沟通姿态说明
每个人的沟通姿态都不是单一的
很多人在学习萨提亚之初，都喜欢给自己或他人一个标签，你是指责型的人，我是讨好型的人，他是打岔型的人。
事实上这四种不健康的沟通姿态，只是我们常用的沟通模式而已。
我们每个人都有他擅长和习惯使用的模式，但绝非仅仅使用某种。
当我们在重要的人面前，害怕失去的时候，我们会不自觉地讨好。
当我们在在乎我们的人面前，我们觉得不会失去的时候会使劲指责。
我们在感觉很受伤没有办法面对的时候会选择超理智，当我们想逃离的时候又会打岔。
我们面对领导的时候习惯讨好，面对下属的时候又惯于指责，我们在不同的情境、角色中，会采用不同的应对风格。
我们每个人都会用到这四种姿态，在不同的压力情境中会用到不同的姿态。
我们不能忍受一直使用同一种姿态沟通，我们拥有着丰富的内在。
当压力突然降临的时候，我们最习惯和第一反应使用的，那就是我们最熟悉和最常用的。
熟悉自己常用的姿态可以更多地了解自己。
当沟通发生，觉察自己正在使用哪种姿态，也是一种了解自己和自我成长的好方式。
当觉察了以后，就可以决定，要不要继续使用这种方式来沟通。
姿态间是相互转化的如果长时间维系某种姿态，就会感觉到疲惫和痛苦，这时候姿态就会产生转化。
这也是中国易经里最简单也最真挚的哲学：
阴阳之间的相互转化，否极泰来，泰极否来。
也许你会因害怕失去男／女朋友而不自觉讨好，同时也可能会在一个你觉得不会失去的男／女朋友面前使劲指责。
当我们持续讨好，就会压抑自己的情绪，压抑无疑是痛苦的，当压抑到一定程度后就会爆发，然后转化为指责，巨大的指责。
所以我们会见到一些平日里脾气很好的人，突然会发很大的脾气，莫名其妙且让人害怕。
那些情绪，就是讨好的时候被压抑得太多而一次性爆发。
当我们用指责来发泄自己的情绪，发泄完的时候自己是爽了，但同时也发现伤害了别人，这时候就会容易产生内疚、自责等情绪，进而又要讨好，希望对方不要责怪自己。
所以我们也常见到这样的人，骂完了别人又开始来哄。
超理智者会用讲道理来解决情境，道理解决不掉问题的时候就会转化姿态。
当问题持续不能解决的时候就放弃解决，逃避，成为打岔，或者说服失败的时候就强迫对方接受自己的观点而成为指责，放弃自己的观点屈从对方而成为讨好。
打岔者一副无所谓的样子，但是话题触及打岔者的某个情结的时候，就会产生情绪或兴趣，成为其他姿态。
除非我们学会一致，学会真实地了解自己，做自己，一致性表达，不然当压力来临，我们会一直在几种不健康的应对姿态里走来走去，限制我们和他人之间的连接。
姿态不是表象，而是自动化反应沟通姿态绝对不是我们看到的那样分明。
谁在使用什么姿态，只有他自己知道，甚至他自己都不知道。
警察拦住了我们的车子，我们会毕恭毕敬地讨好，那是一种一致的讨好，并不是我们所讲的不健康的应对。
因为那时候我们是带着觉知的，是有照顾到自己的感受的，我们为了尽快结束，为了达到自己的目的而故意讨好。
根据我们的判定，照顾到自己的需求，照顾到了违章的情境，照顾到了警察，我们是一致的，只是我们的表象动作是讨好而已。
我们称之为选择性讨好。
我们在亲密关系中会嬉笑打骂，会骂对方是笨蛋。
那时候我们是带着觉察的，是以尊重为基础的，虽然会大吼大叫大吵大闹，甚至爆粗口，但是并没有伤害到对方的感受，也没有发泄情绪，因此不是指责，是一致的。
我们心情不好的时候，听到饭店里服务生不经意的一句冷漠的话，我们自己可能感觉到了被指责，很委屈。
其实服务生是不会指责我们的，只是我们的内心认为他的姿态是指责。
因此应对姿态是发生在我们自己内心的。
有时候别人耐心听，我们可能会感觉到他在打岔、漫不经心。
对于他们的判定，只能从我们观察和感受的角度出发，但要时刻记住，那是我们的，不是他们实际的。
有觉察下的故意姿态并不是我们说的求生存的应对姿态。
当我们在无意识中不经大脑就表现出来的应对方式，是我们的自动化反应，才是我们说的求生存应对姿态。
那里有我们太多的情绪、期待，和真实的自己。
如何停止不健康的沟通姿态如果你觉察到自己有惯用的沟通姿态，不要急着去否定自己、然后告诉自己以后不要那么做。
这是拿不掉的。
沟通姿态的转化不是如何清除掉某些事物，而是通过增加一些新的知觉、新的关联方式、对自身感受的新体会、重新修正的期望以及新的选择，让别的事情得以发生。
是要增加一些东西，而不是改变。
我们在前面说，每个姿态都有资源的地方，保持着这个资源就会成为我们独特的优势。
对于讨好，需要增加对自我的觉察，多关注自己的感受。
像你关心别人那样关心你自己，以便你更充分地体验自我价值感和平等性。
对于指责，鼓励他们保持自信和决断，而不带有责备或是评判。
鼓励他们增加对他人感受的觉察，增加自己对他人期待的觉察，将内心的空虚感用爱填满，使指责者内心的空虚转变为自我确认和对其他人的接纳。
为指责添加新内容时，我们不能说“为什么你总是指责别人？你难道不知道，当你责备别人的时候没有人愿意靠近你”，相反的，我们通过观察这样的现象来得出需要增加的内容：询问“你对他人的期待是什么？”“这样做的感觉如何？”
对于超理智，增加感受的部分，增加对自我和他人的感受。将你的情感、感受和身体意识与你已经拥有的才智整合在一起。
对于打岔，增加存在，让自己在场，增加对自我、他人和环境的觉察。
如此可以帮助你在适宜的情境中释放你的灵活性、创造性和开放性，它们可让你脚踏实地，停留在互动中。任何事情只要在持续，必然有动力在维系。
不健康的沟通姿态也是如此，对方如果在继续使用，那也是你给了他继续使用的动力。
例如他一味指责，你的指责会让你们火上浇油，你的讨好会让他看不惯你的软弱而继续指责，你的超理智会让他觉得你没感情而继续指责，你的打岔会让他觉得你无所谓而继续指责。
让对方放下指责的手，站起来不再讨好，拿回感受，或者回到现场，就需要你的一致性与一致性沟通。
当你能够接纳对方的样子，不因为他所呈现的一面而感到不好，给予理解，他自然就会停止。
因为他玩的这个姿态游戏已经没有意义，不能再从中获得任何满足。
都是因为爱
在沟通姿态中，都是因为在索取爱和表达爱，才会有这样的结果。
讨好看起来是在讨好你，最终不过是想满足自己，希望你可以给他一些爱，一些正向回馈。
同时也是在表达爱，是想让你好。
指责是想让你听他的，按他的要求和期待来做，这样他就会觉得好受一些，这是索取爱。
同时，他的出发点也是为你好，希望你过得好，他想表达的是爱，却出来了指责。
超理智索取爱的方式就是想让你同意他的观点，想说服你。
当你同意时，他会有价值感。
同时他也只是想把他认为对的东西灌输给你，这又是在表达爱。
打岔者不知道该如何索取爱，就选择了逃避，但不索取不代表不想索取，这只是他应对关注缺失的一个方法。
同时他也在表达爱，他不想让压力变大，不想让矛盾激化，于是选择了逃避。
当我们面对别人的应对姿态的时候，我们需要同时看到这两个部分：索取爱+表达爱。
他并不是真正想说服你什么或者想让你按他的来，他只是不知道该怎么索取爱而采用了那样的方式而已，那你就让他感觉到你的爱，这样就会促进你们的关系。
同时，也看到他在表达爱的部分，这是他的资源。因此当再有人讨好或者指责你时，不必逃避或者生气，因为这些都是爱。
我是汤丽兰，专注0-12岁儿童心理研究，国家二级心理咨询师，萨提亚家庭治疗师，提供亲子课程，父母课堂，心理咨询，青少年训练营，演讲口才训练，微信：tang-zkyxls
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