文/林彩彩
2019的最后一天，我脑海里反复想起的，竟然是去年年终总结的时候一位母胎单身的室友宽慰的一句话：“没关系，想想我们属狗的明年数不清的桃花（就没什么好沮丧了）。”她在生肖运势里看到说属狗的人2019年大概率会有桃花运。
一整年过去了，运势欺骗了我们。跨向2020年的2019年的最后一天，我还是一个人孤零零地等着新年的到来，没有男朋友，和去年一模一样。
2019年我做的最后一件矫情事，是在最后一天的晚上下班后回家把包放下，一个人跑出去吃了顿成都火锅串串。一个大大的鸳鸯锅摆放在桌子中间，红汤沸腾的时候，我听到整口锅都在嘲笑我。
何必非要把自己置于这种尴尬的境地？涮串串的时候，我全身上下的细胞都在表示抗议。但转念也明白，不这样又能怎么样呢？总好过一个人早早地守着空荡荡的房子顾影自怜。
去年跨年，我被迫带着一位深圳过来的老同学暴走在广州塔拥挤的人潮里，24点前回到宿舍时，宿舍空无一人。
我麻溜地赶在零点来临前洗漱完毕，零点一到，出于社交目的给三四个觉得一定要发个“新年快乐”的人发了微信后，快速地关灯上床，告诉自己今晚不过是平常的一天，要像平常一样度过。
躺下没多久，那位单身的室友从别的寝室回来了。我们一句话也没说，她略略收拾几分钟以后，也悄咪咪躺下了。
我知道像她那么敏感的人，多半是躲在被窝里暗自神伤。我理解她的失落——在这个人声鼎沸的夜晚里，只有我们两个没人要的单身狗还留在宿舍。
那天晚上我躺在床上骄傲又卑微地希望，明年跨年的时候，那个对的人已经出现了。
今年7月我正式踏入职场了。上班的这几个月里，我遇到两三个对我“有点意思”的人，但都没有开始。闺密语重心长地叫我要敞开心扉试着去接纳，但我太了解自己了，不喜欢的类型，试多少遍都不会有结果。
就在前一段时间，我突然有点明白那些没有恋爱的人为什么急于去找对象。
我常常给自己买好看的衣服鞋子帽子耳环，我出门尝试把衣柜的衣服配成不一样的穿搭，我养成不堆碗碟不堆垃圾不堆脏衣服的好习惯，我每个周末在家翻阅app学炒不同的菜练习厨艺，我随时让自己房间保持香香的气味、把地面拖得干干净净，我分门别类地整理好自己的衣柜、让桌面保持整洁，我学画画学摄影写文章还给自己看文学名著。
可是如果没有人欣赏，它们又有什么意义呢。
没有人称赞我你打扮得好漂亮，你真有生活品味，你习惯真好，你是个上进的好姑娘。
2019年的跨年，我又像去年那样，一个人不知所措地等着手机屏幕上显示零点零分，外面的人在安静的黑夜里放声大喊“新年快乐”，远处隐约有几绺礼花绽放的声音。
2020年到来了，我再一次把自己置于这样被动的处境。
可能是单身久了吧，我突然觉得自己就要枯萎了。一年又一年过去了，2020年我大概还是等不到自己的那个“有可能”。
昨天和今天不断地有人在朋友圈写总结、晒寄语，我没有什么好总结的。2019年最欣慰和感恩的事，是我的爷爷奶奶经历病痛磨难后最终还是恢复了过来。国庆回家看到奶奶小步小步朝我们家走过来的时候，除了感谢生活对我们的眷顾，我没有任何奢求。那些2019年经受的不愉快，权当是为他们的痊愈折福。
今天，新年的第一天，我呆在房间哪也没去。我把脏衣服洗了，把床单被套换成新的，把房间的旧纸盒收拾好扔出去，把飘窗垫上的东西归到原位，把地板拖了两遍，把窗户打开窗帘拉开让阳光晒进来，中午还尝试做了道新菜红烧土豆。
我没有新鲜出炉的新年寄愿，也不会祈求生活对我好一点，因为明白了所有事情最终都还是要靠自己。那些正在奋斗着、努力着的事情，即使生活对我不好我也会继续下去。
新的一年，好好生活吧，像以前那样，比以前更好。
文章首发于微信公众号“林彩彩的碧海花开”（MeetLincaicai）
