房间里怎么这么安静？妈妈觉得奇怪，跑到厕所一看，3岁的强强又把一整卷纸巾塞进了马桶里，妈妈一把拉过强强：“说过多少次了不能把卫生纸放进马桶，我得打你多少次屁股，你才能记住啊！又一顿啪啪啪！

妈妈在厨房做饭，告诉3岁的小明自己在客厅看会熊大熊二，妈妈边炒青菜边探头看着小把戏，眼见小明把整整一罐M&M巧克力豆一股脑倒进了鱼缸，透明鱼缸瞬间秒变七彩虹，金鱼似乎不喜欢这个味道，吓的乱游乱跳。妈妈放下锅铲，火都没关，急忙箭步跑到客厅，一边捞巧克力豆，一边骂：“你这孩子怎么回事，你484傻啊，巧克力怎么能给金鱼吃呢？去房间站着去，晚饭不许吃了。”

好了，够了，别编了，我承认，上面的妈妈都是我，我不是个好妈妈，我曾经不止一次的骂过，打过峰哥。打过他，骂过他，最心痛的，还是妈，不是吗？

打孩子如果有用，打一次就够了。

▲老娘压个腿都不容易

每每我训斥孩子说这样不可以，那样不可以的时候，三岁孩子眼神里流露出的不服气，足以让我大夏天不寒而栗。谁都知道打孩子不对，可每次看到峰哥挑战老娘的权威，我总是在想，不能这么饶了他吧，总得做点什么让他知道这样是不对的吧，现在都这么嚣张，到了十几岁叛逆期，老娘不得天天挠墙啊！

可是很明显，打他效果很不好。他不会因为挨了几巴掌而吸取教训，反而会周期性的故意重复。他其实自己也不知道为啥自己要重复这些捣蛋的做法，只是知道爸妈越说“你不可以”，他越是通过这些恶作剧告诉你：“不论怎样，我要证明，我可以！”

这是一种多么大的自我确定和可怕的反抗。无论你怎么打骂，孩子都会用一次次报复行为告诉你：“如果你们大人有权力伤害我，那我也有同样的权力让你们抓狂。”孩子宁可被罚，也要维护自己的权利，这一点他很清楚，糊涂的是我们。

如果打屁股能够制止孩子往马桶里塞卫生纸，那应该一次就见效了，可是为什么没用呢？每次我们都是试图把大人意志强加给孩子，但不论是打还是骂，都不能得到孩子持久的服从，就像我经常用打孩子的方式告诉孩子不能打人一样，扯淡且自相矛盾。其实每次打孩子，心里都明镜一样的明白，这是为了缓和或者掩饰我自己的挫败感，除了打骂我没招儿了。

虽然我也自欺欺人的认为，我这都是为了他好：是的，我打他了，我知道这样不对，但是只要我还内疚，我就还是个好妈妈，这是他自找的，我知道打也许没有任何作用，但是至少打了他我感觉舒服点，事情过去了我再想办法。如此往复，不得章法。

每个妈妈都是人，都是一个不完美的人。

真的试过发自内心的去尊重孩子吗?

▲换不了的小情人

孩子总是挑战我们，不停地试探自己权利的边界。有一点是肯定的，这些在我们看来是捣蛋的行为，其实是很有胆、有种的冒险，真的是冒着被打的风险刷出存在感和价值感：“至少我使坏时，你是知道我的存在的”；“你的命令和打骂，其实是没用的”；有时候我就佩服我们家峰哥，他更顽强、更有耐心、更有方法和步奏的一步步把我逼疯，直到我很没水准的内心独白：“我真不知道该拿你怎么办！”于是嘴上叫着“真不听话”而无奈出手！

“听我的话，否则要你好看”、“我让你这样做肯定没错！“、“去把脸洗了，快去坐好吃饭”似乎我在一切的生活琐事上，都没有打心眼里去真正尊重过孩子，我总认为他小，肯定不如我有本事。我只是在命令他，而从没有尊重过他，我只是一个人自私的独享权威，支配和命令他做各种机械的生活动作，而忘记了哪怕只有3岁，他的反抗和不屈也是他未来自信的来源。我一直要求他尊重我，但是我从来没有真正的尊重过他，这样真的不平等。

人前教子，呵斥训骂，一巴掌一座五指山，都是对孩子极大的不尊重。

嘿，妈妈错了！这话好难说出口！

▲孩子爱我比我爱他多，我反思

1

避免用不尊重的打骂，教孩子学会去尊重

“嘿，小子，你不能这么和妈妈说话”，这句话说出来真的好矛盾，我们经常在用顶嘴教孩子不要顶嘴，用打人教孩子不要打人，用不尊重孩子教孩子要尊重我们。你不能强迫孩子尊重你，与其无力的重复“不可以那样对妈妈说话”“不可以这样，不可以那样”还不如自己努力去尊重孩子。

2

问比告诉有用，学会提问

“你的玩具怎么了”比“快把玩具捡起来”好用；

“你觉得吃完饭应该把碗放哪里”比“赶快把碗放水池里”好用；

“纸巾应该放在哪里” 比“不能在马桶里扔纸巾”好用；

孩子在提问时，最能感受到被关注和尊重，也是教他尊重人的一个重要方式。

3

用尊重自己的方式，教会孩子尊重爸妈

经常在不生气的平常日子里告诉孩子“你捣蛋或者冲妈妈大叫时，妈妈都会离开你一会，直到你冷静我们再来说事”。尽量控制自己不要陷入战争陷阱而管教打骂，不用打骂来控制孩子的行为，而是要控制我自己的行为，平静的离开房间，一个字也不说。如果孩子跟着，可以去洗把脸或者换个房间呆着，只要不是有严重危险的事情，搁置一会，哪怕只有5分钟，再找孩子说：“现在我们说说你刚才往鱼缸扔巧克力的问题”，他都会感觉收到了尊重。

我知道这很难，可是谁说当个好妈妈容易呢？

4

关注孩子的感受，而非死盯住恶行

告诉他:“妈妈知道你很生气，不过你刚刚那样和我说话我也很生气，要不我们暂停一下，等咱俩都不气了再谈谈。妈妈也想知道你为什么事情生气。

5

如果以前打骂过孩子，真心道个歉试试

妈妈以前打你不对，妈妈道歉，是妈妈不好。我试着这么给我们家峰哥说，他居然说没事妈妈，你还小，我原谅你了。真的，你试着去道歉，去有礼貌的沟通，你会发现，孩子真的是天使心，只是你错误的把他们翅膀摘去。

活该孩子不尊重你，因为你从来也没有尊重过他们。

亲子关系，就酱公平。