这是一封很长的读者来信，关于自己和父亲的故事，本来有一万多字，我将它精简成了5559个字，看下来估计要二十分钟。

人生在世，每个人都有自己的故事和背景，每个人都需要面对着自己不完美的原生家庭，虽然很多很多年之后，面对父母，我们还是会觉得疼。

走出原生伤害的阴影，自我治愈，对于每个人来说，都是一条漫长的道路，能让你撑下去的，只有强大的自己。

01

卢璐你好，作为你的老粉，虽然我每天都会看你的文章，但我几乎从不留言不冒泡，也从来没找你聊过天。

但前一阵子，我看完《乔家儿女》，真的是感慨万千，忍不住想要给你写一封长信，说说我的人生故事。

我比你大一点，今年49岁，是一个建筑设计师，老公是公务员，儿子在读研究生，我还有一个弟弟，在同一个城市，偶尔两家人聚聚，其乐融融。

现在很多人羡慕我的生活，觉得我不缺钱也不缺爱，堪称美满。可其实我的少年时期并不顺利。

14岁之前，我们的日子一直过得很好，我爸当时是十里八乡有名的帅哥，人长得白净，又有能力，当时在村里做木匠。

那个年代还没有卖家具的，所以家家户户都少不了要造个桌椅、床、柜子……虽然做木匠发不了什么大财，但养活家庭，小富即安，足够了。

02

我爸脑子活络，又赶上改革开放，鼓励经商，他赶上风口，从木匠进入建筑业，开始承包工程，有了自己的工程队。

我们家也是从那个时候富裕起来的，在我记忆里，虽然我们生活在村里，但我跟弟弟穿的都是回力，这样城里孩子才会穿的名牌。

而我妈也很精明能干，她没上过学，大字不识一个，但特别识大体，勤劳，有头脑。

跟我爸结婚之后，就开始养猪养羊，我爸干工程常年在外，更多时候，是我们娘仨相依为命，我妈里里外外都是一把好手，把日子过得有声有色。

1986年，我们家盖了村里第一栋二层小楼，人人羡慕啊，而且紧接着又买了第一台电视机。那时候好几个村镇都没有买电视机的，我们家是独一份，一到晚上，左邻右舍都会聚到我们家来看电视。

人在幸福之中的时候是浑然不觉的，只有在失去这份幸福的时候，回看才觉得分外珍贵。

03

母亲走得很突然，因为一场车祸，永远地离开了我们。当时我14岁，偶尔还会在母亲怀里撒娇，我完全无法接受这样的事实，天天哭，夜夜哭，心揪着的疼。

也是从那个时候开始，我落下了偏头疼的毛病，不能用力思考，一累了就头痛，直到现在都还没痊愈。

母亲走后，我和弟弟一直跟着爸爸过。虽然，有娘和没娘的日子真的很不一样。

但还好我们有爸爸，那时候我爸对我们很好，虽然他工程队上很忙很忙，但他一有空就回来，回来就给我们带各种好吃的，好看的衣服鞋子，给我们姐弟俩塞钱。

转变，是两年后，我爸找了一个后妈，比他小15岁的女人，长得很好看，又粗又长的麻花辫，柳叶眉，腰细肤白，一点都不像个农村人。

04

她说话轻声细语，十指不沾阳春水，柔弱到，打不开一瓶桔子罐头，做不了饭，洗不了衣服，更别提喂猪养羊。

可我爸不在乎，他跟宝贝一样供着她，还跟我说：“小妈天生身子弱，你和弟弟多照顾她。”

作为家里长姐，我不像是多了一个妈，反倒像多了个妹妹。每天放学回来，都被她使唤得团团转，弟弟负责跑腿给她买吃的用的，我就在家里做饭，打扫，喂猪。

干活累点也就算了，可小妈当面一套，背后一套。在爸爸面前，对我们百般关心，爸爸不在就立马变了脸色，各种使唤和挖苦。

母亲去世才两年，我和弟弟心里如吃草一般难受，但作为孩子，我们永远没有发言权，只能姐弟俩背地里互相诉苦。

而且更让我们伤心的是，自打小妈来了之后，我爸也变了。他以前去外地回来都会给我和弟弟买很多好吃的东西，或是衣服鞋子，但现在这些都越来越少，而越来越多的，都是给小妈准备的礼物。

05

那个年代，女孩子们都喜欢纱巾，有一次，爸爸去上海，说好了要给我带一块红纱巾回来，可回来的时候，却只给小妈带了一条，我还记得是粉色小花的，很美，但爸爸完全忘了我。

我当时什么也没说，但心里难受极了，晚上一个人躲在被窝里偷偷掉眼泪。

一条纱巾不算什么，可我真的能感觉到，爸爸离我们越来越远了，我的心越来越凉，越来越冷，也越来越思念母亲，一夜一夜都是流着眼泪睡着的。

就这么熬了几年，我上了高三之后，课程变得紧张，同时也因为我根本不想回家，我便开始住学校，把所有的心思都花在学习上。

虽然一写作业就会偏头疼，但我一直很努力，没日没夜地学习，晚上在被窝里打着手电筒看书，就连上厕所的时候都带着课本。

我当时心里憋着一股劲，因为我已经明白，妈没了，爸爸靠不住，我得靠自己活出个样来。

最终，皇天不负有心人，我考上了公费的建筑系本科。

06

那时小妈也怀孕了，她颇有微词，不想让我去上大学，说女孩子上什么学，应该留在家里，干干活，照顾快要出生的孩子。

我还记得，当时那个画面，天很阴，我爸坐在堂屋的圈椅上，一根接一根地抽烟，我看不清他的表情，只看得到烟雾缭绕。

我好害怕，他会同意小妈的意见，但最后他没接小妈的话茬，就算是默许了我去上大学。

上大学后，我就借着路远，学业重的借口，很少回去，我也没有跟家里要过生活费，都是做家教，做服务员，和奖学金加起来攒的。

我离开家，可苦了弟弟，他上高二，小妈不让他住校，让他在家帮忙，可小妈管着我爸的钱，处处算计，各种难听的话敲敲打打，各种脏活累活的使唤。

冬天，甚至不给弟弟买一双像样的棉鞋，弟弟的脚都冻伤了。而爸爸只是睁只眼闭只眼，不管不问。

07

我那时候真的是又气又恨又伤心，爸爸是怎么了？为什么不站出来维护一下弟弟？为什么要让这个女人在家里作威作福？爸爸不爱我们了吗？血浓于水都是骗人的鬼话！爸爸现在已然成了别人的爸爸，我和弟弟也活成了别人家的孩子。

也曾给爸爸写信，写着写着，眼泪就掉下来，信纸被打湿一圈又一圈，可所有的信都石沉大海，没有一点回音。

我愈发地想念母亲，想念母亲在的时光，想念那个时候的父亲对我们都是一心一意，现在对我和弟弟来说，我们不仅是失去了母亲，还失去了父亲，变成了孤苦伶仃的孤儿，没有家人。

弟弟高中毕业，报了医学院，可只差了0.8分，上不了公费，只需要家里交一部分的学费，就可以成为自费生。

说实在的，我们家一直不缺钱，给弟弟交个学费不是问题，但小妈各种不愿意，一直给我爸吹枕边风，想让我弟弟去打工，给家里减轻点负担。

看我爸犹豫，她又托关系找了一所大学，在我们附近镇上的，据说是某个大学的分校，说是交的钱少一半，又离家近，可以照顾她生的弟弟，不是更好吗？

08

当时，我们都以为小妈转性了，愿意帮我们打算了，可我们都太天真了。

弟弟上了一年多之后，我们才知道，这个学校根本就是骗人的，学历国家完全不承认。跟我弟弟考上的医学院根本无法相比。

知道这个消息，我当时特别痛心，恨小妈，恨我爸，也恨我自己，怎么没打听清楚，就让骗子骗走了弟弟该有的人生？

弟弟很失落，但也是无可奈何，完全没有复读的决心和勇气了，学也不上了，回家跟着我爸，在建筑队上帮忙。可不管再愤恨，再意难平，一切都已经尘埃落定，后悔一万遍也没用了。

这件事，我到现在都难以释怀，替弟弟难过。人心都是肉长的，为什么这个女人的心却是铁板一般？冰冷狡诈！

09

又过了大半年，我差不多该大学毕业了。非常突然，我爸在工地上突然脑溢血，被工友及时送到医院，捡回一条命。

幸亏抢救及时，除了左边的手脚不是很听使唤，都无大碍，多锻炼锻炼就可以复原。

我当时正在分配工作期间，回家探望了爸爸，也听了医生的话，也知道恢复只是时间问题，就回了学校，准备先忙一下手头上的事情。

可我刚到学校，小妈的电话就追来了，这是大学四年她唯一一次给我打电话，内容很明确：她要带着她生的弟弟，她管不了我爸，让我毕业回老家工作，照顾我爸。

当时我的分配单位已经暂定了城里一个研究所，系里一共两个名额，是辅导员帮我争取到的。如果我回老家，只有一个基层的事业单位可以对调，两个是完全不同的级别，回老家，很明确，妥妥的下坡路。

我也想照顾爸爸，可我的人生怎么办？我不知道该如何抉择，我爸也打来了电话。

10

我不知道小妈怎么给他说的，隔着电话刺刺拉拉的嘈杂，我依然听清了他的愤怒，他对我喊着：“白养你这么大，上大学不回家，大学毕业还不回家，不孝顺，要你干啥用！你个白眼狼！”

我当时就在电话这边哭了出来，这么多年，爸爸没有骂过我一句，现在却对我说出这样的话来。

再说，我不是不想管，只是爸爸当时的情况并不算严重，我只是在权衡，想找一个折中的办法啊。

可人生就是这样吧，根本没有可以折中的法子，选了一头，就要放弃另一头。我最终还是选择了回老家。

回老家后，看着这个几十年一成不变的小镇，心里一直都别别扭扭，一度满腹怨言。

自从大学毕业回了老家，最初有十来年，我都很难接受。我一度切断了跟大多数同学的联系，看他们在大城市里，风生水起，我就更不平衡了，当时我一直是班上前三名，我本来可以有一个同等光明的前程啊。

11

我整个人都是蔫的，工作很空，工资很低，看不到未来，但我没有放弃。每天上班，还是非常努力的去做好所有的工作，并且努力跟进最新的行业状态。

下班就是伺候好爸爸，并给全家做饭，洗衣，打扫卫生。

而，小妈对我爸越来越冷淡，连谄媚和讨好都懒得装了，还多了许多的不耐烦和挑剔抱怨，冷眼冷语，很难听。

我有时候也忍不住埋怨爸爸，为什么都听小妈的，可我爸真的老了，面对小妈，他根本已经力不从心，只能哼哼哈哈地应着。

我算明白了，原来人生就是一个相互攀比无赖的游戏，最无赖的那个人赢。面对小妈，我爸唯唯诺诺，不敢出声，转头对我和弟弟，他立刻变本加厉地找回来，要死要活地使唤我们，这不公平，可这都是命！

说意外也不意外，又过了一年多，小妈提出来要跟我爸离婚。她细数着我爸各种不好，不洗脚，不赚钱，不体贴，不关心人……总之，她离婚的理由，无比正当，错全在我爸和我们。

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最后，她亮出了底牌，家里这些年的存款都归她，城郊的那套商品房，和车子都归她，因为小弟弟还很小，需要钱的地方多得是。

等于把值钱的东西都拿走了，只留下86年的那栋已经破旧不堪的老屋和开始糊涂的爸爸。

面对小妈的要求，我爸居然统统答应，居然还说：“她一个女人也不容易，这是我欠她的。”

对小妈，我爸义薄云天地成了深情的男人，可对于我和弟弟呢？他完全没有任何半点作为父亲的安排和考虑。弟弟一直到三十多才结婚，就是因为一直弄不上房子。

可很多时候，感情根本没有平衡，而人心根本换不来人心。离婚三个月，小妈就再婚了，她根本就是找到那个男人，才离的。

在后来的很多年里，小妈成了我们家不能提的话题，大家都闭口不谈，很有默契。

小妈在我家待了十几年，我恨小妈，可我更恨我爸，小妈对待我们的每一分，都是我爸默许的，我真的不明白，我和弟弟也是他的骨肉，有他的血，为什么对于小妈和小妈生的弟弟，和我与弟弟，他却有从天到地的距离？

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我老公是相亲认识的，他专科，我本科，但他为人老实可靠，勤勤恳恳，而且不嫌弃要照顾我的父亲。

自从小妈离开之后，我爸的性情变得越发夸张了，虽然还没有夸张到《都挺好》的苏大强，但也差不多有一比了。

他隔三差五，抹着鼻涕抹着泪，说当年养我们的难，而我真的想不出，他养了我们哪里？

常常抱怨，如果不是因为有我和弟弟，小妈就不会离去，又嫌弃我对他伺候不周到……但中心思想只有一个，要钱，从几块到几百，只要是钱，他都要。

而我们那个时候哪有什么钱啊，只能是从牙缝里省出来，给他。

看着爸爸现在的样子，我真的是伤心，就经常跟老公哭诉，小的时候都是母亲带我们，整天都见不到爸爸，妈妈去世后，他又很快找了个小妈。

他虽是父亲，但却更像是一个遥远的陌生人。当年他究竟做过什么，现在可以对我们要求这要求那的？

可是再愤怒，再不满，再怨恨，又有什么用呢？他是我爸，我身上留着他的血和基因，我不能扔掉他不管！

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我和父亲那几年的相处，比过去一辈子的总和都要多，我看得到他的脆弱，也看得到他的自私和内心的无助。他其实很清楚小妈的心思，也很清楚我对他的情绪，他其实是心里害怕，没人管，才作妖。

时间是一切的解药，随着难熬的日子，一点点过去。

渐渐的，我开始融入了小镇，不再觉得自己是个外来客。我兢兢业业地上班，照顾孩子和爸爸，公婆常年在北京给老公的弟弟带孩子，我每天从早忙到晚，一刻也不闲着。

这个世界上，人心可以被辜负，真情可以被忽视，唯一不会辜负你的就是工作，付出得越多，收获得越多。

小镇的发展越来越快，而且能在小镇停下来的人，却又少之又少，我这个九十年代的本科生，就成了中流砥柱。

我主持建设了很多重大项目，新建小学、教学楼和宿舍楼、办公大楼的翻新、医院的行政楼、新开发的小区……小镇的样子一点点地在变化着，几乎每一处都有我工作过的痕迹。

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尤其是这几年，小镇被市里规划成新区，发展很迅速，招商引资，拓宽马路，修建大楼，我的工作越来越忙，位置越来越重。我并不是贪慕名利，但那种在社会中，被认可，被尊重，拥有自己价值的人生，真的是快乐的。

前年，儿子考上了研究生，在我和老公的努力下，他长成了一个很阳光的男孩子，很有自己的想法和规划。

而我和老公则放弃了已经很繁华的小镇城中心，把老房子重新修理好，可以自己种菜养鸡。

老公是个老实人，发展虽然没我顺利，公务员做了一辈子，但他一直都很顾家，里里外外的事情都不用我操心。

去年，父亲因为第三次脑溢血去世了，走得很突然也很平静，没受大罪，他亲眼看到了，我们把老屋重新装修好的样子。

弟弟呢，子承父业，有个自己的包工队，弟弟结婚晚，生孩子也晚，弟媳妇生的是双胞胎，正在读小学，忙归忙，可日子也过得有滋有味。

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其实在我结婚生子之后，一直到父亲去世，这十几年，我和父亲的冲突已经越来越小，趋向平淡。

而自从父亲去世之后，这一年时间，我反反复复地想，父亲生前的种种。我心里变得很平静，我想起了很多以前看不见的事实。

虽然父亲种种不是，但他最终还是支持我去上了大学，而弟弟大学的事，这也不是他的本意，真的是命运弄人。

客观来讲，父亲其实是一个很慷慨大度的人，心性也单纯，身边很多人都受过父亲的恩惠，所以他的葬礼上，来了很多很多的人，说起来，都是对父亲的夸赞。

可人性总有弱点，也因为他心性单纯，才会相信后来的小妈，总觉这个女人，小他15岁，跟着他，受了委屈。而对于我和弟弟，他又总觉得，我们是血缘至亲，遇到事情，有一辈子，可以等等。

在他的心里，他希望我们和小妈，可以相亲相爱，相互支持，他并没有意想要疏远我们。

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讲真，今天的我，可以如此云淡风轻地说出这些话，可以走出这些年都把我困住的伤害和阴云，最大的力量和原因是：现在的我，经过自己的努力，过得很好，所以我才可以淡然地说起曾经，才可以从另一个角度，去理解父亲。

我想跟那些怨恨父母，走不出原生伤害的人说一句，原生家庭伤害，的确非常难受和刺痛，而你能不能走出来，并不取决于，你是否要“原谅”你的父母，而是你是否有去经营自己的人生？

只有当我们自己把自己的人生经营好，有了自己的人生价值，我们才能云淡风轻，否则一切都是浮云。

现在回首往事，我最感谢的人，还是我自己，幸好我在那些灰暗的，看不到出口的日子里，我没有放弃，我一直在努力工作，努力前行，我得到的并不仅仅是工作的位置，和工作的报酬，更是和父母和自己人生和解的条件。

当我们跟父母和解，也就达成了跟自己的和解。

现在的我，内心从未有过的平静，安宁。

也愿，你可以。