世界上总有一个人会让我惦念，但这份惦念却在这个人离开我之后。

2021年，好像延续着上一年的不幸，我继续跌入谷底，不幸，一件一件的向我袭来。

3月，本是个春暖花开的季节，但我还没来得及享受春天的温暖，我就遭受到了我这辈子最难忍受的痛苦。

3月29号，在这一天到来之前，我总感觉哪里不对劲，心里有些乱，莫名其妙的乱，就好像不知道该怎么面对这看似平常的一天似的。

那天早上，送完女儿去幼儿园后，我接到了我妈发来的微信，她问我，今天有没有时间送她去医院看病。我赶快给她回了电话。

因为之前我已经和我妈约好了第二天带她去医院，这天我已经有安排了，而且当天我的车限行，没有办法开车送她去医院，所以我只能拒绝了我妈。

我拒绝了我妈！

我没想到，这竟然成了我们最后的一次通话，这个拒绝成了我终生的痛。

中午，我和我老公在4S店门口，我手机响了，我看着屏幕上显示我爸爸的电话，我已经有了一种不好的预感。电话那头是邻居张阿姨的声音，她说我妈妈不太舒服，让我赶紧回家。我一听就慌了。

我老公赶紧带着我回家，这一路上，我紧张，害怕，恐慌，我从来没觉得那条路竟然那么远，那一瞬间我多希望有一道时间门，能迅速把我送到我妈面前。可是我们开了好长时间，长得像一个世纪那么长。

当我看到家门口停着120急救车时，我更慌了。邻居张阿姨在我家门口，眼睛里含着泪，冲我摇了摇头。我知道，我来晚了。

我跑进屋里，看见我妈妈躺在洗手间的地上，120急救人员跟我说着情况，大致是说他们放弃急救了。我根本什么都听不进去，眼泪刷刷的往下流。那一刻我是恍惚的，我根本就不能相信眼前的一切，伤痛欲绝的感觉瞬间吞噬了我。

我坐下来，看着桌子上未包完的饺子，更加不能相信，这不是还在包饺子么？怎么突然就不行了？我正式询问120医生死亡原因，医生说是心源性猝死。

心源性猝死，这几个字像钢印一样直戳我心里。这时候，我多希望有假死的可能。可是，没有。

我跪在我妈身边，摸着她那冰冷的脸，我才感受到了死亡的温度，我才不得不相信，世界上，最爱我的这个人走了。

我特别后悔，如果我没拒绝我妈，也许结果就不是这样。就算最后结果还是这样，至少，我能见到她最后一面。

我妈说，她能活到100岁。我姥爷84岁走的，我姥姥活到92岁离世，我也一直相信我妈会长寿，可我没想到，她的生命就定格在66岁，在刚刚过完生日的十几天后。

我妈一辈子没享过什么福，她小时候得了一场大病差点死掉，在那个年代，医疗条件有限，她能被救回一命简直是奇迹。年轻的时候生病做手术直接切掉了半个肺，身上的刀口跟了她大半辈子。她一直在艰难中前行，但她始终是个乐观的人。

我妈爱说爱笑，总是乐呵呵的，对谁都特别热情，有时候甚至是对陌生人，都会给以微笑。她整个人显得特别有精气神儿，总是容光焕发，精神饱满的。以前有人叫我妈大姐，我妈不爱听，说“你还没我闺女大呢，叫我大姐？你得叫我阿姨。”她看上过去就是比同龄的人年轻，我也始终没有把她列入老太太的队伍。她的精神面貌会让人觉得她的身体特别好，所以她有些不舒服我也不会认为有什么大问题。她自己也经常说没事儿，现在想想，不知道她是真的觉得没事，还是只为了让我放心。

我妈是一个特别善良的人，她的那种善良是我这一辈子都无法企及，也无法超越的。

我印象特别深，小时候我和我妈在路边看见一个乞讨的，带着一个小孩，小孩的脑袋畸形，样子很可怕。我妈询问了情况之后，直接从包里掏出100块钱给那个乞讨的人。我当时都看傻了，因为我们家并不富裕，我妈并不是个有钱人。在那个年代，100块钱不是个小数目。别人最多给一两块，而我妈却把自己包里的最大面额给了出去。她觉得能帮多少就帮多少，如果能救人一命那再好不过。

在很多年前我妈就想过捐献遗体，那个时候她说，“因为自己身体不好，能用的器官就捐给有需要的人，不能用的就用作医学研究，给医疗做贡献。”我觉得我妈好伟大啊！她还填了张申请表寄了出去，但一直没有收到回复。捐献的事也就不了了之。直到她真的去世了，我也不忍心这么做。

妈妈去世之后，我联系了她生前的好友，我才发现，我妈比我了解的还要善良。

妈妈有一个朋友，我从来没见过，也就是在我的认知里，这个人算不上那种特别要好的朋友。我妈在她这个朋友有难的时候，借给了她三万块钱。在这个朋友无家可归的时候，我妈让她住在我们家好几个月，分文未取。我妈拿钱投资，说如果收益能到55万，她把50万都给那个朋友，自己留5万，只要能帮朋友渡过难关就行。

我妈怎么这么傻？！

我家楼上有一个新的租户，他回忆说，他第一次见到我妈的时候天空下着小雨，因为胳膊摔骨折了，当时手上打着石膏带着夹板，一个人在胡同里找房。我妈看他可怜就让他先住着，没收他一分钱房租。还给他买药，做好了饭也给他端过去，说他手不方便还让他用家里的洗衣机。我妈对他一点一滴的照顾他都记得，虽然才住了不到两个月，但我妈的善良深深打动了他。

我妈妈真的太善良了，她总为别人考虑，从来没考虑过自己。有的时候我多希望她没有这种善良，我多希望她能多为自己考虑。

有一天我带女儿洗澡，女儿突然说想姥姥了，眼泪瞬间就流了下来。她难过地说“姥姥过生日的时候，我都没问问姥姥许的什么愿望。”我猜想，我妈妈的愿望一定和我有关，一定和我女儿有关，我就告诉她说，“我觉得姥姥一定希望她的外孙女健康快乐地成长。”

女儿问了我一句话：“那姥姥的愿望里有没有她自己？”

听了这句话，我一下子也哭了。

我妈的心里，何时有过她自己？

之所以在今天写下这些文字，是因为今天是我妈妈离开的第100天，我想以此来悼念我妈妈。100天了，时间过得真快。我以为，这么长时间了，我可以平静地回想那些过往，但是，我仍然陷在悲伤里，我是一边痛哭一边写下这些文字的。

逝者已逝，生者如斯。

生活逼得我坚强，我又怎么能倒下？

我妈妈走得突然，没有给我留下一句话，也没有留下什么值钱的东西，唯一留给我的就是她的精神财富。

我要像我妈一样，做个善良的人，不管会不会发光，我也要坚守这个品质。也许善良，并不会让人长命百岁，并不会让人大富大贵，但保有这份善良，会让自己直到离开这个世界，也会心安。

有一天早上，我在一家店吃早饭，出门的时候，我给一个正要进门的阿姨撑住了门，她的一句“谢谢”足以让我高兴。那一瞬间，我想到了我妈，那一瞬间，我突然决定，我每天都要做一件善良的小事。

我想把善良做到极致，不需要做多么惊天动地的大事，只要从身边的小事做起就行。我妈就是这样，在平常的生活中影响着我。超市里当看到货架上的货品掉在地上，她会捡起来摆放回去。车站边的共享单车倒了，她会一辆一辆扶起来。胡同里别人随手扔的垃圾，她也会捏起来扔进垃圾桶里。她的每一个举动都透着她的善念。她的样子会一直在我脑海里，在我心里，也会在我眼前，她会保佑我，也会监督我，当我不想为善的时候，我就会想想，如果是我妈，她会怎么做？

所以，我也要始终善良。

我要让善良渗透进我的血液里。

我要活成我妈妈的样子，成为一个终生善良的人。