那是我最喜欢的地方。春天树木发芽的时候，我总会调皮的爬到树上将那扇状的叶子捋下，当手里塞满的时候，整个塞进嘴里嚼着吃进肚子。夏天叶子长大了也就不能吃了，但是有树荫可以乘凉，每当中午母亲让我学习或者睡觉的时候我便会悄悄地溜出去，躲在树下，玩着一种叫“打瓶盖儿”的游戏，虽然只是我一个人，但是依旧陶醉。秋天，我会将叶子夹进我的书里，但不会记得它们夹在哪一页。冬天就剩下光秃秃的枝干，很多人觉得没什么好玩的了吧，我会将那较直的枝干折下，当做一种“绝世武器”，自我陶醉在杨过大侠那样的世界，也许这是老榆树的劫难吧，再后来我慢慢地长大，也就不再去找那颗老榆树了。
对了，还有菜园里我建的“别院”，那是我最喜欢的地方，然而每当我和表弟在里边熟睡的时候，母亲总是会不近人情的将我从我的“别院里”拧着耳朵生生拽出来，并一再警告我不许再进那“狗窝”... ...
小时候我的母亲对我非常严厉，她总是期望自己的儿子会有所成就，考入名牌大学，为家门争光添彩，然而我总是会换来母亲的一顿暴打，记忆中每次挨揍都是在深夜，因为母亲说家丑不可外扬。
我的母亲一生平凡，没有做过什么大事，但是却把我们照顾的很好。我们一天天在长大，母亲一天天变老，鬓角的白发、额头的皱纹、脸上的色斑随着岁月越来越多。我们是长大了，她却老了。记忆里有段时间，她会趁我不注意偷偷亲吻我的脸颊，我总会尴尬的擦擦脸看着母亲满脸幸福的样子，我尴尬是因为我忘记了在母亲眼里，我一直是个“小屁孩儿”。
单亲的家境大多都不是很好，所以有什么好吃的基本都是在一家子团聚的时候母亲才会做顿好吃的，其实说是一家子团聚，还不如说是姐姐回家的日子更为妥当。母亲疼爱姐姐更多些，母亲总是在姐姐回家的时候做一大堆好吃的，她总是说姐姐在外打工不容易，一个姑娘家的整天在外，也不知道在忙些什么。依稀记得母亲有将“猪肉”冷冻了两个半月的时间，只是因为姐姐没有回家。时间久了，我和弟弟也就习惯了母亲的“偏袒”当然我和弟弟也不会真正去计较什么。
母亲的勤俭我们姐弟仨人没有学得半分，以致母亲常常唠叨说我们姐弟仨人是“败家玩意”白养了这么大，我们姐弟仨倒不以为意，也就是那么随便一听，为此母亲也常常教育我们勤俭节约，但是一直没有达到她预期的效果，后来她干脆摇摇头不说了。
壬辰年正月二十七，沉睡的我突然接到消息说，母亲癌细胞破裂去世了。那一刻和我无次的幻想并不一样，那一刻我从未有过的冷静，想了好多好多。
急急忙忙的赶回家后，伏在母亲的遗体前，我哭了，为了二十几年所有的柔情，为了二十多年来我所有的委屈。撕心裂肺的一声“妈”，却换不回她的一声应语，我试图从心底唤出那有关母亲的记忆，可惜脑海一片空白。也许是困了吧，我守着母亲的遗体睡着了。这一觉我变了好多好多，我从一个孩子瞬间成为家里的顶梁柱。看着年幼的弟弟，无助的站在地下哭着，心底的无奈涌动着。
母亲就这样离开了，带着她的痛，带着我们的记忆，带着我们的思念。棺木盖上的那一刹那，我才知道，原来所谓的极乐生悲是真的存在。辛亏她不会看到我是笑着的，我想母亲如果可以看到一定会臭骂我不孝吧。那一刻我仿佛听到母亲在我耳边的叹息，我知道那不是幻觉，那是真正的叹息，所有人都觉得我疯了。我知道，我知道那是母亲的叹息，她是带着遗憾走的，我们姐弟都没有达到她所期盼，我们还没有功成名就，我没还没有成家立业，我们还有太多让她放心不下。
灵柩前，陌生的声音喊道：孝女、长子、次子跪拜亡人，那一刻我们姐弟仨再也忍不住多年的养育之恩，我们姐弟三人并排跪着，我们姐弟三人手拉着手喊着母亲，喊着下辈子我们还做你的孩子。可惜对面沉睡的母亲没有回应我们。一枕黄粱，一声娘，她就这么离开了，没有任何征兆，没有嘱咐任何。她悄悄地走了，没有任何声息她匆匆的走了，没有告诉我们一声。也许这是她最一次和我们玩躲猫猫，这一次她真的藏好了，不像儿时我可以走直线就找到她。这回她不要我们了，又或者是没有方向感的她迷路了？
灵柩前那张黑白照片母亲是笑着的，我一直不知道在那样的环境下是什么支撑着母亲的笑容，那柔和的笑容让我想起多年前母亲衣着朴素，伸出右手等着极不情愿的我伸出胖乎乎的手牵起那足以塞满手掌的食指。时间再往前退——我指着一双脚下带彩虹灯的鞋子说要，母亲摸着口袋说：“宝，等等，等你长大自己买”。那时我及其不乐意，哭着闹着！母亲以不要我为理由吓哄着我，所以我不敢再闹，一步三回头的走出了商场！后来我长大了，母亲为家事操劳过度，白发窜上双颊，深邃的眼牟，高挺的鼻梁，满是皱纹的脸给人的那慈祥的笑容，我有了自己的工作也瘦了，不再是那个人见人爱的小胖墩了，可以买的起那双带着彩虹灯的鞋子了，原本该是尽显风韵的母亲却写尽沧桑！她是那么的疼爱她的孩子！可惜万恶的癌症就这样将一个本该享受着自己子女回馈的时候，她倒下了！带着我们的想念离开了！留下的只有那座那冰冷的墓碑，人生苦短，犹如镜花水月，人生善恶不过就是一枕黄粱。
她陪伴我们走过最艰难的时候！她将最好的留给我们！她拣着热乎的留给我们！她将家里打扫到一层不染！她将我们的衣物洗到洁白！她陪着我们走过坎坷！她只是用那薄弱的身躯给我们撑起那小小的一片天，那片天我们是主宰！现在她再不见孩儿的委屈，不理孩儿的想念。
黑色、灰色、黄色、粉色、红色、白色、蓝色，拉开窗帘从指间透过映入眼里的阳光是那么耀眼。喜鹊叫着我听不懂的旋律，大概是在说母亲在另一个世界过得很好吧，总之我笑了。习惯的向伸着懒腰，习惯的叫一声：“妈，我去工作了”。伸手开门的那一刻，仿佛看到母亲微笑着站在门前说：“早点回来”。伸出的手停留在无阻的空间，奢望着母亲能拉起我的手再唠叨的多一些，可眼角冰凉的泪水将我拽回了现实，一枕黄梁一声娘，彻响云霄满山飘……
无奈，擦了擦眼角，笑着离开那久无人居的地方，昂首阔步向着母亲所消失的方向走着，期望着我们能够再次相遇，期望着我能在一次牵起母亲的手，告诉她，这几年来我的快乐、悲伤，甜甜的做了一个美梦，梦到她成为了我的孩子，这一世，换我来守护你可好？
细茶需有心人品，劣质的差有温馨得人品。品味人生品味细茶，默默地想，默默的做，得已安心静神……
雨后茶
彻夜雷闪，照亮了我的房间，越发显得，我床的右边格外空旷。合上那本《沧浪之水》，为自己沏了杯普洱，站在阳台上看着马路上翻涌的雨水，凄凉瞬间涌上心头，作罢，困意袭来，便悲伤的躺在床上睡去。
忽然间，电闪雷鸣，风替我关上了那扇遗忘的窗，可是它似乎忘记了温柔。半梦半醒间，长发及腰的她着一席红色长裙，似梦似幻，就像一枝刚开放的沾着雨水一样的玫瑰，闯入了我的梦境。她似乎在寻找什么东西，俯身的那一刹，长发自肩头滑落，那流畅的曲线，妩媚、动人，如果脚下能踩一双高跟鞋，那她绝对是万千男士所追求的庄严的“水莲花”，可惜还没来的及看清她的面庞，她便悄悄的退了去，给我留下了无限遐想，梦中的姑娘，你可知道你这一晃，留给我的却是我为数不多的幸福。
最美不过遇见你，梦中的女孩，你可知道我曾在不眠的夜里勾勒着现实中的你，等待着你闯入我的生活。届时你依旧像梦里一样，着一身红裙，轻抚你肩夹长发。你挽着我的臂膀，我拥你入怀，为你穿上适脚的水晶鞋，结束我单身时光。此后我们便过着徐志摩《沙扬娜拉》中的画镜，和你一起饮一壶暖茶，席地而坐，听风画眉。
风不定，人初静，诉尽千言，只盼佳人坐怀。可惜老树泛黄，阳光正好，却等不到你，虎哥说过：“阳光正好，你还未来，我怎敢独自老去”。多么渴望琼瑶般的剧情与现实对接，可现实与幻境永远是平行的，而我与你也只能是擦肩而过。多少年来，我在试图寻找那一个交点，然而我却无法撼动平行线，以至于我们始终存在对等的距离。
你就是我心仪的那壶茶，汤色透亮，如梦似幻，倾欣间，由暖转凉，由浓到淡，一饮而尽，再回味，只有萦绕在心头淡淡余香。一花一世界，你未凝露，未落一叶，即便我倾尽所能却不知，大千世界，你--在哪里点缀！我不甘心，不甘心就这样与你错过，于是便停在了十字路口等你走过，试图抓住你的身影，抓住你的手。漫天彩霞告诉我，那条线上你未留痕迹，我终归寻不到你，于是我站在人群最显眼的地方，企图你能看到我，这一停，我忘记了时间，忘记了我所在的城市有一种情感叫做失望... ...
纵是木鱼为伴，经卷作陪，也无法实现佛前求缘。也罢，一人，一书，一椅，一案，一茶，看不尽天下娇花，品不完唇齿余香，敬候书海，等待有朝一日，你身着红衣，陪我品过余生，伴我一起写下彩色的过往，而不是让我用那点为数不多的幸福，独自勾勒那虚无的幻境，勾勒你的容颜。
人生转变如此之快，转眼间我从一个受着溺爱的孩子变成一个支撑家庭的梁，成长的人生路上对我来说是那么的无奈，毕竟人都要学会成长。即将要品到茶的甘甜时，却发现茶中掺杂着其他的品种，茶梗也随着那香甜的回味停留在喉间。这可不可以理解为人生中的坎坷？以往总想着成家后，一家子幸福的在一起欢声笑语，有空的时候可以一起欣赏城市间的灯火。现在我倒是看见了凡世间的兴荣，夜间的辉煌。可是味道却不比那精细留有余香的茶。现在看世界怎么看怎么尽是孤单。无奈间喜欢上了茶的苦涩。味觉带来的苦楚永远比不上心灵的酸楚。以往的回忆浮现脑海的那一霎那，眼里尽是泪花。
窗外的雨点已经停止滋润大地。空气中散发着丝丝泥土的芬芳，一呼一吸间泥土的芬芳沁人心脾。望着窗外的世界，感觉一切是那么的清新。绿草成荫百花齐放。不由轻朗《鹧鸪天》：十里楼台倚翠微，百花深处杜鹃啼。轻语一句，你可安好？
自记事以来，我都是在母亲严厉的家纲下畏惧的生存着，这种畏惧一直延续到母亲去世，然而那一天我没有因为自己获得“自由”而高兴，反而更加严厉的要求着自己，那一年我22岁，如今母亲过世已经五年，期间，我不断的用苛刻的方式要求自己必须高贵，步入上流社会，以至于今时今日的我眼界高了许多。也许是因为时代的教育有关，我继承了母亲的古板、守旧、长情，我也一直认为人生恪尽职守才能到达回落点，所以对于生活我一直保持着严谨，直至她的出现，颠覆了我所有认知。
她是人民教师，可她说她不喜欢这份职业，因为孩子们太淘气，而她喜欢宁静。她外表显得格外“文静”，也正是因为这文静的外表，我竟然为自己挖了一座坟，并且乐呵呵的跳了下去，结果发现，我给自己挖了一个深坑，还带注满了水的坑。她并没有看上去的那样文静，当熟悉过后才发现她反而更像一个孩子一样爱闹、爱跳，与熟悉之前的文静形成了极大的反差。我上当了，却因此而欣喜，如果不是她跳进我心里，我想我不会打破之前的墨守成规，不会知道原来自己也是个还未长大的孩子，更不会清楚地意识到自己到底想要什么，她的出现让我的旅程开始缤纷、绚丽... ...
丁酉年，初冬，桌角的金桔再一次结上金色的果实，为北方的冬添上了一抹喜色。抬头四十五度角，恰好看到一只喜鹊停落在窗棂上叽叽喳喳的叫着，为自己沏上一杯暖茶，翻开了手边的小说，享受着单身的惬意。直到临近夜晚，一曲美妙的铃声打破了维持已久的寂静，是一个约定好饭局，一个久违的朋友，说看不惯我单身的样子，要介绍一位姑娘给我，看了看时间，于是为自己寻得一件自认为得体的服装，便匆匆出门了。悠悠的走到老城的十字路口，眺望着远方的景色，才发觉，原来冬天的夜没有花木的绿竟也是那么美。蜡黄的灯光将复古的建筑的笼罩着，倒是为老城添上了一份神秘，就这样我沿路欣赏着美景到达了预定的地点，刚刚驻足，她们便款款而来，当她从我身旁经过的那一刻，我闻到的是淡淡的清雅，那是一种属于女孩子特有的清香，是桂花香，是的也只有花香如此淡雅。我没有见过桂花，更没有闻到过桂花的香味，之所以那么确定是因为我认为她和它是那样的轻盈、聘婷。
晚餐间，我们通过简短的语言相互认识了对方，便没有了交谈。我洋装着欣赏溶洞般的餐厅，欣赏简笔画带来的简单美，余光却是注目着她那清秀、高雅的面庞，那一刻，心中淌过一阵暖流。餐后，我不舍那么早分开，便提出到POPLAND小坐，很庆幸，我的选择是对的。
上楼梯时恰巧看到她不经意的“挽耳”一笑，让我为之一怔，这便是我等了一天的人，那一刻，我停留在楼梯间犹豫着，不敢上前。我并不胆怯，只是觉得那一刻仿佛连靠近都是一种亵渎，这样的情境忍不住想起那句看过多遍的词：“梨花带雨深闭门”。那一刻，我试图去寻找一个词汇来形容她，而她那高贵中流露着轻盈的气质，像是四月里早天的云烟，致使我始终找不到一个去形容的词汇。奈何留恋终究抵不过时间的流逝，短暂的萍聚，她的模样却刻在了我的心上，再次见面却是一周以后了... ...
那天我们到场的时候，电影已经开始了，我将准备好的戒指悄悄的藏在了爆米花里，想像着她见到戒指的那一刻，脸上流露着娇羞的表情，我的嘴角在不经意间微微上翘。然而上天跟我开了一个玩笑，最终爆米花是我独食了。她见到戒指的那一刻，没有欣喜的模样，那一刻，我胆怯了，害怕她的不应允，当她把戒指戴在手上又摘下来的时候我都以为我们都不会有开始了，她说是戒指太小了戴不上去，强烈要求我去换一枚，我这才安心了好多。
曲终，人散，我才发现，原来一场电影的时间居然这么短，可惜时间不能为我停留在那一刻，终究是要送她离开。次日重新将戒指戴到她的无名指。那一刻，我笑着对她说，邀请做我女朋友，那一刻她笑着盯着戒指，那一天是十月的最后一天，也是阳历一年的最后一个月，以至于她说，很开心在年末最后一个月遇见我，温暖了她的冬天。戒指本是一对，我的那只在后来重游的时候留在了影院的五号厅6排5座，当然这是后话了。
她特别喜欢臭美，每次拍照总是在化妆之后，因为她总说，那样会显得漂亮，她总说，我们合拍时，把我拍的很帅，而我总是想因为有你在身边，现在看来，当初的照片是有意义的，那一张张照片记录了我们的时光。我们相识的时间很短，但彼此间的默契是极其少有的，我可以准确猜到她的生日是哪一天，猜到她喜欢什么颜色的内衣，猜到她下半句要说什么，因此我的“步伐”有点快了起来。
那是一个阳光明媚的下午，我们坐在POPLAND绿色椅子上，她讲着生活中的点滴，我听着恍然间觉得自己错过了好多，许是因为因果，我苦苦寻得27载，伏案窗前，试图写下今生，却不曾想上一世奈何桥前，终究前世是我先丢下她自己先转入轮回，孟婆那碗汤，让我们今生彼此不得相识，但我们还是找到了对方，于是她讲着今生历程，我静静的听着。讲了许久，她说累了，想借我的肩膀靠一下，我便把她揽在肩头，她微闭着双眼，那模样楚楚动人，于是我侧身亲吻了她的唇，还没来得及体会那种感觉，她的身子急剧的抖动，使我不得不从那柔棉中离开，她害羞时，像含羞草，轻轻的触碰，就会合上那娇滴滴的面庞。她害羞时，就像棉絮，落在肩头，顷刻间温暖了我的心头。她害羞时，就像一副沙画，刹那间，变的唯美。后来她说我耍赖，没有征得她同意，让她没有一丝丝的防备。
徐志摩曾这样书写爱情：这世上最大的冒险就是爱一个人，因为你永远不知道自己全身心的投入和付出，最终将换来什么结果。是的我们谁都不能预见结果，所以在选择爱的时候，就该肆无忌惮，说来怪我，因为《弟子规》中孝字的约束，我生了舍弃的念头。她说害怕我离开，她怕我弃她而去，她怕到了哭鼻子。可是终究我还是让她哭了，我知道，那是无奈，更是无助，而我却是那个让她害怕的由头。我们相恋三周，却曾想拨动了对方心弦。三思后我犹豫着，决定暂时离开。然而真正静下来的时候才发现，那个喜欢闹腾的丫头，跳进我心里之后便没有再出去过，如今失去了，才发现好多事还没来得及做。
思念就像一汪清泉，恍惚间回到那个夜晚，我牵着她的手，她嘴里哼着小曲，一跳一跳的前行，她的每一次跳跃，都会踏实的落在我的心上，就这样一路牵着她的手走在楼下的站桩前，她试图站在光秃秃的站桩上，我伸手袒护着她，她落在我的怀里，却因衣服的的丝滑让她落在了地上，那一刻我想亲着她的额头，紧紧的抱着她，却因她的转身没来得及进行，所以她还欠我一个吻，一个拥抱。想来这一吻、一抱怕是再不会有机会了，我的幸福丢了，却换来了全新的生活。
依稀记得分开的那天，天上那些所谓的神灵似乎看不惯我沉闷的心情，特地拉上了窗帘，因此本该是艳阳高照的时分，却显得灰淡。因为思念，我决定，将她陪我走过的地方，独自走一回，将那一幕幕剪辑为VCR。下午时分，大雪总归没有缺席，雪漫满天，顷刻间整个城市被白色笼罩，这让我们相识的地方，每天分别的地方更加唯美，似乎在印证着我们纯洁的爱情。白色的雪扯着我的脚踝，每一步我都能感受到心的绞痛，强忍着心酸，走过我们想识，相知的每一个地方：走到她上课的地方才想起，早已没了她的身影，走到POPLAND才知道，我们坐过的那条长椅被年轻的恋人取代，走到她家楼下的安防门才发现，没有爱人的陪同，再美的风景也不过是一幅沙画，抵不过风的抚摸。
雪停了，彼此没有遵守约定一起手牵手彼此漫步街头，没有在雪天里一路白头。我试图再挽回我们的遇见，试图将她重新揽入怀中，可是她说，在没有我的时间里，她轻松了好多，不用为了我的年纪担忧。想来也是，谁会将连接生命的舵交给一双软弱无力的手，因此她挣脱了我的怀抱，不，该说我还没来得及抱着她。我选择了逃避，而她却是履行了教师的职责，深深的给我上了一课，那堂课后我才知道女孩子总归是用来怜爱的，现在想想是我忘记了，忘记了我也只是个孩子，不懂得爱情，更改变不了什么，才明白长路漫漫，有一种情感叫做遗憾，带着这份遗憾，我迈进了新的旅程，自此不愿再见，却怜愿再有长路携手... ..
你的成长我只能靠想象
孩子们，虽然还没有见过没你们，但很期待你们的降临，时常幻想着你们的样子，于是在一个宁和的夜晚，通过网络你们的妈妈给你们取了名--暖杨和暖阳。
之所以这样给你们命名，不光是因为你们妈妈喜欢你们，更重要的是在这里面含有她的一些私心吧，因此你们的名字里富有了“小家子气”的稚嫩，但这并不代表着草率。当然如果将来你们对自己的名字有疑议，尽管找你们的妈妈去理论，我不会拦着的，我甚至会挑唆，因为我也想看到你们的妈妈怎么去回应，不用担心你们的妈妈脾气暴躁，爸爸会把你们挡在身后，实在不行，咱爷仨会跑路吧～
对于你们的样貌我和你妈妈有点儿小分歧，许是因为太爱对方的缘故吧，我们很默契的将对方的样貌作为标准，都希望能在你们身上看到彼此的影子。我认定你们的妈妈是漂亮的，所以希望女儿像她多一点，而她则认为我是长情的，所以希望儿子你在性格上像我多一些。
也不知道你们谁的排行靠前，但是我对你们会是一样的喜欢，也不知道你们会不会长智齿，但是一岁的时候，该有小牙了吧？那个时候的你们一定是最可爱的，相信在妈妈的陪同下你们会健健康康的成长。
你爸我就是个吃货，等你们两岁的时候就可以带你们吃各种好吃的食物，到时候要带着你们出门，所以一定免不了怪异的打扮，暖杨到时候给你扎个羊角辫，穿着我买给你的小裙子。阳阳，你呢就留给妈妈玩吧，嘿嘿，你妈妈那么爱口红，说不定会在你的额头给你点小红点哦。
按照现在的教学进度，等你们三岁的时候就该上学了，放学后你们会有好多疑惑吧，例如1+1位什么等于2呢？对于这方面，你们要去请教妈妈的，你们妈妈学识渊博，比你们这个只会卖弄的爸爸要强好多，入学了，你们就要接触好多新的小朋友了，所以回到家一定会要好多新的玩具吧，那个时候一定是老爸最惆怅的时候，因为我相信很难在玩具堆里把你们扯出来。
等到四岁的时候你们会因为意见不同，会产生摩擦，会大打出手吧，咱可先说好，动手是要受罚的，你们妈妈的脾气可不好，所以最好不要惹到她，否则你妈妈会有一百种惩罚的方式等着你们，到时候你们的额头会起包，PP会开花的。到时候我要不要帮你们挡下惩罚，就要看我心情喽。
五岁的时候，妈妈一定会给你们报各种小饭桌，到时候你们的书包会越来越重吧，不过老爸我会力争让你们学学才艺方面的，杨杨你要不要学古筝？阳阳，你要不要学横笛？你们最好祈祷我能争过你妈妈，要不然，你们会更糗，因为小饭桌跟才艺都要学的，替你们忧伤三秒钟。
六岁，这一年你该上学了，功课会很多吧，在家就要划界限了吧，到时候咱家里要形成两个“帮派”，帮主当然是我跟你们的妈妈，方便我们在某些意见分歧的时候举手表决，嘿嘿，我一定要是赢家，然后咱仨一起看着你妈妈气急败坏的样子。
七岁的时候，你们该有自己的记忆了，暑假我们一家子就能去旅行了，第一站一定要到海边，在那里杨杨你和妈妈穿裙子吧，那样会有飘逸的感觉，我牵着阳阳傻傻的跟在你们身后看着你们。
八岁的时候，你们该懂事了吧，平日里妈妈教你们的礼仪，以及爸爸教你们的道德，该熟读于心了吧，爸爸妈妈带着你们去各家各户去串门儿，去炫耀，当然，你们要具有自己的可爱的一面，要不然，回家会是一顿混合双打的。
九岁的时候，也是你们方向定位最敏感的时候吧，我打算将杨杨你打造成你妈妈那样子，文静，又不失闹动的样子。至于阳阳你，必须成为高贵且不失威仪的男士。至于你妈妈是怎么想的,就不用考虑了，这个你妈妈是拗不过我的。孩子们，爸爸不希望你们有多大本事，但是你们的生活，必须要有层次。
十岁的时候，该小学毕业了吧？踏进中学的校门，就意味着要退去稚嫩，学会独挡一面了，所以那个时候，我和妈妈就不能再去直白的告诉你们，什么是对的，什么是错的了，只能是从旁引导了，祈祷你们不会犯错。
十一岁的时候，好像没了安排？要不陪你们去看动画片？玩我年少时玩的超级玛丽？按照科技发展的速度，等你们十一岁的时候，怕是连游戏都成了3D了吧？到时候，我还能跟得上你们的节奏么？怎么突然间害怕了，怕你们长大了，我和妈妈就该老了。
按照咱地方的习俗，十二岁，就该为你们举办“圆锁 ”仪式了，那个时候，你们将十二生肖的每一个生肖年都度过了，这个节日是对你们步入少年时代的一个祝福。意味着你们将要从幼年的蒙昧中解脱出来，自立起来，摆脱对爸爸和妈妈的依赖。
十三岁，这个年龄的你们该干点什么好呢？这个年龄段该是跟我和妈妈产生分歧的时候了吧，让我想想，要不这一年让你妈妈唠叨？还是不要了，你妈妈那么懒，脾气又那么暴躁，肯定会让你们去学习，又或者会趴在沙发上把咱爷仨叫去数落，我可不想被连累。但是总要找点什么事做一下吧？学泡茶吧，泡茶也是讲究手法的，当你们练熟以后，就可以进书房了，书和茶的味道飘溢着，会是一种惬意，等你们长大自然就懂了，我也不去啰嗦了。
十四岁，嗯，这个年龄要好好琢磨琢磨，因为这个时候你们会寻求舒适，因此社交也会受到影响。古人说人分三六九等，其实不然，人本该平等，但是因为磁场的排异，会给人一种感觉，这种感觉会让你们适应，同时也会排斥，这个是我和妈妈左右不了的，但是宝贝们，你们要记得，排斥不代表疏远，依旧要去维系的，表面，不代表唯一，说不准帮你的会是你所排斥的对象，所以你要认真对待你们身边的每一个人，尤其是长着。
十五岁，这一年你们的学习任务会加重很多吧，也不知道你们能不能学到什么，其实，爸爸并没有打算让你们学到什么，因为学习太苦了，对于学习，我只当做是一种成为上流社会的阶梯，只有学习，你们才会有想法，才会思取进步。当有一天你们能够抛开课本走出去的时候，要记得，书虽然是死的，但道理却真实存在，这是多少先辈验证的。
十六岁，这一年，我想让你们去看看大上海，那里有很多趣事，就像余秋雨《借你一生》中说到的，在上海，稍不注意就踩到了防空洞，当然这一切可能你并不知晓。我有幸在二十七岁这一年去过一次上海，毕竟大城市，跟我们的小乡村是有区别的，许是因为旅游业发展的关系，一只派克钢笔随随便便就是好几千，上海给我留下的映像不是书中那么多规矩，反而是思想上的震荡，因此你们有必要去看看的。
十七岁之前我对你们都是一步一个阶梯的牵引着成长，只为不想给你们太多的思想负担，现在你们有了具备是非的能力，能够把握好尺度并且该具有自我约束能力了，虽然你们可能淘气，但是冰心奶奶曾经说过，淘气的男孩是好的，淘气的女孩是巧的，到了这个年龄该适当的放开手脚尝试着让你们自己飞舞了，否则弦太紧会断。
十八岁，国家法定成年的年龄，我和妈妈不会再教你们繁杂的道理了，所谓的“棍棒教育”也该终止了，至此，你们所有的言行该谨慎了，你们要为自己说过的话，做过的事承担相应的责任，今后难免磕磕碰碰，但是总归这样才能学着长大，你们要时刻谨记人活着有三样东西不能丢品德、气质与文化，而要支撑这三样，惟有书香熏陶出来的优雅和从容。
十九岁，是你们该为自己往后的生活拼搏的年纪，这一年，不论你们是学习也好，工作也罢，都该有自己的骄傲点，而不是无所作为，有我和妈妈作后盾，你们不必去考虑后顾之忧，放手去拼吧，这样你们会更深层次的理解什么叫生活，为你们将来的上层社会流提前准备着，也许你们收获的会比我和妈妈预见的更加完美，也许相反，但是你们要记得，爸妈在家里等着你们回来。
二十岁，古有云为加冠之年，届时你们都长大了，该有的叛逆，以及顶嘴，是我最不想看见的。这一年你们该恋爱了吧？爸爸希望你不会像我一样在情感的路上有太多波折，杨杨、阳阳，你们恋爱的时候一定要告诉爸妈，因为你老妈很喜欢八卦的，她一定会有很多絮叨的，但大多都是一些现实的问题，你们可以不用听得，但总有些可行的吧。至于我的观点--恋爱嘛，不一定要有那么多顾虑的，只要喜欢就好，其实爱情还是很美好的，不要被俗物去破坏掉它那原本的纯净，条件是创造出来的。就像人生本就是在矛盾、坎坷、烦恼、忧虑、奋斗、流血流汗中成长起来的，爱情只不过是换了种方式，重在定位的层次罢了。
暖阳，加冠之年一过意味着你长大了，爸妈老了，所以作为男子汉照顾暖杨的任务就交给你了。暖杨，桃李年华一到意味着过不了几年就要嫁人的，也不知道爸爸到时候是不是学会了梳妆，届时要记得常回家看看，咱家不会有那些无味的讲究。你们不再需要每天向我和妈妈汇报你们的动态，但不能冷落我媳妇，时间久了要陪她聊聊天喝喝茶什么的，要不然，我也是有凶悍的一面的... ...
对不起暖杨、暖阳，离开不是本意，我更想抱我织绘的梦不撒开，只是我忘了，我也还是个孩子，对力道拿捏不准，怕打破该死的《弟子规》却伤了你们，所以《弟子规》约束着我，以至于我们无法见面了，但是有一点是肯定的，妈妈一定和我一样爱你们。
错落的时间里纵横着错落的空间，我们有过交集，当时间与空间平行的时候，我依旧在，只是变成了无尽的等待，只是我独自空守这座城，空守这牢笼。其实我没有资格去评判不幸，因为不幸并没有结束再过去，更没有结束在我身上，所以我希望，我的下一代，灾难不像我遇到的那样不可解惑，不可开示。我支起的港湾被现实强力扭曲变形，最终被自己亲手捏碎了，你们自我昏花的眼中淡去，自此，我失去了与你们母亲对话的权利。感谢你们已经来过，感谢你们的陪伴... ...
隔日如隔秋，今已酷暑，闲来翻动U盘，发现早间写的文章底稿，今已面目全非，今生只有两行泪，半为江山半美人。这句话在我身上验证了多少沧桑。底稿藏了许久，今呈上供尔一阅：
今年的秋让人没有一丝防备，未见落叶，天却冷的要命。尤其是今夜的雨雪，仿佛要硬生生的把冬天扯来似的。而我的春天才刚刚来过... ...
她每每自我身旁过，我闻到的是淡淡的清雅，像是水莲般的香味，我没有见过莲花，更没有闻到过莲花的香味，之所以那么确定是因为她的轻盈、聘婷。高贵中流露着轻盈，像是四月里早天的云烟。
此刻我才翻动着她的看着她那一张张甜美的照片，看着她开心、不开心时留下的点滴，恍然间觉得自己错过了好多，许是因为因果，苦寻得27载，却不曾想奈何桥前，孟婆那碗汤，让我们今生彼此不得相识。伏案窗前，试图写下今生，可想想我们谈的笑，终究前世是我先丢下她自己先转入轮回，怎敢乞求今生。然今时我独自沉醉在暖暖的温柔乡，我们的故事在这秋天的夜里简短的勾勒着。陪我一起看过喜剧，一起走过公园的两端，一起吃着不是那么可口的晚餐，一起讲着笑话，一起编造一个谎言试图恐吓对方... ...
奈何，自古爱情不会唯美，我们的故事还没来得及开始，便草草的结束在这场寒冷的秋雪中，历经四季变换。原以为会平静如初，却曾想心会酸，意会痛。现实再一次深造了我，给了我一次磨练，或者说一次改革，命运没有与我商量结局便独自抉择。都说三分运气七分运作，遇到你用尽了我所有运气，而我却无法留住这美好。就像不久前看到的那句茶杯与茶壶间的契合，茶壶在强大，还得由茶杯摆布，人再这么强大，终究抵不过命运的玩弄，繁华事散逐香尘，流水无情草自春，我不相信命运，却被玩弄于股掌之间。
本想揽你游走四方，却不曾想诸多想象不比现实进行，以至于还有太多事，没来得及和你一起去做，还没来的急照顾“脆弱”的你，我已经出了局。徐志摩曾这样书写爱情：这世上最大的冒险就是爱一个人，因为你永远不知道自己全身心的投入和付出，最终将换来什么结果。
山河不可逆转，岁月不可轮回，每个人都知道天下没有不散的宴席，可还是信誓旦旦但的承诺永远，一些人，明知道不该爱，却还是爱了，一些错明知道犯下了便不可饶恕，但还是坚持继续错下去。今生只有两行泪，半为江山，半美人，人生难得一从容，只愿你我，随遇而安。
过往隐约浮现在眼前，自你淡出我的世界后，我惶惶不得终日，终于在绝望中开始准备着婚礼，步入婚姻的坟墓中去了，当半只脚踏入坟墓，心里依旧想的是你，愿再见之时携手同行一线，却不曾想岁月消解只剩风烛残念。再见时却四目相对，止步不前，从此形同陌路，只因失了守护的由头。转角遇见，不知如何上前道一句安好，千翻言语，只得心底一句想你。今时春节将至，你居，我所，直行不足千米，张灯结彩，窗花张喜，守不住转角处你淡去的身影，单膝跪地抚着心口，何时开始我失去了言语的权利。
新婚晨梦，与你有约，虽为幻化，却喜于已握，喜忧参半，不舍离去。终是梦，终要醒，带上耳机，听着我们一起录下的你唤我一生老公，你含有笑意，我忍着泪水，千万文字写不尽心中哀伤。初见之时不曾想，你的到来对我如此重要，你的淡出会使我如此落寞。所谓情深，奈何缘浅，踏遍了百座庙宇，立于佛前，道一句爱你，言一声想你，百般祈求，结一世良缘，声声哽咽，不见其效，只得道一声安好，言一语爱你。今夕之感，只借得一程。
自持家书
浓墨泼洒，自成一画，貌似，形似，神离。
今孤身入得厅堂，夜不能寐，念尔千百回，呜呼痛哉，
佳肴美酒，由暖转凉，由凉转暖，不见其身，不得其形。
炮竹声声炸开，碎屑落于心海，波澜起伏，
借佛前一缕青烟，递千颗泪，求片刻心安。
书香作伴，经卷作陪，祈轮回倒转余生借道，然言微力薄，无力扭转，
借封封家书，落千思万念，心血为墨，心弦作笔，道不出此生凄凉，写不尽余生愉欢。
同址签发自成一话，已是心中佳画，不得描画，落得一生牵挂。
年轮与岁月留下的那一年
雨天，一杯浅浅的柠檬茶，一本不算太厚的时光小说，每一次翻动都会留下痕迹，日出乃至日落,张写着人生百态，犹如木内年轮，看不见却承载着岁月。
岁月为了证明它的存在，会在每一张面孔上增添些许皱纹，并不断的抹去儿时的记忆，渐渐的我们会淡忘了老一辈的训诫，然而千百次推演印证了，成人不自在那句老话。
那些年傻乎乎的我一直不太明白什么叫行乞者，只是知道，他能时不时的“变”一些我没见过的吃食，所以每天都揣着不同的期盼，期盼着油焖大虾，又或者是让我心疼好久的四条腿的乌龟。一晃八年，我虽未到而立之年，确对花甲之年的情愫缅惜，多年后我才发现原来我被骗了好多个明天，但也只能在心底呼唤一声“聋爷爷”，不久前想起他那慈祥的笑容。因为搬迁不知道他老人家是否健在，不知道他是否还在那凄凉的养老院，不知道今生是否有缘再见。
在一次参加喜宴时，恍然发现偌大的婚礼现场，寻不到长者的面孔，心底涌出一份不安，熟悉的面孔越来越少，这座城已然变得那么陌生，庆幸还是寻到儿时极为亲近的长者，看着他们双目空洞的形态，心酸不止，跨步上前紧握二老，目光相对，我能清晰的看见他们的双眸中闪现着泪花，再到他们满头白发，心里莫名一酸，眼泪不受控制淌在脸颊，那一刻，我们似乎都寻得了此行的目的，年迈的长者拉着我聊着家常，从儿时的顽皮，聊到我结婚生子，在他们身边我又回到了那个懵懂的时代，在他们眼里我终究是那个长不大的孩子，那是一种脱离亲情的情感，是发自心底的想念。席间，我们聊了好多，恍然间发现我似乎很久没有享受这种惬意了，我们此行的目的一样，终究是为了再见一见久违的熟人。
那一年，我依着行乞者的喂养长大
那一年，我的顽皮使他们头疼不已
那一年，我享受着众长者的呵护
那一年也，终究成为了过去，那些人渐渐的淡出了我的视线，但一直埋藏在心底的世界，偶尔还是会想念。
那一年，因为你们的溺爱，我总是控制不了自己的情感，会欣喜，会忧愁，当然偶尔也会耍耍性子充当赖皮。
雷鸣般的音乐并没有阻断时间的前行，岁月在我们每个人脸上留下痕迹，也许真是因为年纪大了，亦或者是肩上多了那份父亲的职责，突然间害怕了，害怕那些熟悉的面孔终将不见，害怕有一天我也成为别人眼中的长者在他们的视线中淡出... ..
风残的婚姻
人生莫过于事业有成家庭和睦，而我却恰恰的走到了对立面，那句话是对的，彼此间的信任越多伤的越深。命运安排的是如此的恰当，懵懵懂懂的踏入了爱情的坟墓。结婚对于大多数人是高兴的，因为组建一个家庭是一件让人兴奋的事，怎么那么巧，我的婚姻与父母的那般相似，难道婚姻也会遗传？婚后我们没有像其他人那样甜蜜，反而像儿时记忆中的父母，每天处于争吵中度过，也许是因为自己太过相信新婚的妻子，也许是觉得婚姻的捆绑让我对过往无所隐瞒，然而并没有换来对方的信任，相反是猜忌，是争吵时的由头。
因为儿时父母争吵的记忆，我一再忍让不想看到他们年轻时的样子，可是忍让并没有达到预期的目的。反而成为了离婚的导火索。终于前妻在她母亲的教条下提出了离婚，在对方再三的逼迫下，我终于压制不住心底的怨气及怒火，去办理了离婚手续，孩子在床上笑着，我在床尾静静的看着他，心里难受，委屈，不舍，伸手去碰触他的小手时，他伸开了他的小手，我握了上去，那是我们第一次正式的握手，男人与男人之间的握手。霎时间，心被融化了，是的，那一刻我体会到了父亲当初的感受，那种种委屈使我更加坚定了。离，也许只有这样，对方，不，彼此才能幸福吧。
在我们办理之前，有一对年纪比我们大上些许的夫妻，不，该说是离异者，俩女一男，据我猜测是一家三口吧，小姑娘也就十八九岁的样子，紧紧的站在母亲的身旁，工作人员娴熟的办理好手续后，女方第一次开口，祝你往后过得幸福。也许是受到上一对离婚者的影响，我心底一直在重复那句：愿你往后过得幸福。看着前妻抱着三个月多的儿子，工作人员轻描淡写的一句："孩子未满一岁，需要女方提出申请。不得不说，我国的律法对女性保护的力度很强大。然而这并没有阻拦到我们的进程。拍照、离婚协议签字，一切是那么迅速，虽说最终没没有领到盖章的证件，但是经此一站双方心都死了吧，自此谁都不愿再去信任。
许多人都说婚姻的失败是人生的一大不幸，这并不无道理，但是如果真的无法继续维持，反而是一种折磨，争吵，不休止的争吵，有多少的耐心被消磨。不知是文化差异或是地域差异，也许男生本来就粗枝大叶，不在于细节，忽略了许多事情的本质吧，简单的一句话不会经过思考便轻易出口，在女生的思想加料后便成了争吵的导火索。例如男方的一句：“你累了”？女方则会认为是在责怪她懒惰没有收拾屋子，因此喋喋不休。婚姻本是双方感性的结合，因为你情我愿，因为爱而结晶，到最后相处却变成了一种亲情，更甚至是冷落的陌生人。就像我与前妻的结合最终成了邻居。其实在婚姻中不像爱情一样，甜蜜，说笑，一旦与油盐酱醋茶拼凑到一起，味道会变。终而觉得对方给与的不是自己想要的，日复一日便觉得成为了亏欠，也就开始了无休止的争吵，大多都忘了对方最初的好。
在这新时代下，离异或许像生孩子一样，都成了人生必须经历的一段历程，不同的是疼痛感不一样罢了。身体的疼痛可以复原，心灵上的疼痛却是一生无法用药治疗的。婚姻真的合适自己么？许多不婚族是看透了婚姻下的种种危机么？
年轻是我们的资本，但不是玩弄婚姻的筹码，既定了许诺一生，为什么不一路完结？少来夫妻老来伴，对于女方来说，一生交托给你，是最大的信任，而你没有权势，没有经济，便不能在物质上满足于对方，更不能保护女性的虚荣。因此在谈婚论嫁前，男士们，记得考虑现实，不是每个人都能幸运到能遇到与你一起同甘共苦的她。网络上有一句至今盛行的话：“你不陪我同甘共苦，何陪我荣华富贵”？年轻人，你可有想过，你不一定能荣华富贵，但你一定能选择陪伴你的是谁？
努力吧，不要再抱有同甘共苦的幻想，那是科幻或者玄幻以及神话故事，你确定你能成为其中的主角？如果你是，那么恭喜你老婆还是自己的，孩子是自己的，钱还是自己的。 酸甜苦辣都经历过了！但是却迷茫了！人生下来到底是为什么？钱？权？我承认生活在这样的年代钱跟权是那么重要！多少人在为此拼搏！但是得到这些又能怎么样？穷人有的富人不一定有！记得有个故事大概是说：一个乞丐和一个富可敌国的人相遇了！富人像乞丐炫耀，并带着乞丐去他放宝藏的地方！出来后富人没有看到乞丐应有的失落，反而在乞丐的脸上看到了兴奋！富人不解：＂你有什么高兴的？＂乞丐：＂因为我见过了别人不曾见过的宝藏！而且我不用去想怎么保护它的安全！＂乞丐的话不能让我不佩服！如此的乐观是为什么？因为穷人一身轻吧？
有人说理由都是借口！想想也是，理由--让我们总觉得所有的事变的那么有动力！总让我们觉得自己一直在正确的路上！可是站在＂理由＂的上空便会发现原来那条路是那么狭窄！但是在那条单行道上已经无法回头了！即便费劲所有转身，身后早已成为鸿沟！与其转身去看那过往云烟！倒不如昂首进沧桑！也许会有人迷乱！但是仔细想想，＂理由＂已经让我们遍体鳞伤！那为什么不让我们把自己的理想和命运自己掌握？
无论是那些所谓的＂神婆，还是周易与诸葛的传人，无非是用八字和手相来判定一个人的命运！其实命运是可以自己改变的！我们需要的，不过是一片能够自由发挥的天地！能够畅所欲为间！太多的世俗束缚着我们，让我们不能展开手脚。＂给我一个支点我能撬动整个地球！＂这句话并不是狂傲，而是在抱怨没有发展的空间！伸开手，再握起来，命运已然在你手中。
人生毅然艰难，到底是天已经安排好的命运？还是自己行走掌控命运！如果非要一个生存的动力的话也只有权势了吧？曾经想穷又怎么样？就算穷我依旧坦然！穷人的苦中作乐富人永远学不会！好吧，现在我承认我也期盼着过着富裕的生活。
亲情、爱情！友情？不过是利益的交汇而已！真正的友情会晋升为亲情！所以友情在我的认知里不存在！或许说比前者淡然？亲情和爱情汇聚的时候那就是家，一个寒冷却不及人心中的火热的地方！家是偌大的浑水中唯一清澈的角落！家是闻到饭香就嘴角翘扬的地方！家是让你在全身疲惫的时候你最思念最牵挂的人在的地方！不是有爱的地方可以有家！是有家的地方可以处处有爱！很早很早以前我情窦初开的时候就想着有一个完美的家，所以我开始计划着。草绿色的地板，蓝色的顶板，床头放上我们全家人的照片，地板上用透明的玻璃，打出一束暗夜里的星辰！可是直到前不久我才发现原来那不是真实的！真实的是没有爱的家，它只是居所?
后来不是没有去寻找过那种幸福，而是那时我根本不懂，好吧，现在我依旧不懂，所以我没有找到，那种漫画里的幸福离我越来越远，家作为避风的港湾，我们都期望在暴风雨来临的时候我们的港湾里能有一个人微笑着迎接着！生活不过如此，虽然善良的人在这无情的年代不会有好的结果，但是请依旧保留着，因为只有善良的人才明白什么是温暖！当然这都是自我的理解，每个人都有自己期盼的家，然而现实不会让梦想离的太近，我们也该有满足！正如前面的故事中乞丐，苦中会乐，无物一身轻。人生不过百年间，在这短短的时间里我们该想的是我们到底是为什么而生活！倒底想要什么！或许它不能带给你想要什么，但是却能找到一个一生不变的目标，生活不是给别人看的，而是活给自
城里城外蜕变后的轮回
时代在进步，科技在发展，人生总要经历大起大落才会成长，遇到门槛不想跨过，选择面对是因为背后有着无法抗拒的理由，选择逃避时，大多成为遗憾，决定终究是自己要做的，不论怎样的决定请记得前行。
年轻人早已没了长辈的艰辛，取而代之的是奢侈的生活方式，寻求自由，开始自我放荡的生活，于是有了早恋，叛逆等各种现象，家的含义早已消磨殆尽。家庭能否正确引导，决定了以后的发展及走向。在一次难得的探讨后，我更加确定，孩子们需要的不是知道多少知识，而是本能判断事件的对错，这样才能给孩子一个方向，才能给孩子的未来奠定路途。成与败不过是两条不同向的路，正确的可能是狭隘的，“错误”的则是黑暗的。倘若再来一次，我依旧会选择黑暗，它不一定是对的，但起码存在。
彻夜雷雨我开始深思，什么叫城里？什么又叫城外？恐怕只有城外的人才能为城里的人定义吧。城里的人想出去，城外的人想进来，钱钟书先生在写下这句话的时候，心里一定是无奈的，可能连他自己都不知道如此简单的概括了生活规则。即使城内危机四伏，仍旧有人去挤，最终落的体无完润，依旧没能在城里生存，试问后悔与否？答，那里有着我的记忆，有着我留下的痕迹，有我喜爱的风景。
城里依旧是城外，城外依旧是城里，用一座城，换一个明确的方向，心安便好。
也许你不相信轮回的存在，但是现实却告诉你，冥冥中真的有天命！为了逃避我选择了放弃生命，在那寂静的夜里，能够清晰的听到自己的心跳加快砰、砰、砰，心脏的每一次跳动都是一种呼唤，神情恍惚的状态下，耳边仿佛有一个熟悉的声音在诉说世事，是内心的折射，直接反应着内心深处的想法，就像当你面临选择的时候抛硬币总会给你一个想要的答案，而硬币的正反面，已然无所谓了。
如果你处于悲伤，那么给自己一次重生的机会吧，大胆的做自己想做的事，不论成败，结果不重要，给自己一次重生便好。当你再次醒来，你会看到马路边年迈的清洁工夫妻，互相为对方撑开那一个装有今天“收入”的垃圾袋，你会看到风雨中忙碌的送餐员，也许你依旧过着以往的生活，但请记得，一定要为过去的自己办一场葬礼，告诉自己，生活依旧得继续。
茶凉了可以再热，心凉了便不会回转，这话听了一年多，也不知道说的人作何感想，总之得到了印证，茶确实凉不过人心。沏一壶茶也许半刻钟会凉，人心只在转身的那一瞬间便会凉。曾经对婚姻有着无限渴望，怀揣着渴望，踏入了所谓爱情的坟墓，对方以所谓的三观制作了核弹，我用怨气做了导火索，隔阂不断的扩大，终而，核弹炸了开来，盏茶的的时间，两人飞到不同的地域，她上了天堂，我入了地域，茶,还有余温... ...
忆童伴
那年，建筑还是古旧的，那年冰棍儿还是放在自行车上白色的保温箱里的，那年糖人儿还是甜的... ...
父母总希望我们成才，所以我们真正玩的时间很少，儿时几乎每个星期天都是被母亲反锁在家做功课。然而孩子终究就是孩子，爱玩的天性是关不住的。
小时候总喜欢和女孩子一起玩，可能是觉得女孩子好“欺负”吧，这也成就了我余生可观的女人缘。儿时总喜欢欺负着俩个女孩子，一个叫计谕，另一个后来改名为张媛，转眼间二十多年过去了不知道现在是什么样子，她们俩打小就很可爱，想来也该是娉婷一方吧。
计谕的母亲是我们班的数学老师！她对我们很严厉，对自己的女儿更是赋予一份厚望！因为她是女孩子，管教似乎更加严厉些，所以我们在一起嬉闹的时间并不多，没过多久因为她父母的工作调职，她也跟着离开了，那以后就再也没见过她了，你的心灵国度可还有我？
张媛，对你的记忆并不多，可是说来也奇怪，一楼的先锋栏你居第二，而我却一直无法超越，那时我不懂得什么叫第一，单纯的想把你挤下去，而你却成了我无法跨越的栅栏，如果有相遇，那么你我一定要跟你再比一次，不为名次，只为当初的许下的那个约定！
儿时盼望自己快点长大，真正长大后却并不是那么的欢喜。如今我们为了生存学会迎合，失去了那份童真，生活变得单调乏味，一切都感觉那么不真实，却真实的存在着。看着小孩子们哭闹、嬉笑，总觉得自己老了。童年已经成为了过去，拖着疲惫的身心踏入中年背后的心酸有谁会明白？儿时的玩伴，你们现在可好？
雨水滴落在水泥地上，雨水滴落在水面激起一圈圈圆润的水花，以滴雨为中心荡漾开来，就好像一支支玫瑰。儿心肆起折一叶轻舟，推送到那流淌的河水中，任由它慢慢浮动，让它在寂寞中彻底释放。
赏花者可愿向那满载玫瑰的舟述说那一段段故事？舟要经历风雨，玫瑰要凋零，赏花人会因迷雾而放弃行舟，但是舟依旧是舟，＂玫瑰＂依旧是玫瑰。既收了浆，为何不将舟靠岸，既收了浆为何要抛弃舟，任由流水载着满舟玫瑰荡漾。
舟与玫瑰因你们的离去而不再艳丽，既不喜欢那叶扁舟，为何要带走它的双足，让它对你仍抱回归的期望，期望你带着浆出行繁华世间？
那叶孤舟前，抚摸它的沧桑，盘卧在舟棚，花开的声音中夹杂着舟的低吟，始终无法追寻你们的身影。
转眼间二十年过去了，你们的面容在我脑海中逐渐的模糊，也不知道你们现在过得怎么样，当初你们先后离开，让我失去了方向，一落千丈，虽说后来也有不少玩伴，唯独你们无可替代，我在等你们回来陪我嬉闹，可我只是个过客早已经被你们遗忘，但你们被我推到时的哭声伴随至今。
一封家书
人生就是一条单行道，一但曾经同行，就永远有一段生命交融。自我们出生便成为了母亲的挂念，一句去哪，一句早回，让我们有了家的束缚。没能听够，但是记得家的温馨的，今时我已成家，母亲遥在天堂。作为长子，支撑家的重担自然落在了我的肩头，牵挂也就成了我的心结。
因早年家不和，姐弟三人都心生怨念，幼者甚之。今我立新家，妻子温和，实乃我幸。姐姐远嫁，虽不失乡之惦念，却有人暖茶余温，唯有小弟务工于外，无人照料便成牵挂。今特致家书一封，以示挂念。
我曾在一本书中读到一段话：家不过是一个圈子，一个人们都会觉得自在、安全、远离危险或者争端的地方，可是踏出这个圈子后，你便会成长、进步，因为你学到你以前不知道的东西，你的圈子会变大，如果总是在自己的舒服区里打转，你就永远无法扩大自己的视野，永远无法学到新的东西，反之当你跨出舒服圈后，你自己人生圈才能变大，你才能把自己塑造成一个更优秀的人，在这个世界上没有一成不变的环境与事物，每个人都需要转变生存方式，生存环境、生存角色、生存意识。如果拘泥于一种思考方式，一个固定的位置，就会成为井底之蛙，看不到更广阔的天空，得不到长远的发展，我们可以贫穷，却不可以低贱，可以矮小，却不可以卑微。
一晃十八年，弟弟已经不再是趴在我背上的孩子，曾在姗姗学步的年纪依附于姐姐的背上，如今我已探而立之年，你正值加冠年华，不得不说一句我们与你而言是老了，在你今后的生活中我们不能再背着你四处游走了。为了你以后的路途平坦，我需要做一些告诫，虽然你可能不喜欢听，当你走过世间繁华，阅尽世事，你就会幡然明白，人生总会有不圆满。
当你依附于我的时候我给了你一个不算完整的家，但是你选择了自己的路途，我支持你的选择，但是既然你已经选择了，就要坚持，不是为了生存坚持，而是为了上流生活条件，现在你需要积累。
恭谨让，礼应谦，要记得委屈只是一时的，你们的脾气我是知道的，火药味十足，这将对你们的仕途会有很深的影响，还需要你不断磨合，要知道，不是所有人都能接受并且宽容与你，正像你不能宽容他人那样。
仇恨也许能给你带去动力，但是不该是消极的。这一点你们都有欠缺，你们一直活在已经成为历史的过去，可是你们可有想过，断了那些历史，重新过着自己的生活，难道你们的青春要一直在一系列陈腐的观念下消失殆尽么？一直活在仇恨下，成大事心胸要宽广！希望你们能够忘记仇恨，展望自己的前景，报复是你过得要比他好，而不是一味的计较什么得与失。老一辈的礼数被我们这一代人生疏、忽视了，但是细细想来，不失真理，退一步，方寸之间天地渐宽。
人生的路要自己一步步的去走，真正能保护你的是自己的人格选择和文化选择，因此在你选择单飞的时候我们之间没有像书中那样豪情状语，我一个人在朝夕间踄足时，会想，你们在陌生的城市会不会习惯，会不会受寒，能不能吃得包饭，但是这些却不是我该问你们，你们可明白？我要问的是你是否学会了生活！
也许现在对小弟说这些有点早，不会明白，但是今天再对你说一句，如果你不够强大，是没有人会将连接生命的舵交给一双软弱无力的手。也许将来我和姐都要依附于你，届时你能否扛起？
生活再苦也要笑一笑，我们是彼此间的牵挂，注意身体，平安就好。
守护与创造
许是雨后的缘故，空气中散发着泥土的芬芳，绿水红花为我们的生活添上一份淡雅。
打开电视享受着自然馈赠的休闲，看到一篇事关一位年过七旬的环卫工的报道，配有这样三幅插图：
第一幅他双眼深邃而朦胧，眼眸中尽显困意；第二幅是他在路灯下喝着保温杯里的水；第三幅则是他蜷缩在角落里昏睡。标题最为“气愤”，赫然是谴责着他们“偷懒打盹”，是否该受到处罚，而背景确是一条干净的街道！
据报道世界上沙漠正以每年600万公顷的速度侵蚀土地，而我国每天就有500公顷的土地被沙漠吞食;
全世界每年有1200万公顷的森林消失，而我国年均消失天然林40万公顷;
作为世界上最缺水的13个国家之一的中国，全国600多座城市中，缺水的就有300多座;90%以上的城市水污染严重;80%流经城市的水域已被污染;78%的城市水源不符合饮用水标准;50%的地下水被污染;
与日俱增的工业垃圾、生活垃圾已包围了我国三分之二的城市，这些触目惊心的数字让我刹那间涌来一股酸意，这一切都源于我们缺乏环境意识，没有良好的环保行为、习惯，是因为那些环卫工人才让我们有了干净的城市，才有了我们城市中的绿树红花，他们才是每座城市的守护者，现在你还觉得他们该接受处罚么？
环保工作就是一棵树，站成永恒，一半埋在土里安详，一半留在风中飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。树在，山在，大地在，你还想要怎样的世界？
一念起万水千山，一念灭沧海桑田，你每一次随手丢弃的杂物都会影响到生态平衡，你还会肆无忌惮么？大自然在等我们把上面的数字消减，我们朔州市生态环境局正在努力创造一个原始的自然，但我们的创造需要你们的守护，让我们一起守护今天的自然，创造明天的清凉，可好？
