今天是七日断舍离书写的第一天，对于我来说，也是忙乱的一天。匆匆地收拾着行李，为出行准备，更为离开这座城市做着各种手续。
在今天，我选择与“我的简单断舍离生活”的房屋告别，我认真地打扫着它，感谢它曾经的陪伴，更为临别前的难过做着铺垫。
01.临别前的不舍
今天是我离开这个房屋的时间，不知道是因为我没有准备好，所以神变出了一些变故，让我不得不安静地坐在干净、安静、空的房子里。
好像这是第一次，我将用物品堆砌得堡垒推倒，只是我和房子的单独相处。
其实，我有很多的不舍。在决定离开时，迟迟定不了时间，最近的几天里时不时地感到慌乱和烦躁。就好像有两个我在拉扯，一个想要快快离开，抛下所有；另一个我，只想留在这个房子里，留在内心的一个人的房间中。
也许，七日断舍离书写的前几天，都是在和不愿离开的这个我交谈，去倾听她的感受。
而我一直在刻意地回避她。当我决定离开时，做好决定后的晚上，内心的声音一直在担忧与难过。因为我对这座城市有着深深的执念，执着到离开了又回来，执着到抛下了曾经的记者职位。是否值得，这是一个很矛盾的问题。我虽留在了这座城市，我仍有着很多的遗憾，我也常想如果另一种选择，会是什么样的人生。
02.这座城市的最后落脚点
这个房子，是我留在杭州的最后一个居所。我能明显地感觉到自己的生活是越过越好的，不仅仅是我有了自己的声音，内心有了确定感，在房子上，体现地也很明显。
我在杭州这座城市，换过很多的居所，好像是一个搬家小分队一样，永远没有停下和定数。住过各类的房屋，而最让我喜爱的，便是这个房子与前一个房子。它们在同一小区中，我固执地留到了现在。
在我曾经需要疗愈时，我无意中发现了前一个房子。安静地居于高处，一片式的窗户，开阔的视野。白天是起伏绵延的山峰，夜晚是星星点点的霓虹灯光。家里只有我和猫猫狗狗，安静地待着。
可是，我觉得很满足，每一天冥想后，看着远处的山，总觉得神在照看着我。在前一个房子里，我常常感恩且知足。
当然，这不代表，我不会有烦恼。再完美的房子，都会有缺点。太大的房屋，多了敞亮，少了人气。在冬天，我常常感受不到温暖，凉而不自知。因为心不充盈，在这么大的房屋中，我仍会有一种无力感，陷入头脑的戏剧中不可自拔。
后来，房子到期，我又找了现在的房子，才会有“我的简单断舍离生活”。刚搬来这个房子时，很不适应，像一只惊慌的小兔子。因为房子里留着大量的前一个住户的私人物品，到处都是。我收拾了很长的时间，才将他们的物品都清理出去。
这个房子，和前一个房子还有一个很大的区别。前一个房子是清冷，这个房子是烟火气。以前是12楼，感觉什么声音都听不到，什么都看不到。现在是3楼，楼下有着商铺，大排档什么的。
记得刚住进来的那几天，还能闻到楼下饭店烧菜时的油烟味。因为离地面近，我听到了很多的声音。楼下走路人的说话声，大排档的吃饭喝酒声，马路边的车辆声。好像我一下闯入了一个世界中，这个世界中的人很轻易地能听到我、看到我。
前一个房子，我常常开着很大的音乐跳舞，没有人能听到。可在这个房子里，最开始，我是不敢的，怕被人听到，怕被投诉。
刚住进来时，要进入夏天了。和中介小伙的关系不错，一起坐在楼下的大排档里吃饭，我的狗开心地待在我的脚边。
现在还想起来一件搞笑的事。有一次楼下商铺的老板们喝酒到深夜，一个老板因为生意不好，心情郁闷，非常大声地发泄。群里大家都在抱怨，说太吵了，物业应该管管。我无意问了一句，却仿佛成了点火的那个人，这哥们不停地@我，找我吵架，让我下去好好聊聊。我一脸懵逼地回复，大家都说他欺负女生。后来，我好声好气地和他说话，他道了歉，就醉醺醺地散场了。
原来，在那个房子里，我是一个透明人。而到了这个房子，我一下被扯进了人间的烟火气中，哪都有我。也正是在这个房子住的9个月里，我和物业前台聊天，和倒垃圾的阿姨聊天，和小卖部的男孩子聊天，和公园遛狗的聊天，和砍树的保洁大叔聊天，和我的狗聊天，和花草树木聊天，和所有人聊天。
所以，这次决定要走了，在这个小区的熟人们，便一一道别。卖闲置，送物件，带着小狗一一道别。甚至在迎来了这个房子的新主人后，又和一路送她来的朋友道别。好像我开始不停地道别，而有时候，我真的不想道别。
好像，我难得住得这么习惯，住得这么舒服了，为什么我还要离开呢？可是，我心里很清楚，大自然在召唤着我，清醒的内心也在通过现实告诉我，我需要做选择，也需要做决定，而不是干坐着。
我花了很长的时间，打扫与照顾这个房子，同样的，房子也花了很长的时间，陪伴与照顾我。我们安然地度过了一个个白天与黑夜，去年的一切冒险与努力，都随着时光留在了这个房子中。
所以，我舍不得房子，更舍不得自己。像是离开后，便是做好了放手的准备，便是要飞翔了。在今晚，我感受到强烈恐慌时，我才意识到，这个房子早已成为了我的安全屋。当我在几天中，强行地清空自己，狗狗又不在身边时，只留下我与这个空空的房子时，我内心的那些恐慌、害怕、难过、激动、不舍、快乐等纠结的情绪，便无处可藏。它们全部冒了出来，我竟无处可躲。
昨晚和朋友吃饭时，他说一样的房子，我家给人的感觉是亮堂、温暖，而楼下的就让人昏沉。我说用心爱过的房子，当然更美一些。所以，谢谢你，陪伴着我创业，看着我所做出的每一份努力，看着我为自己发声的每一个瞬间。更是包容了那个因一时挫败而哭泣的胆小鬼，那个释放着黑暗面的魔鬼。
我常想，如果让我重新体验一次去年的经历，我会怎么样？可能每一次的体验，都会让我觉得很难吧，我不确定是否仍能走到今天的状态中。
03.美中不足
说了这么多好的，说说不好的吧。这个房子还是小了，没办法让狗撒欢地跑，没办法让我畅快地瑜伽、打坐、跳舞。还有房租贵了，以前有固定工资时，还能承受。在一年的自由职业中，不稳定的经济收入让我感受到了房租与债务的痛苦。
还有，厨房太小了，经历了这一次，我发现自己更喜欢开放式的厨房。可以灵活变通的空间，我喜欢敞开式的分享。床太大了，一个人睡，太大了。加上狗，还是太大。那些空间，如果用来冥想、练瑜伽，或是空着，该多好啊。
还有呢，住在这个小区的人们，压力太大了。常常住户群里，大家不是抱怨着邻居的噪音，就是抱怨着马路边的噪音，好像群里都是在抱怨。在疫情期间，如果只能拘禁在这个房屋中，该有多闭塞，无非是明亮而温暖的鸟笼。
我想去云南，是因为我想在大自然中打滚，想看蓝天白云，想在花草树木中玩耍。想去那个内心一直要去的地方，想让狗也去欢快地玩耍。
04.告别
不过，我很感恩，因为这两年我很幸运，也很幸福。大家都对我很好，很照顾我，我也很照顾我。日子是肉眼可见地在变好，我也是肉眼可见地一如往常。
谢谢你，我亲爱的房子，还有前面的那个房子。你们是我最爱的两处居所，在你们的空间中，我有了家的感觉，有了心爱的狗，有了心爱的事业。也是在你们的陪伴下，我开始学着照顾自己，和爱自己。甚至遇到了各种有意思的人，在我要离开的这几天，大家都跑来帮我，真是满满的爱。
谢谢你给我的好运，希望每一个住在你这儿的人，都有好运，都能幸福。
我想在大理，住在花园里，不用特意出门遛弯，而是在家就是花草树木，坐在自然中冥想与写作，坐在自然中疗愈自己与他人。
谢谢你，真的谢谢你，我爱你，我真的很爱你。再见了，你一直会留在我的文字中，留在我的心里。我爱你！
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