我与孩子签订《停战协议》？

娃是自己生自己养的，为什么感觉越大越难教呢？父母的成长是给孩子最好的礼物，so～静下心来，从此刻开始！

困境

一位家长今天来咨询，说觉得自己的孩子最近状态不好，放学回家也不想写作业，无精打采，只想看电视。妈妈让做些什么，也不想做，嗯嗯呀呀地应付了事。如果妈妈真的强硬让他去做，比如去练字，孩子去是去了，但非常磨蹭，一两个小时时间就只写了5、6个字。如果妈妈去说些什么，想要好好沟通，孩子也会觉得，你就是要来骂我的，或者你就是要来安排，命令我的。我不想听！妈妈是意识到孩子的状态出了问题，但是她不那么清楚为什么会出问题以及她要怎么面对这种情况，怎么解决这个问题呢？

孩子，你到底为什么这样？

这位妈妈也尝试去找了原因，比如孩子最近在学校被同学欺负过，但孩子也通过自己的方法解决了；想过是因为作业过多，但是仔细想想也不比以前多，所以后来这位妈妈觉得孩子是在故意磨自己！

对立从来都是双向的

这样就把自己和孩子对立起来了。对立是双向的。一方把自己和另一方对立起来，出于生物体正常的防御机制，另一方也一定会调整到对立状态。除非对方段位很高，状态很好，否则这种情况在家庭生活中比较少见。

孩子，我该怎么教你？

这个妈妈在学校从事教学工作，她坦言，因为学习心理学以及和孩子接触的缘故，她现在对孩子的关注比以前多了很多，也能试图去理解孩子的内心，现在看到孩子状态不对，就积极寻求帮助了。

这个敏感性非常好，如果所有父母都有这样的敏感性和觉察力，相信孩子的成长会顺利很多，成长路上的问题也会规避很多。

但是，她说：她不敢说，不敢有所作为，怕对孩子起到不好的作用。

这里就有一个误区，就是很多家庭在孩子出问题、开始激烈反抗的时候，不敢管了。说也不敢说，骂也不敢骂，打也不敢打，甚至连正常的沟通交流也没有了。很多父母会小心翼翼的问孩子：“你觉得我们该怎么做呢？你告诉爸爸妈妈，爸爸妈妈按照你说的做！”

孩子是在等着你用正确、合适的方式去教导他的。他要的不是沉沦，也不是家长因为害怕之下的不作为，不是家长去问：“你说，爸爸妈妈该怎么做呢？你来告诉爸爸妈妈！”。这个时候孩子内心是很迷茫甚至是鄙视的，你们才是父母啊！

父母怎么做都好，反正不要是以前那样做，那样没效果甚至反效果。孩子希望的是：第一：父母的改变；第二：父母不要老是来问孩子该怎么做，父母是父母，问一个孩子该怎么做，不是搞笑吗？其实孩子内心是渴望父母有作为，引导自己走出困境的。

真相：孩子是原件，父母是复印件

我们说父母是原件孩子是复印件。如果我们觉察到了孩子对抗，是不是父母先作出了对抗的姿态，孩子只是在应对而已。孩子呈现出来的很多情绪和行为，是不是父母先有而后互相传递的？孩子觉得焦虑，是不是父母先焦虑的？孩子觉得压力大，是不是父母先觉得压力大而后把压力转移到孩子身上的？孩子磨大人，是不是大人先对孩子严苛的？

这位母亲，从小的生长经历，父母对自己严苛，然后内化成自己对自己很严苛，导致她很多时候压抑自己的需求，为别人付出太多，所以现在对孩子也是一样。对孩子要求高，严苛。孩子明明学校作业已经完成，还要布置一些练字，试卷等家庭作业。孩子正常地想去看会电视，都不行。

母亲不快乐，孩子也不会快乐。

“一边听话，一边压抑”

我们来说说孩子的角度。孩子一边听话，一边压抑。他自己的需求得不到满足，他很难受，但他要是不听妈妈的话，他更难受，他觉得自己做错了，会失去妈妈的温柔甚至是爱。

他自己的需求是，今天在学校同学们都在谈论某某电视，我回去想看一下；妈妈的话是：回家写作业。为了能给妈妈很好的交代，在学校先把作业写完了，回家说作业写完了，想看一会电视，妈妈说：不行，作业写完了，那去练字（那我再给你布置一点其他的/什么什么预习了吗/上次的那个什么补一下）。

孩子就开始冲突矛盾，内在动力慢慢减弱，生活没盼头了呀！

这对孩子来说其实是一种内耗的状态。所以我们的孩子在又想看电视又不得不做作业的时候，孩子就开始焦虑，内耗，磨蹭，然后就一两个小时时间过去了，作业也没写几题，字也没练几个。

这两个小时的时间里，孩子净自我煎熬、自我挣扎和自我攻击了。要么就神游状态。在家长看来，就是什么也没做。两个小时过去了，啥成果都没有，恼火的不得了，又开始发火。发火之下孩子的状态就更不好了，家长觉得孩子不听话，不懂事；孩子觉得家长不理解自己，心里烦躁，不想再跟他们有过多的沟通和交流。如此恶性循环。

解决之道：螺旋式模型

我们之前说过螺旋式模型。从这个时候开始，就开始了螺旋式向下模型，情况会越来越糟糕。往下巩固之后，情况可能会不可逆转，或者说很难逆转。

我们在很多家庭个案辅导的过程中发现，家长的教育到一个阶段就卡住了，然后从开始到卡住的地方循环往复，问题一直没有解决，情绪也一直没有流动，而亲子关系也卡住了。感觉大部分家长的教育（包括自我教育和亲子教育）到了某个阶段就断掉，无法突破。而其实教育应该是一个连续而流畅的过程。

举个例子来说，孩子让父母帮自己请假，并且说了很多理由，但是父母觉得请假是不对的，于是就在请假和不请假的这个事情上纠缠开来。孩子跟父母表达了很多不满和怨恨，父母也觉得很难受、委屈和愤怒。孩子觉得自己对母亲来说一点都不重要，只有成绩才是母亲看重的，母亲极力否认，说：孩子对于自己来说是排在第一位的，成绩根本就不算啥，能及格就行。诸如此类，孩子不断攻击，母亲不断反击。但其实这种攻击和反击只是表面上的。实际上，权力和资源是在父母手中的。是父母在攻击，孩子在反击。事情发展的结果是，沟通很不顺畅。孩子回到家里把自己关起来，拒绝见人！

所以单纯的分析这件事情，卡在哪里了？卡在了双方都不想让事情更进一步“友好解决”，或者说堵住，不流动，我们到此为止，不再谈论这个话题了。但是如果仅止于此，父母会持续地对孩子表达担忧和怀疑，进而承担孩子的叛逆，。孩子也会以其他方式来让父母更难受和担忧。

作为咨询师，我是很能理解这位母亲的，她就是希望孩子能和别人的孩子一样能好好地待在学校里，成绩已经不要求争名次了，只要及格和毕业就行。已经把要求降低很多了。同时我也很能理解这位同学，自己只是有点小心思，想请一天假，放松一下，一切都在自己掌控之内。什么都安排好了，结果妈妈完全不同意。

都是重复的经历...

如果要回想成长的经历，这样的事情在什么时候最常常发生。在一岁半到3岁。孩子在发展自主性的时候。那个时候孩子对一切保持着本能的好奇，天然的热爱，什么都想去摸摸，看看，试试，尝尝……这就是体验。但家长会有家长的考虑，这不安全，那不卫生，**对以后的发展不好，然后去阻碍孩子。

比如2岁的孩子爱小狗，家长当然有很多理由，小狗不卫生，有细菌，孩子可能被小狗咬，然后不让和小狗接触。孩子的发展受阻，但本心保留，以后趁着机会还是会去接触小狗。但孩子因为缺乏体验，没有学习到一些和小狗接触的技巧，以后在离开父母视线之后接触小狗，真的可能被小狗伤害。我们可以教会孩子哪些小狗是干净的，温顺的，友好的，怎么相处，哪些小狗是脏的，有细菌的，凶猛易伤人的，怎么相处。不直接阻止孩子，孩子也不会“习得性无助”，内心一直是保持着希望和动力的。这也是抑郁状态和抑郁症的一个心理机制。

高明的沟通，始于你看到孩子的心

说回这个例子，很多时候家长的教育到某个点卡住了。我们来分析一下，这个家长对孩子的教育或者说跟孩子的沟通卡在哪里了？有没有更好的方式？

孩子当下的需求是妈妈帮自己请假，妈妈的需求是不能请假。首先这是一个对立的局面，也可以说是一个博弈的局面。一定有一方要先妥协和退让的。这个妥协方如果是孩子，那么可以说孩子再一次被“习得性无助”了，爱的流动也卡住了，沟通失败！这个妥协方如果是家长，家长是可以灵活应对的。家长对事情的发展会有一个预期，如果答应接下来会往哪里发展，如果不答应会往哪里发展？

但是高明的沟通是这样的

c：妈妈，我想请假，你帮我请假。

m：最近看你确实挺忙挺累的，想请假休息一下，是可以理解的（缓冲）

c：嗯，明天上午没有重要的课，我刚好有点事，你帮我跟老师说。

m：看来都是计划好的呀，还真是会规划，给你点赞！（赞美）

c：这么说，你同意帮我请假了！

m：如果都是副课，那请个假也确实没什么，妈妈想知道，以后每周的这一天都请假吗？（开始探询）

c：不是的，就明天

m：好的，那我需要怎么帮你跟老师说呢？（继续探询，找原因）

c：你就说，我身体不舒服，要去看医生，算了！就告诉你吧，明天我要去……

如果可以接受，就帮孩子请这个假；如果不能接受，就直接拒绝。如果在这个里面有什么误解，立即解决，不要让误解发酵，情况变糟糕。（解决）

思路是：共情—赞美—探询（找原因）—解决（给出方案）

如果卡在了对立的环节，就堵住了，行为也堵住了，爱也堵住了，孩子的性格，行为可能就扭曲了，家庭氛围也越来越不好，导致整体螺旋式下降。

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