在爱与被爱的过程中我们都曾经历过恐惧～悲伤～痛苦～也曾体验过狂喜与极乐，我们都渴望建立真挚的亲密关系却又怕再度受伤害。
我们都认为婚姻生活是两个人的事情需要共同努力才能和谐长久。《亲密关系》则告诉我们单边改善亦足矣到达灵魂关系彼岸。
谈恋爱仅仅是因为另一半吸引你？有共同爱好？其实，我们找对象都是满足内心的需求！孩童时代的需求:归属感和确认自己重要性当某种情感没有得到回应时自然会在伴侣身上寻求！
恋人吵架本是平常事，可曾想过，为何当初爱得死去活来你侬我侬如今会为生活习惯而吵得不可开交？当我们某一种情感被忽略时就会寻求认同感。我们不愿意面对童年的伤痛，争吵是最好的选择，因为争吵比承受心碎简单的多！
我们对伴侣愤怒（生气）的原因有三个
一，愤怒情绪麻痹心中的痛苦，压过消极情绪。
二，让对方产生罪恶感，从而控制对方。
三，自我感觉自己是对的。
用愤怒保护自己比直面问题痛苦的多。表达愤怒我们习惯用攻击～情绪抽离～被动攻击。只有直面问题才是解决亲密关系矛盾最好的办法。
你到底追求对呢还是追求快乐的生活？当然是快乐的生活！那么，我们可以选择放下自己的立场，接近对方，诚心沟通，我们才能快乐。
生活中我和曾先生总会为了一句话一个生活习惯吵得不可开交。我常说的一句话就是，如果你真的爱我就会怎么怎么样？（期望）反正我对你来说也不重要！（被动攻击）
我对他有过多的期望，期望他按我的方式来爱我，而期望的目的是为了内心需求得到满足！需求未得到满足而我又不想正视内心的伤痛，最好的选择就是争吵！麻醉内心的伤痛——记得小时候爸爸妈妈总是吵架甚至会大打出手，他们那一代人武力是解决问题的唯一方法。他们吵架的时候我会边哭边说爸爸妈妈不要吵了～没有人理我更不会顾及我的感受～当他们不吵了，我依然会开心和小伙伴开心的玩耍，是我忘了吗？不是的，小孩子都有一种自愈能力，但是那种伤痛会在潜意识里伴随着你～当自己谈朋友了，不被重视的时候无助和不安全感就会涌动了～所谓的争吵不过是牺牲对方保护自己。
书中说要正视童年的伤痛～释放～从内心感谢，所有的问题和困难都是伪装的礼物和宝贵经验。我认同，但我更倾向于关注自己想要的生活～彼此沟通。
需求再次不被满足争吵时，我们可以问自己，当下你想要什么？情绪背后是什么感觉？我能不能用爱回应这些感受？当我们能诚实回答这些问题，亲密关系的矛盾自然迎刃而解。
爱是一切的解答！只要你想选择光和爱，所有的问题都会消融。这不是心灵鸡汤而是一种解决捷径！
爱是一个动词！发生不愉快的时候问自己，假如我是爱他的，我会做什么呢？结果一定是惊喜的。
彼此之间学会了爱还要有允许。不过多期望，抓取～做最好的自己，所有你想要的美好自然向你走来。世界上最幸福的事之一，莫过于经过一番改变后，所有东西正慢慢变成你想要的样子。
曾先生是我生命里的天使，让我更加全面认识自己，更加清晰看到真实的自己。一步步变成自己想要的模样。
