有一种人喜欢把自己的不幸，归咎为“原生家庭”。出生不好怪投胎、学习不好、工作不好、脾气不好统统埋怨是原生家庭的错误。我就是这样的一个人。二十八年来，我活的极度自卑、敏感，深深的厌恶自己的父母、更讨厌这样的自己。

从小到大，遇到喜欢的东西不敢开口去要、遇到喜欢的人只能偷偷的暗恋。因为严重的自卑觉得自己不配拥有那些，我注定就是个小丑角色。

甚至，连别人的夸奖我都会怀疑里面真实的成分、我值得被关注、被赞美吗？！我配吗？

另一方面，我又有深深的自恋情结，我觉得自己可以做的很好，我不比别人差在哪里？在某些地方我比他们更优秀。我是值得被关注的、我值得拥有鲜花、掌声、赞美及荣誉。这样双重人格导致我差点抑郁自杀。

这种冲突让我觉得极度痛苦

我把深爱自己的人的心伤透了，把自己的家作的一团糟、自己年迈的父母还得为我的生活劳心劳力、我的孩子受我的影响，小小年纪脾气暴躁喜欢武力解决问题。只因我一个人的不成熟把日子过的鸡飞狗跳。而我却理所当然的把一切归因为：不怪我、是原生家庭造就了我的脾气。

我想我之所以把一切的错误推给“原生家庭”其因有三：

一是逃避责任，我现在过的不好，都是原生家庭的错、都是别人的错，不怪我呀。我的出生我怎么能改变呢，所以这不是我的错。我不需要负责任，即使偶尔会内疚。

二是不需要成长，既然都是别人的错，我根本不需要改变、也不需要成长、深彻的反思，更不用面对做出改变要经历的艰难和痛苦，以及万一改变失败后的自尊心。

三是偏执，一直固执的认为自己没有错，我只要按着自己的想法走，总有一天可以找到回家的路。然而，一次次伤痛、一次次歇斯底里的呐喊丝毫没有缓解我的不安、自卑。

近日发生了一件大事，我与XX撕逼大战几个回合，双方都没有退让的势头。如果再这样下去死的最惨的那个必是我。我60多岁的老父亲声泪俱下地和我说了许多心里话，虽然话槽了些，道理是实实在在的。这是我们第一次面对面的谈心。

以前我很抵触我的父亲，我觉得他穷、脾气也特臭、不讨人喜欢，长的又不好看。我嫌弃死他了、也厌恶我的家庭。家徒四壁、典型的重男轻女的农村人家。我怎么就投胎到这户人这了呢？从我记事起，父亲和母亲没有抱过我一回，夸过我一次。甚至连吃东西都藏着掖着不让我一次吃过瘾。我要离开这里。越远越好永远都不会回来的。

然而，父母和子女哪有那么容易说断就断的呢？后来接触了心理学，慢慢的剖析自己身上的问题，反思走过的路、错过的人。才发现自己就是一个傻帽，一瓶子不满半瓶子晃荡的东西，居然骄傲自大的自以为很牛逼，殊不知在别人眼里是个傻逼。

与自己和解、对过去说再见。不是说否认它也不是忘记它，而是不要让过去影响你现在的美好生活，你有不和解的权利，只是这样很累很累。如果不是一些确实无法抹去的伤害、自己刻意不想忘记的事件，我劝你还是放下吧！

与自己和解、别再为难自己了。明明很想家很想妈妈包的饺子，就是不回家。明明很想和爸爸聊聊生活中遇到的难题，就是不肯拨通那串号码。明明很想和兄弟姐妹们嘻嘻哈哈，却假装清高。

人生本不易，一路上那么多沟沟坎坎要过，那么多磕磕绊绊要解决。为什么不敞开心扉接纳一切，包括童年的创伤、原生家庭的影响。你要知道，父母这样养育我们也是因为，他们就是这样被养育长大的，他们没有文化、没有我这么矫情，有吃有喝能把我拉扯成人就是最大的恩育，何况还让我读书识字上大学。

亲爱的，放过自己吧！仇恨也好、愤怒也罢。斤斤计较你又得到了什么？这场较量当中你真的开心吗？日子总归是要过下去，与其选择沉浸在过去，为什么不与自己握手言和、享受当下的美好时光呢？有些心灵鸡汤会劝我们，不要和解。OK！如果你不怕有内伤的话没问题。

至于如何与自己和解。首先你要从心里想改变、想要和解、改变不是说你不好，而是放过自己。然后试着去还原你无法放下的事情，仔细回忆点点滴滴、越详细对你越有帮助，最好找到当事人共同叙述，再这个过程中，你的心里会产生巨大的变化，你会知道他（她）这样做的原因是什么，再当时的背景下为什么会做出这样的决定。最后，我想你的心情是及其复杂的，也是从这一步开始，你慢慢褪去尖锐的外壳、不在冷漠，善待自己和身边的人。

亲爱的自己，从今天起，做一个成熟的人、对自己的人生负责、懂得让自己快乐。有一份可以养活自己的工作、三两个知心好友、有自己的兴趣爱好。足矣！