在小家伙的诞生前我是何等的庆幸，自己已经度过了一年愉快的时光，那是一段轻松的让人遗忘的五颜六色的青春气息的时光，和心爱的人结婚，拥有一份稳定轻松有价值感的工作，闲暇时间可以做自己喜欢的事情，生活的美好都品尝了个遍。
感恩着这一切，感恩一直努力不放弃的自己，走到了花团锦簇的日子里。在感到幸福感爆棚的同时，内心也在惶惶不安着，距离预产期越来越近，我也在身体心里做着各种各样的准备，希望那天的到来后可以从容的面对，希望孕期长一些更长一些，毕竟总觉得时间还是不够用。
生产进行时
事情远比想象的还要糟糕，经历了16个小时剧烈的阵痛，没来得及哭泣，那一阵又一阵像波浪一样的剧痛向骨盆袭来，没有让你有些微喘息的时间，内心奔溃到痛不欲生，可能也是首次可能也是不知名的原因，还是强忍着伤痛学习呼吸大法，尽力让自己转移注意力，煎熬着。。
不敢过多的回忆，直到听到小家伙的三声啼哭，紧绷着的心一下子释放了，泪水喷薄而出，医生却立马严肃的说了一句，不许哭，准备嚎啕大哭的我硬生生的把泪水憋了回去，扭头看了看护士们给宝宝清洗的场景，内心暖暖的，庆幸的是完成了人生当中一个坎，挑战了自己，跨越了这个只能自己亲自度过的难关。
从小家伙诞生起，我就多了一个角色，就是妈妈。身体的疲惫，刚生产好的脆弱，各种心酸让我一度心灰意冷，新生命的诞生并没有多大的欣喜，持续的不安和恐惧一直萦绕在心头。
只是那时候没有想过，人生的艰难才刚刚开始，和预想的一样，养孩子的路上，必须是要面对自我的过去不愿面对的痛楚，然而我准备的还是不够充分。
有了宝宝后时间不是自己的，仅有的时间也是拿来补觉休息，尽快恢复体力然后才能照顾她，一直不断不断的付出，把自己弄得身心力竭，又陷入不断的照顾的一个过程。
最初这样的生活让我非常悲观厌世，结婚生孩子就是我所要追求的幸福么，其他任何事情和人不喜欢了，你都可以逃避，只有宝宝，自己的孩子是想逃避也无法逃的事情。然而世界上那么多父母，她们也都是这样过来了，为什么到了我这里成为了世纪大难题了，或许是最初一些日子我还没有适应，沉浸在自己深深的疼痛里自怜自唉，毕竟我是那么一个敏感又多愁善感的人儿。
我要接受自己颓废沮丧的样子，在时间里渐渐消散这些负能量，慢慢治愈，不知道哪天可以恢复重新感知幸福的能力，只是现在我允许自己就这么绝望的悲伤着。
当妈妈的日子已经有快两个月了，不敢想象我是怎么过来的，只是想说一句我已经过来了，以后的路或许更漫长，人生就是如此的变幻莫测，在真正体验了妈妈这个角色后彻底颠覆又重新修正了自己过去很多可笑的想法，厌恶着自己又怀疑着自己然后接受自己到鼓励着自己并且佩服自己。
未来，会遇见更好的自己，在当妈妈的路上会越挫越勇。
母亲节快要到了，虽然我的宝宝还不会喊妈妈，我也要好好的在这个意义的日子里为自己庆祝。
并且我想祝愿天下的妈妈们节日快乐，在照顾宝宝的同时也要懂得爱自己，这样才能更好的给予身边人满满的爱。
