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01.

二月十六日清晨，雪花把城市变得像旷野，大厦像山峦，马路像河流，匆匆的路人像雪人。我从别墅出来，兴奋地上捧起一把雪，手心微薄的热气融化了雪花，还有几朵坚强的雪花，顽固地保持着六角形状，像钻石一样盈盈闪光。我看着雪花在掌心化水，从指缝漏出，滴出一个个黑点，消失得无影无踪。

与此同时，一辆列车载着新的一天对工作和生活的希望，呼啸地从远处而来，慢慢地宛如一条巨大的钢铁爬虫准备驶过斯顿大学的路口。

突然，一个人从交叉口跑了出来，站在铁轨中间，就这样，那个人被快速的列车撞飞了。

半个小时后，我接到一个电话说我儿子出事了，要我尽快赶到现场。

我以最快的速度到达了现场，詹姆斯正安静地躺在路旁，他的眉毛仍漆黑，挺秀的鼻梁从双眉间拔起，收束于轮廓极为鲜明的上唇正中，令人想起凛然的利剑和一把引而不发的弯弓。可惜他的嘴再也讲不了话了，他再也不能喊我一声“妈妈”了！

我的脑海里似乎瞬间看到詹姆斯的最后一刻：他的眼已看不清楚周围的一切，眼前只有那辆呼啸而来的列车。他的心跳动得很快，随着心跳的加快，他感到自己的身体直往上升，仿佛是要飘到空中去。他也许有点害怕，但会更兴奋，嘴角向上扬着。他的跳动得很快的心像要裂开成两半儿，倏然，他终于不能动了，就像一只青蛙被蛇吸住那样站在铁轨中间。

我张大了嘴巴，随即马上用右手捂住了。我的双眉极度意外地高扬着，我的表情马上凝固了，在我那双大睁着的眼睛里，有苦苦的哀怨，有深深的内疚，如山一般的委屈，如渊一般的心痛，如面对地狱一般的惊悸，死一般凝固在我的脸上！仿佛零下一百度的制冷机，将脸上最复杂最真实最难以描摹的表情，瞬间冻结了。

警察先生的每一句话，每一动作，每一姿态，每一表情乃至每一眼神，我都听不见，看不到。

随后，我瘫软在地，我只觉得从内到外，分离成了好几层。心里周天寒砌，一块见棱见角的寒冰，锋利地刺向每道骨缝。寒冰之外是一团愤怒火光，也不知要燃向何方，在心头像日冕一样膨胀着，烈焰熊熊。最外层，又是一层冰封的外壳，没有任何裂隙。

02.

朦胧中，眼前詹姆斯的脸变成了文森特的脸，我看见文森特的遗容平静安详，仿佛灵魂真的去往了极乐之乡。大儿子安详的时候和母亲很像，让我那一刻充满了回顾与遐想。我没有放声大哭，只是含了清澈的眼泪，心里默默地保证，一定要小儿子健康成长。

而詹姆斯偎在我的怀里，哭得上气不接下气。我遏制着，只默默流着泪，怕引来他更大的哭声。他的额头紧紧抵着我的胸脯，不停地摇晃着，仿佛这样能帮助他遏制自己的哭声，仿佛这样能帮助他减轻内心的巨大悲伤。他哭成了一个泪人儿，泪水全洒在我的胸脯上。

后来，我发现詹姆斯迟疑的时候声音会抖，会带着无限的怜悯和天然的呜咽。他无法掩饰自己，尽管他强迫自己保持静态，继续一动不动地弯腰引颈，但他凝视前方的眼睛会突然湿润起来，两行清清的泪水在脸庞上梨出两道清浊相交的泪痕。可是，我对此并未引起重视。

自从家里只剩下我和詹姆斯时，我害怕孤独，害怕寂寞，害怕空虚，害怕小儿子也离开我。他上学住校后，白天还好，一到晚饭后，我就无法熬受独处，连我的梦境都是孤独的寂寞的空虚的，我是那么需要与人交谈，那么需要有人可以倾听我的声音，那么需要有人与我静静地坐在一起，倾听彼此的心跳也好。

后来，我发现詹姆斯紧张的时候，脸上就会呈现出悲伤的表情，接着他的头会慢慢地低下去，垂在胸前，他的两只手会紧紧抓住衣边，他那样子像哀悼谁。

我可以想象出，每天晚上，当宿舍里吵吵闹闹乱成一团的时候，詹姆斯会悄无声音地呆坐在最靠墙角的铺位，幽思冥想。因为他从不愿引人注意，也从不愿侃侃而谈。偶尔，当别人的什么话题使他发生了兴趣，他会从旁突然插入一两句。

之后，我发现，一般情况下，詹姆斯是一个侃侃而谈的人，有卓越的记忆力和口才。但是在人多的超市里，或者是在课堂发言时，他会突然失忆和失语，表现得极为紧张狼狈，满面通红，每一个毛孔都注满了红油漆，瞬间之后就会滴滴迸射。

后来，我虽然带詹姆斯去看了医生，但医生说这种心理障碍，暂时没有药物可治疗，只能家人多开导多陪伴。我只好尽可能抽多点时间陪伴他，但大家都知道，孩子已成人，他已经不需要我的陪伴了，更何况他给我的感觉就是越来越好了。因此，我就专心于自己的写作，不再过问他太多。没想到，他的精神世界是这样的空虚寂寞！

03.

等我睁开眼时，我看到我的助理海伦在照顾我。

“海伦，我真的是一个失败的母亲！先是文森特离我而去，没想到，当我都把所有的爱给了詹姆斯，为什么最后他也要选择离开我呢？”

过一会儿，我懊悔地说：“原来我错了，我以为只要自己心甘情愿为詹姆斯尽各种各样的母亲‘责任’，给他一个爱的希望爱的信念，他就能真切地从中体味着爱的幸福，为他付出的牺牲愈大，他就能愈加感到我真实的爱。”

海伦没有说话，只是拍了拍我的肩膀以示安慰，看着她熬得红肿的双眼，我知道她为了照顾我，没有休息好。于是，我劝她回去休息了。

没错，我就是孩子的母亲，也是别人口中的70后女作家逸芸，19的小儿子詹姆斯刚刚撞向火车，自杀了。而七年前，我16岁的长子文森特自杀身亡，没想到如今我二度遭遇丧子之痛。

命运，命运！为什么给我开这样天大的玩笑？我多么希望保罗一直陪伴在我的身边，我相信如果没有保罗的意外，现在会仍然像婚后那几年一样，安安稳稳而又忙忙碌碌地操心工作和生活，内心平静得像一泓湖水——这是我最乐意的。

保罗刚离开的那一个月，每天只要望着年幼的两个孩子，我就会忍不住哭，好像我的眼泪已经积存多年，我的眼泪代表了对爱人、对童年和家乡的全部思念。很多时候，我再也不愿意控制，我要在大儿子的肩头，让悲伤纵情而出！

每当夜幕降临，我就要扭开酒瓶，希望以此来抚慰我的心灵。有一个晚上，家里的酒喝完了，我就出去买酒。

我回来时，站在梧桐树下要歇一下，映入眼帘的是不远处的家，那灯光下，有我亲爱的家——两个孩子的脸庞马上在我的眼前浮现出来。突然，一股温暖的激流刹那间漫过了我的心间。于是，我头脑中迷茫的云雾顷刻间消散，滚烫的额头重新又凉了下来。我马上意识到自己一直以来的情绪充满了危险。是的！两个孩子都依靠和指望着自己，如果我真垮了，两个孩子怎么办？一切不都完了？我怎么能一天到晚胡思乱想呢？不，我应该像刚结婚时一样，精神抖擞地跳上这辆生活的马车，坐在驾辕的位置上，绷紧全身的肌肉和神经，吆喝着，呐喊着，继续走向前去。

我弯下腰在路边拾起一块石头，抡起胳膊，狠狠地甩向了对面的草地上，我要把我的一切烦恼都随着这块石头抛出去。

接着，我快步地向家里走去。我是两个孩子的妈妈，我怎么能够只顾自己悲伤，而不管孩子了呢？翻然醒悟过来的我，决定一个人好好把两个孩子抚养成人。

04.

就这样，一家三口恢复了平静而勉强温馨的生活，看着孩子一天天地长大了，我非常欣慰。

有一天，我看见两个孩子到了睡觉时间，不在睡觉，而是在争吵，大儿子时而哀求，时而怒喊，时而泣不成声，还使劲抽了自己的嘴巴。小儿子脸上虽说也挂了泪痕，可对大儿子的歇斯底里已经无动于衷。

一直以来平静的生活又被打破了，我的内心在蓦然而至的沉默中却并不能平静，在两个年幼的儿子面前，我必须用轻松的语言淡化母子之间孩子之间实际存在的别扭和隔膜。可是，这办法没有奏效，我觉得我无能为力，我就转身走进自己的房间，任由他们继续争吵，彼此的争吵和彼此的哭诉时高时低。

从此以后，我每天晚上独自躺在床上，总会思考很多或大或小的问题，有时候蓦然想起某件早已尘封的与母亲之间的陈年往事；有时候想起与保罗的温馨时刻；有时候闭着眼想孩子们的变化；有时候是饥肠辘辘辗转反侧，不知道是应该起来上个厕所还是继续睡觉；有时候干脆起来喝一杯红酒，把原本不多的睡意彻底驱散在二百多平方米的别墅中。

直到一天早晨，我梳头时，头发一缕缕地脱落了。这是我有生以来第一次从镜中看到了自己青白的头皮，那所剩无几的稀疏的余发，像伪装草率而拙劣的尼姑的头。我被自己的样子吓住了，手中拿着木梳呆若顽石。镜中的自己那双惊愕的眼渐渐盈满泪水，镜外的我却在心里对自己说：你不要哭！即使你变成了一个怪物你也不要哭！你要刚强你要刚强········

文森特十六岁时，成了一个大伙子。我发现他近一个月以来，非常注意自己的举止言行，一抬手一投足，甚至一颦一笑、一举一动、一个眼神一个手势，他都格外注意。我知道他恋爱了。于是，我决定阻止他，但他依然保护并推进这场爱情的发展。在他看来，越是不现实的情感，越令人心情激动，就像是一次奇异的历险，作为参与者，他被那未知的前方吸引，不断祈祷奇迹能否发生。

最后我是胜利了，但我低估了后果的严重性。文森特从此变得沉默寡言，他每次投射到我身上的，是他种种不信任的、不满的、敌对的目光。

后来，文森特直接搬到了学校的宿舍，在那里度过很长一段日子了。在那段时间里，他经历了痛苦、空虚和孤独的折磨；经历了初恋的煎熬和失恋后的更大煎熬——当这幕小小的青春悲剧结束以后，他内心中感情的河流反而趋向平静，只是，他思想和理智的成份却越来越少了。终于有一天，他用自己的方式结束了自己的生命。

05.

文森特是我与保罗的第一个爱情结晶，而我与保罗的相识非常偶然。

有一个晚上，我心情不好，就一个人去了酒吧，等第三杯酒一下肚，我感觉所有东西变得遥远，连声音也像风一样，时而猛烈呼啸，时面低沉回旋。突然感觉有一只肉肉的右手搭在我腰间，还在继续往下，而那左手毫不客气把我的手捂压在桌上。乱七八糟的话和口气喷在我脸上。

我当时好恨自己，到关键时刻使不上劲。在哄堂大笑中，我还是微笑地抬起头。我感觉到我的脚碰到一个酒瓶，于是我一边摆出顺从的架势，一边攒足力道踢出酒瓶。可惜，酒瓶没碎，只在客人屁股下面咣咣打转。这时，一个高大魁武的人冲向那人，反手摁住了那人，就在他看向我的一瞬间，那人一把抓起手机冲出了酒吧。

“你没事吧？”一个沁人心脾的男声，像把一缕阳光般的明亮朝我注了过来。噢，好动听的声音，我喜欢这个声音，我在心里默默地对自己说。

我打量起了他，是一位三十五六岁的男人，瘦而高。手上拿着一件棕色西服，系一条黑色领带，领带上别一枚精致的显然是金质的领针。面容俊秀，目光炯炯的，礼貌文雅之中，透露着他年青男人特有的自信，挺有风度。

就这样，我和保罗就认识了。

那天晚上，在酒店的客房，我受一种深厚而隐秘的柔情驱使，缓缓地侧过身子起来，温柔地俯到他的身旁，毫不顾忌地捧起了他的脸，俯视着，端详着。我觉得那张脸真是年轻！显示着几分男人的成熟，又显示着几孩子的天真，成熟和天真在那张脸上交融得很和谐。我心中鼓荡起一阵爱意。

亲密接触后，保罗搂着我说，他喜欢我这双鸽子般的眼睛，伶俐到像要立刻和人说话。在惺忪微倦的时候，尤其可爱，因为正像一对睡了的黑色小鸽子。他还喜欢我那润泽而微红的双颊，犹如曙光与霞光交错地相映衬着。我那稠密而蓬松的头发，就像天空的乱云一般，点缀得更有情趣了。他更喜欢我那甜蜜又可爱的微笑，那微笑犹如半开的花朵，里面流溢着诗画与无声的音乐。

一整晚，我任凭那一种深厚而隐秘的柔情驾驭着自己，我任凭那一阵爱意鼓荡着自己的心。我的脸一直红艳艳的，我知道那是因为柔情和爱意一下子从我心里溢了出来。我觉得自己就好像是一棵笋，不是从土地下，而是从塘底的淤泥中，一下子就生长了出来，瞬间冲破了一片死水，嫩绿嫩绿的，清清新新地挺立在水面之上，并且继续勃勃地生长，一节一节地向上拔。

06.

我回到了家，看着偌大的、空荡荡的、散发着颓败气息的房子里，只剩下了我自己。这个空荡荡的、天花板颓败的、令我感到发阴并且确实发阴的地方，散发着某种似乎从塌陷的下水道散发出来的潮湿的腐烂的气味儿。

可以前并不是这样，我怀念那些年，一家四口的温馨时光。

婚后，我和保罗在休闲时间喜欢坐在那间极大的书房里，墙是淡绿色的；窗子都开着，阳光射进来，射在窗台上的一盆翠绿的文竹上。保罗坐在一个小桌旁边，桌上铺着深绿色的绒毯，放着一个很古雅的小瓶，瓶中插着几枝玫瑰花。瓶旁边，有两个小茶杯，与一壶红茶。他手里拿着一本唐诗。

文森特出生后，我们经常一起在厨房准备晚饭。保罗腰里束着我的围裙，正忙着拌凉菜。我就在案子上给他备炒菜的材料，看着他一边拌菜，一边不时问我某种调料搁在什么地方，看爱人这模样，我忍不住抿嘴微笑。随后，我就转身给他指点，或者干脆停了手中的活，亲自给他拿在跟前。

保罗是一个生意人，看到了生意，他就做生意，顾不得想别的。及至生意越来越多，他不但忘了家里的大事，甚至于忘了自己。他仿佛忽然落在了生意网里，左顾右盼全是生意。他的红脸亮得好像安上了电灯。他调查研究，他反复核算，他不停地与供应商交涉着，他的心像上紧了的钟弦，非走足了一天不停顿。有时候，摸一摸，他的口袋中已没了香烟，也顾不得去买。有时候，太阳已偏到西边去，他还没吃午饭。他忘了自己的身体。生意是生意，少吃一顿饭算什么呢，他的身体壮，能够受得住。到晚间，回到家中，他才觉出有点疲乏，赶紧吃上两个大汉堡，而后含笑吸一支烟，烟屁股还没离嘴，他已打上了盹；倒在床上，登时鼾声像拉风箱似的，以至于震动得屋檐中的麻雀都患了失眠。

有一天夜里，我迷迷糊糊中听见保罗翻来覆去睡不安稳，也许多少糟心的事在他耳边喧嚣，在他心头动荡，感觉他的身体里仿佛有什么东西要爆炸。坏了，他可能要犯病，我想，我马上按亮了床头灯。

只见保罗头昏昏地躺在枕头上，双手紧紧地抚着憋闷的胸口，他的样子真是浑身紧巴巴非常难受。我叫了他一声，他坐起来，对自己叨咕：“千万不能犯病，一犯病今年就甭想达到业绩了。”他又摸到自己的手串，转动珠子能平复心情一阵，心头的忧伤或许就能平息，耳边的往事或许就会消散。

不一会儿，保罗重新躺下，翻转身，背对我，耸动着双肩，像个丢失了贵重东西的孩子似的，呜呜哭了。我非常理解他的心情，于是温柔地伏在他肩上，用嘴唇衔弄着他的耳朵，无言地以缠绵的爱意安抚他。

07.

那几年，我在保罗面前好像无形中卸下了自己冷漠、傲慢的盔甲，暴露出自己脆弱善感的一面，像一只羔羊，全然拜服于天主的脚下。我的情绪比任何人都强烈，别人只是有点儿感动，我有时则忍不住落泪。而在我落泪的时候，我那个一向谦和、稳妥的爱人显出紧张的样子，他会紧握住我的手臂，急促而小声地劝说着我。

可温馨的日子没过多久，有一天我接到了保罗秘书的电话，说保罗突然心脏病突发，在送往医院的途中已离开了这个世界。

放下手机，我有种想哭的情绪，我心里储满了水，只要任何人惹我一下，我就要溅泪了。我咬住下嘴唇，等地铁开门，我告诫自己要克制，要有一个名作家的腔调。别示弱，但也别再控制不住自己向人示威。

保罗曾经说过：我这个人很有灵气，比他认识的大部分女人都有灵气。我出现在他面前，我的灵气既跟着我，也留在我小量的画作里。他只要一看见我的画作，就会爱上我的画。所有那些画，都和他本性的审美相符。因为我仿佛画出了他种种梦境，不仅梦境，包括他对天堂和地狱的潜在认知。我能画出让他感官和灵魂同时改动的画面。

我怀念保罗夹过烟的那只手。那只手又大又厚，虎口的肌肉凸起。这只手曾爱抚过我无数个夜晚。我相信一个女人被这样的一只手所爱抚过，便永远也不会忘记有着这样一只手的那个男人。每次当这只手以前握住我的手时，我便从内心里产生要求被爱的强烈愿望。当这只手轻轻抚摸我的脸颊时，我每次都不能够闭上眼睛，不能够不像孩子似的偎在他怀里。尽管在那一时刻，我心中也无法忘掉初恋“钱俊”这个名字。

如今，我再也听不到保罗在我耳边喃喃细语。

此时此刻，这个别墅只剩下我自己了，我真的觉得这里有点鬼气拂拂的，觉得有鬼魂在渐渐逼近自己似的，觉得一阵阵发冷一阵阵汗毛竖立，觉得昏暗的空间正有什么带着斑斑血污的毛茸茸的东西飘落在身上。

08.

瞬间，我的眼前出现了黄色的沙尘暴，荒原的大火，森林的大火，泛滥的洪水，凿山采石时的塌方，深深的沼泽，凶残的狼群······

接着，我开始进入了梦乡，然而却又进入了那个梦境：梦到那个黑洞洞的房间，那个对着我额头的手指，还有那张熟悉的母亲的脸，我还看到了母亲的背后的窗外，是一片阴郁的天空和浑浊的空气，我甚至清晰地看到空气中飞扬的粉尘，它们就和母亲一样，用敌意而又蔑视的眼神看着自己，扑向自己······

我出生在一个知识分子家庭，看似是一个幸福美满的家庭。父亲是沉默寡言的核物理专家，母亲是语文老师，但性格很暴躁也很有控制欲。

沉迷于学术研究的父亲，从未注意到妻子对女儿无处不在的监视和羞辱，也从未有过念头把被强势妻子控制的女儿，从妻子的攻击和羞耻中解救出来。

我每天晚上，喜欢静静地凝视着黑夜，黑洞一样的眼睛慢慢涌出泪来。我不敢发出抽泣的声音，只是用非常大的水压，使泪水喷泻而出，也没有用袖子或掏出手帕揩试一下，而任由眼泪流淌。一直以来，我喜欢这样放任地流泪，就像刚刚淋的的雨渗进了体内，每次任由从眼里溢出的泪水流下来，我只会紧咬着嘴唇——倔强的双唇，颤动不已。我发誓，我一家要摆脱母亲的控制。

我为了逃避母亲的控制，在10岁开始学习英语后，就发明了一套专属自己的“密码写作”，因为母亲会经常无缘无故发脾气、莫名其妙地哭泣，大声地控诉，甚至监视我的一言一行，连日记都不放过。

我觉得这个家处处都是看不见的障碍，处处都是意想不到的羁绊，处处都是难以预料的崎岖不平，再也不能来去如风，再也不能随心所欲，再也不能健步如飞，在一次又一次的碰壁过后，我不得不重新调整原先的行为模式，一点一点摸索着前进。

到后来，我为了对抗母亲，从小就学会了伪装的“分身术”，如今的我还活在极度分裂里。“我从不允许自己情绪失控，我内心越是激动狂怒，我表面越是毫无波澜。”

我始终憎恨母亲，甚至拒绝使用中文写作，拒绝自己的作品翻译成中文，因为母亲不懂英语。但逃离母亲、逃离母语、逃离母国，并示让我得到解脱。2012年，已是两个孩子母亲的我，先后两次自杀，幸好被送到医院抢救了过来。

我恨我的母亲，母亲就是一个暴君般的独裁者，有着令人窒息控制欲，也许就是我这一辈子都无法走出的噩梦。

09.

思着想着，我居然不知不觉地睡着了，我看见黑色的沙石路犹如穿过洪荒岁月，裸露的地表上到处是尖锐的碎石，石缝间偶尔有几株沙蒿、骆驼刺，颜色如同褐色的沙石，分不清哪里是植物哪里是碎石地。巨大的黑色高原，到处是沟沟坎坎，犹如滚滚的泥石流铺满大地，人站立其中，仿佛忽然间穿越到蛮荒年代。在这黑褐色大地的映衬下，蓝天却更加湛蓝，云彩如洁白的哈达，一条条飘舞在天际，两相对比，形成独特的视觉效果。

等我被冷汗惊醒的时候，我看见远处是灯火通明的城市，五光十色的霓虹灯闪着五颜六色的光，变幻莫测。

我抚了抚心口后，就静静地看着夜色中那些耸立着的梧桐树，一切都显得那么平静、祥和。

随后，我一个人呆呆地坐在院子的泳池边上，望着发着微弱星光的星星，听着流水声，陷入了一种说不清楚的思绪之中。这思绪是散乱而飘浮的，又是幽深而莫测的。

亲人一个个离我远去，我真没想到，试图远离暴躁母亲的我，试图活成母亲反面的我，最后，竟输得一塌糊涂。其实我应该知道，过分的逃避恰是另一种模仿，可我就是控制不住自己的行为。

最亲爱的三个人已经离我远去，我还有什么脸面活在这个世上？我已经活够了。从一生下到现在，五十二年来，我好像只过了七年的快活日子。我之前之所以还活着，不是指望自己今生一世享什么福，而完全是为了自己的两个孩子。只要他们能活得好一些， 我受罪一辈子也心甘情愿。我虽是个有点本事的作家，但也不可能让孩子们在这世界上生活得更体面，所以我只能拼着命挣扎，让他们吃得好点穿得好点就心满意足了。

倏然，一股莫名的冲动，促使我欲翻身跳下泳池。这股冲动很猛烈，简直难以抗拒。黝黑的水流中，好似向我发出着一种巨大的诱惑，诱惑得我心旌招摇。我其实并不是想死，绝不是想死，我只是想飞。想如同一只小鸟似的，唰地展翅从池边俯冲下去，箭一般地飞走······

但我一抬头，突然似乎看到，在这群山环绕的别墅外面，有一个辽阔的大世界。而更重要的是，我现在朦胧地意识到，不管什么样的人，或者说不管人在什么样的境况下，活着最是赚了！在那一瞬间，生活的诗情充满了我五十二岁的胸脯。

08.

两天以来，我不吃不喝，我只沉浸在我自己的世界里，我只觉得内里的痛苦、烦恼、迷茫像洪水一般泛滥。我觉得一切都太苦了，太沉重了，我简直不能再承受生活如此的重压。一种委屈的情绪使我忍不住泪水盈眶。

肚子咕咕地叫了起来，我从沙发起来，走到厨房，打开冰箱门，想找点东西吃。可里面空空的，我只好穿起外套，去附近的便利店买点吃的。

出了院门，我没走几步，就累得气喘吁吁，我只好停在路边的一棵梧桐树下。我把烫热的脸颊贴在冰冷的树干上，用两只变得粗糙的手抚摸树皮，透过朦胧的泪眼惆怅地望着黑乎乎的远山。春夜冰冷的风从各个方向吹过来，摇曳着树叶和小草。月亮升高了，在清朗的夜空冷淡地微笑着。星星越来越繁密，像一块巨大的青石板上缀满了补钉。

大约过了五分钟，我才平复心情，进了便利店，在店员惊诧的目光中，我买了一大袋零食。我知道自己瘦得十分厉害，双颊塌陷得有些脱形，脸上没有化妆，暴露着病态的蜡黄。

我擦着从眼角涌出的泪水，低着头蹒跚着从路口回家。

一路走着，我感觉有一个人影地跟着我。她一直跟着我，但都没有作声，一直跟着走近别墅大门，在我打开一户房门时，她才在我身后叫了一声。我被吓了一跳，蓦然回头，原来是目光惊惶的海伦。

海伦拉着门挤进屋子，声音激动得禁不住变了腔调：“芸，才两天，你怎么变成了这模样？都是我不好，我应该抽出时间来多看看你的。”

看着袋子里的零食，海伦无奈地笑，转身进了厨房。

没多久，海伦端着一杯热水递给了我。她陪了我一会，就起身告辞了。“芸，你要好好照顾自己呀！”

“辛苦你帮我处理了那么多的事务，也谢谢你的陪伴和安慰！”我无力地说着。

海伦走后，我望着这些熟悉的家具，望着亲手种下的玫瑰花，望着偎依在我脚边的小黄猫，他们是有生命力的。我张了张嘴，又张了张嘴，张了几次嘴，仍然是一个字也说不出来！我的内心世界里感情的大海涌起叠叠波涛，在我思想的礁石上撞得粉碎，溅起阵阵浪花！仿佛将我的语言像卷走海滩上的贝壳或石子一样，卷到我的心海深处沉底了。

当年爱人离开时，我还有两个孩子；现在两个孩子离开了，我还有什么？喔，让我想想，对，我还年轻，我还有小说。

一想到小说，我的心灵便化在一种什么抽象的宇宙里；在那里，连最美的山川花月也不过是暂时的粗糙的，足以限制住思想的东西。我所追求的不只是美丽的现象，而是宇宙中一点什么气息与律动。我希望我能把一切阻障都去掉，而把自己化在那气息与律动之间，使自己变为无言的音乐。

我相信时间就是疗愈伤口的良药，时间也是掩盖痛苦的沙砾。当所有的忧伤和痛苦一点一点地渐渐淡去，我能够直面自己的生活时，我所有的伤口都会渐渐愈合，我则会把我永远的痛埋藏在心灵深处！