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有个高中同学，见我和高中闺蜜特能聊天，某次，听了我们俩的对方内容后，得出一结论，怪不得你们那么能聊，原来你俩的表达水平和理解方式都有问题，怪不得一件小事能反复说上好几遍，怪不得你俩关系好了。

原来表达不清晰的对话还有一个这么一个作用，找到闺蜜。这是一个逻辑错误，那是因为我们是闺蜜，而容忍了彼此对话中的表达问题，愿意耐心的，去挖掘彼此真正的意思。

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对话是必要的，意味着和人打交道，由于表达和理解的问题，不可避免的会产生情绪，不管是大牛，还是普通人。

今天秋叶大叔有篇文章《我为何要粗暴拒绝你？》说了他后台留言的事情，很多人只是一句句的提问，没有任何事情的背景，只说要电话口头表达，大叔说用文字表达说不清楚的内容，口头表达也不会有效果。

幸福进化俱乐部的微信群里，有一条群规是一次性沟通，把看的人都当成第一次听你说，一条短信把要表达的内容，从背景、观点、目的或问题说清楚，而不要一条信息几个字，刷屏还浪费大家的时间，本着尊重彼此时间的原则来进行对话。这个原则，在写邮件沟通工作时也一样，如果是和隔着时区的老外沟通，更要一次性把可能的情况说清楚，才能提高工作效率。

今天有位小伙伴跟我沟通时，我也产生了一些不理解的地方。后来采用了一次性说清楚的原则，主动问她的目标是什么，想要知道什么。

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对话过程中，对话意味着和人交流沟通，不管是面对面，还是电话语音、短信留言，情绪都很容易受到影响。

晚上二宝睡着了，我刚好不容易有时间来写点东西，老大看动画片突然兴奋的一声尖叫，啊~~~~~把老二给吵醒了。我的那个情绪立马就爆炸了，那个怒火从肚脐眼上升到了喉咙里，但又不能大骂小孩一顿，还只能压着那股怒火，轻声对他说，低点说话噢。接着又耐着性子继续哄睡老二。

有些坏情绪、负面情绪只能自己消化，说出来就是伤人伤己。积极主动的说出令彼此开心的话，既然说话，就口吐莲花。想一想说出来的话，会引发什么样的后果。

今天吃的面条有些咸，孩奶奶说：今天的饭有点盐大，怎么没听你说。哈哈，我从前是内心一有不满意的地方就说出来了，今天其实第一口吃就吃出来了，但我选择了什么也不说。后来我还跟她说，如果是连着几顿饭都咸，也要在做饭前就说记得放的盐少一点，而不是吃饭的当时就说，那是抱怨，而不是解决问题。所以，要戒掉抱怨。

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还有一个是多鼓励他人，我们这个社会缺的就是受人鼓励。听到的更多是拒绝、泼冷水，外人还好，更多的是来自有点过度关心我们的家人。

大学要和好朋友结伴去四川旅行时，老爸说去那么远干嘛，危险，后来我们偷偷的去了。要学驾照时，老爸说女孩子学什么车，开车累，人家有钱的自己才不开车了，雇个司机；当他来上海，我开车带他转悠时，我偷偷的笑了。要花两三万学习形象穿搭课程时，老爸说不好好上班，学这个干啥。要辞掉工作时，老爸说你这是要做家庭主妇啊。要日更写作时，老公说你比上班时还忙，建议你可以不用这么天天写。我们亲爱的家人们，当我们以关心为名，说出一句话之前，请问一下是鼓励，还是泼冷水？

一个巴掌拍不响，当收到别人的冷水时，请问下自己是否表达的足够清晰，有把家人朋友的担忧考虑到，做好相应的准备，一次性和他们说清楚了吗？没有从对方可以理解的角度去说？如果做到了，我相信他们会发出微笑的鼓励的。比如我要辞掉工作，真不是懒的上班，不只是为了做家庭主妇，在家看孩子。而是在兼顾家庭的同时，自己也不会放弃成长或自己的事业，只是事业可能换了方向。

其他人不是你自己，所以才要耐着性子慢慢说清楚。李笑来老师说他20多年没和老婆吵过架，因为他总会不厌其烦、耐着性子跟老婆说他自己的概念，原理，这个概念的好处等等。试想一个人，真的非常实心诚意的为你着想，你会不愿意和他对话吗？

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还有当我们和朋友、同事对话时，我们要做那个主动打开对话的人。任何人事物出现在我们眼前，都有意义，都是为了让我们变得更好。为什么不主动争取有效的对话呢？！

与身边的人共同成长，李笑来老师的对话-写作-讲演-创造-领导-逻辑的六角循环，请自行画个六边形，连接点处就是这六点。今天谈了下对话，明天谈谈写作。

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