鲍阅
第1章 早年缺失的，会用一生来寻找
>> 如果一个人童年时期没有体会过这种“父母心中最重要且唯一”的感觉，他就会在不知不觉中用自己的一生来寻找这种感觉，谈恋爱时向恋人要，结婚后向伴侣要，有了孩子时向孩子要……
>> 一个婴儿生命早期基于身体或心理需求所发出的各种信号都能被母亲及时觉察继而得到满足，那么母亲积极的正面形象和这种“我能行”的体验都会慢慢地内化到孩子的内心深处，自此影响孩子一生。
第2章 孩子的问题在家长，家长的问题需成长
>> 如果我们内在受伤的小孩得不到疗愈，我们给孩子的，无论是精神上的还是物质上的，都可能是我们自身的内在小孩的需要，而不全是孩子当下的需要。
>> 健康的爱，是科学的爱，是符合孩子成长规律的爱，是真正能满足孩子心理需求的爱。而不是家长仅凭个人喜好，把自己的意愿强加到孩子身上。
>> 我们一定要有耐心，要想让孩子改变一个习惯，需要家长反复的提醒，所以我们千万不要因为所谓的“屡教不改”而自个儿生闷气。
>> 当孩子摔倒了，我们是要安抚好孩子，但也不要忘记让孩子给地板揉一揉痛。如果一个孩子习惯了摔倒后还能记住安慰地板，那么当他不小心打了别的小朋友，家长引导他安慰或是给小朋友道歉的时候，他就更容易接受。
>> 父母的宽容是孩子敢于面对错误的前提，父母的接纳能激发孩子承认错误的勇气。
>> 世界上没有完美的孩子，我们要学会接纳孩子的不完美。这样我们的孩子才能成长，才能无限接近优秀，接近完美。
>> 给孩子探索的机会，孩子才能有机会成长；不给孩子放纵的机会，孩子才能健康成长。
>> 如果我们从一开始就介入，就制止，就指责，孩子探索的需求会越来越大，好奇心会越来越强，破坏能力也会越来越强。所以就别谈什么规则了！因为没有释放，就没有收敛。
>> 孩子有需求的时候要让孩子尝到甜头，但是这并不表明孩子可以无休止地提要求。在这个过程中，有一点非常重要，那就是家长打断和制止孩子时的态度。
>> 不含诱惑的深情指的是，家长对孩子的爱应该是无条件的。日常生活中，很多家长常对孩子说：“你要是再这样妈妈就不爱你了，你得听妈妈的话……这样才是好孩子！”殊不知，这样的爱是有条件的，给孩子的感觉是只有他服从了家长，才值得被爱。没有敌意的坚决不难理解，意即在拒绝孩子的时候，不要让孩子感受到你的敌意。建立规则的同时满足孩子的成长需求且不会伤害到孩子心理体验，这就是没有敌意的坚决。
>> 要教会孩子，这个世界不能以他为中心，要让他学会共情身边人的感受，这样他才能学会感恩，才能真正长大。
>> 感恩是一种习惯，是一种行为习惯，更是一种心理习惯，是一种共情能力的延续。如果你不能让孩子养成这样一种习惯，无疑是在扼杀孩子的感恩能力。
>> 一个人骨子里的自信来自自己的生存能力以及生活自理能力。
第3章 教育的重点在于防患于未然
>> 一个完美的家庭，必须是一个家庭人际界线清晰明了的家庭，每个家庭成员都能很好地扮演好自己的角色，丈夫是丈夫，妻子是妻子，公公是公公，婆婆是婆婆，孩子是孩子。他们各自干着自己应该做的事情，绝不越俎代庖。
>> 父亲的参与可以避免完全由女性带大的孩子太过娇气。对于男孩子来讲，父亲的举手投足都在潜移默化地影响着他。
>> 管教孩子，严厉并没有错，关键在于在管教孩子的过程中，孩子能否感觉到爱。
>> 没有在犯错之后主动面对和承担的勇气。于是，当意外发生时，他手足无措，无力面对，终致大祸。
>> 无论男孩女孩，精神层面都应该富养；而物质层面，量力而行就好，但是切不可过于奢侈。
>> 对孩子有伤害的不是离婚本身，而是你对待离婚的看法
第4章 心理反哺，正在透支孩子一生的幸福
>> 孩子犯了错误后，家长因为控制不了自己的情绪而大发雷霆，导致孩子把过多的注意力放在担心家长的生气上，从而非常自责，不能原谅自己的过失，并且出于自我保护的本能还要花费大量精力来应对来自家长的责骂和汹涌而来的负面情绪，致使真正能用来反思自己的行为和改过的能量所剩无几。这不利于孩子的成长。
>> 孩子犯错误，家长能做的只是循序渐进地引导孩子，而不是期待孩子能像大人一样有原则。
>> 更多的不孝，恰恰是父母出于自身的原因，在孩子未成年时，就在心理层面，提前榨取孩子的心理能量来反哺自己，从而导致孩子在心里层面上的逃离。
>> 这样的孩子从很小的时候起，他们的心理能量就要提前用来滋养父母。
>> “我小时候得不到的，我一定要让我的孩子得到。”悲剧的是，他们的孩子不仅无法活出他们所期待的样子，甚至无法活出自己生命本来的样子。
>> 无论是父母苛刻地指责孩子，还是无原则地溺爱孩子，都是在透支孩子内在的能量，必然会使孩子内在的安全感缺失，导致自我价值降低。教育的本质是家长的自我修行，而不是把自己小时候的伤痛投射给孩子，更无须埋怨父母为什么那样对待自己。当受伤的部分得以疗愈，我们不会把自己未完成的期待赋予孩子，孩子也可以在安全自由的环境里活出自己的样子。
>> 外部关系都是内部关系的投射，总是挑剔、指责、抱怨的父亲或者母亲，内心其实都有一个不堪忍受的自己。越是喜欢控制孩子的父母，实则源于他们不能很好地控制自己。他们控制不了自己的喜怒哀乐，掌控不了自己的人生，甚至他们当年的婚姻都源于自己父母的安排，他们长期以来没能活出真正的自己，内心充满了对自己的不接纳，他们只有把内心的焦虑转嫁到孩子身上。
>> 太多的父母活在自己的世界里，活在自己童年的阴影里，甚至从来不曾意识到自己对儿女的伤害，说起来都是自己的理。
>> 父亲、母亲不能站好自己的位，不但不能够包容孩子的情绪，相反还需要儿女提早包容他们。这样的反哺结果不从源头切断，将一代代延续，贻害无穷。
>> 父母不断的自我成长，才是对孩子最好的爱。
>> 任何人在遭遇外界的干扰时都会不自觉地启动自我防御机制，当身边的人不接纳自己的时候，自己会建立一个保护层，阻断外界的言语对自己的入侵。这也是“训斥”教育基本没有功效的原因之一。
>> 孩子能否真正接纳家长的意见，根源在于父母对孩子的接纳程度，是否真的是站在孩子的角度上希望孩子改变。否则，如果父母希望孩子改变的背后通常是不能接纳孩子，不能正视孩子的行为，那么孩子越是不被接纳的缺点，越是不容易改变。
>> 别人说我什么，都是说说就完了，人家没想改变和控制我；而母亲“说”的时候，大多数时候是她试图想要改变我，想要我变成她期待的样子，而不是让我维持我本来的样子。
>> 其实很多时候，不是孩子离不开大人，而是父母没有准备好与孩子分离，甚至是没有勇气直面孩子的成长。
第5章 治愈不了自己，就爱不了孩子
>> 一种没有界限的亲子关系带给孩子的不是爱，是伤害，至少不是健康的爱
>> 如果母亲或者养育者仍然事无巨细地为孩子包办一切，那么孩子就会逐渐错过自我意识和独立意识萌芽的最佳时期。在无微不至的爱的关怀下，他们会逐渐成为温水里的青蛙，渴望自己独立，却又无法真正独立。他们无数次尝试与母亲分离，但是泛滥的母爱慢慢地消磨掉了他们挣脱的能力
>> 孩子健康的爱，打造界限分明的亲子关系，莫过于父母先活出绽放的自己，以榜样的作用给孩子以示范和激励，而不是为了爱孩子而百分之百地付出自己，否则孩子终究不会成为我们期待的样子，而只会成为我们本来的样子！
>> 很多时候，我们不能接纳别人的某些地方，仅仅是因为我们与之太过相似。
>> 你长大了千万别像你爸一样嗜赌成性。”普遍的情况是，这样的孩子长大后八成是个赌徒，因为母亲一直在负强化。
>> 如果一个母亲不能接纳自己的婚姻状态，感觉自己太辛苦，因而常常嘱咐女儿，长大了千万别像妈妈这样累。这样的女孩子长大后很容易跟她妈妈一样对婚姻充满抱怨，因为一边有父母婚姻的示范作用，一边还有母亲的负强化。
>> 一个人对自己的接纳度有多少，对别人的接纳度就有多少。一个整天看别人不顺眼的人，实际上都源于对自己的接纳度低；一个整天对世界充满抱怨的人，实则也是因为对自己身上的缺点耿耿于怀。
>> 运动员不需要打好每一个球，我们也不可能把每件事都做得完美无缺，因此没有必要把自身的能量完全集中于对过去的懊悔中，以更饱满的热情和能量“打好当下的球”或者做好当下的事才是最重要的。
>> 接纳不完美不是不上进，不是不思进取，而是智慧地接纳已经发生的事情，接纳无法改变的事情，接下来我们才有能量去改变。
>> 解决孩子的问题，先要接纳孩子的问题。
>> 健康的教育，是孩子出现了问题之后，父母放下别人看待自己的眼光，放下曾经对孩子的各种期待，接纳孩子的问题，接纳孩子真实的样子。
>> 要解决孩子的问题，首先要做的就是接纳自己，直面现实，接纳孩子本来的样子！
>> 每个人的能量生而俱足，只是我们太习惯向外求，忽视了自己内心的渴望——渴望被爱、被关注。当一个人都无暇爱自己，时常忽视自己的时候，来自他人的爱和关注，有多少都不够！
>> 当孩子的表现不尽如人意时，做父母的首先要做的不是埋怨孩子，而是要学会反思自己的养育是不是有问题，我们给孩子的心理滋养是否充足，我们以身作则的榜样力量是否积极。只有这样，家庭教育才有出路！
>> 做子女的，一旦和父母发生了问题，不要去埋怨父母，也不要责怪父母养育自己的方式方法不科学导致了自己的问题，而是要试着学会体谅。因为父母也是人，也是优缺点并存，他们也有他们的无奈。我们能做的还是回归自身，从内心修炼自己，这样才能防止我们把类似的问题代际传承给我们的后代，才能真正解决问题。
>> 成长的痛苦就在于，我们要有足够的勇气，忍受短暂而激烈的疼痛，把内心深处受伤的地方，重新拨开，取出扎在里面的刺。
>> 敢于直面问题，才能解决问题。让我们回到那个伤害我们的画面本身，让我们设身处地感受一下当时那个自己的感受，体会一下当时给我们造成伤害的人的感受，仔细体会一下对方寄予我们的伤害是出于无心，而是爱我们的方式，我们内心对这一过往经验带给我们的创伤才可能得以修复。
>> 孩子的很多问题其实都不是问题，这世上没有完美的孩子，问题的根源在于很多家长不愿接纳孩子的不完美。即便孩子表现出了行为问题或心理问题，其背后无非是孩子对来自父母的爱与关心的呼唤，根源很可能是家庭环境出了问题。另外，很多被家长定义为“问题孩子”身上的问题，其实有时只是孩子成长过程中必须经历的一个过程或者说是一种生命现象而已。
>> 孩子都是只有在能够完全接纳自己的父母面前才能够做更真实的自己，才会更加肆无忌惮地撒娇、耍小性子，因为生命的本源本质上跟父母的联结最近。
>> “孩子遇见娘，有事没事哭一场。”
>> 我的心烦是源于我的期待是“孩子能听我的话，不要哭”；还是源于孩子的哭触发了我内心深处的某种感受？
>> 在“内在父母”这个空间，我们与内在的关爱、智慧等资源联结，我们能感受到安全、力量、信心……那是一种久违的“家”的感觉。
>> 经过我的提醒，她才意识到，她看到老公跟女儿的良性互动时心里的气愤其实都源于她与父亲的关系。她内心深处非常渴望父亲能像老公对待女儿那样对待自己，但事实是她的父亲从小对她就很严厉，甚至有点儿苛刻，或者挑剔。
>> 从某种意义上讲，在潜意识层面，家长即便再爱自己的子女，一旦看到自己儿时未曾得到的爱，子女得到了，内心都或多或少会有失落和怨气。
>> 很多父母会被这些小事所困扰，是因为他们在养育孩子的过程中没有意识到养育的本质是要满足“孩子的需求”，而不是为了满足“自己的需求”，从而把自己的需要嫁接到孩子身上，把自己的需要误以为是孩子的需要。
>> 为了图省事，故意忽略孩子的需求。在这里，我想分享一件自己经历的小事
>> 很多家长的行为看似是在满足孩子的需求，实则很多时候是在满足自己的需求，因为很多家长基于寻回“小时候的自己”的需求给予孩子的实际上不一定是孩子的需求。
>> 内心的纠结有主体，就有客体，内心有内化的挑剔的父亲，与之配对的就是害怕被挑剔的自己。内心越是有一个怕被挑剔的自己，越容易吸引外
