今天是怎么了，我好想找个人聊天、说话，不管说什么。最近连口味都变得奇怪，我特别喜欢吃豆沙包，而每次都无一例外地把豆馅吃掉留下面，为此我觉得自己是喜欢吃豆馅，于是买来了豆馅，可吃了以后发现，我还是喜欢吃豆沙包里的豆馅，这样的纯豆馅不好吃。微信也安静下来，没人联系我，我也不知道去联系谁。上班的时候响起来不停，我把群消息都免打扰了，可还是有人联系我，现在，一天都响不了几次，偶尔响了，还是那些关注的个别平台发来的信息，无端地让我懊恼。
我怕我再不说话，我是不是会失去说话的能力。小时候，奶奶常跟我说，你少说两句，没人把你当哑吧卖了，可现在，我倒觉得如果我天生就是哑吧也挺好，安安静静地打着手语，或者写下来，至少比现在动不动就脱口而出后又觉不妥而后悔不已好。所以今天没人跟我说话，我就不停地坐在地下，把笔记本放在床上，在这里不停地打下字，不停地写，一会儿觉得自己像个无根的野鬼、一会儿又在这里自怨自艾，音响里顺序播放着ipad里下载下来的音乐，腰有些痛，刚刚做了一会儿的原地跑，微微出汗后歇下来，心却跳得好难受，老不动，身上都僵了。
刚刚看到一本杂文里谈到《月亮与六便士》这部书，自己好像以前下载过，可一直没看，原来大概的内容是一位40岁的中年男人，抛家舍业地为了自己画画的梦想远走他乡，这是梦想的力量吗？是梦想绑架了他还是他绑架了梦想，说他放弃了自己的种种身份，儿子、丈夫、父亲、职员......这是只在小说里出现的人物吧，而我，这些年来似乎每天都是一样的，不论春夏秋冬，又春来，我没有勇气去过别样的日子，我害怕，非常害怕，而且就是这样，我也依然没有过上我想要的生活，自以为是家庭的羁绊、自以为是为了让父母放心、自以为的太多，我就是那个其实25岁就已经死了，只是到＊＊岁才埋的那类人。
从自己对未来开始有想法的时候开始，是什么时候也记不起来了。好像上小学时就是为了上中学，上中学时就为了上高中，可高中也没上，按当时流行的上了个中专，学了个这辈子都不会做的专业，觉得自己特别喜欢文字就又函授了个学历，恍恍惚惚地就一直这么走着，还记得做得最有勇气的事就是只身离开家，并且从那刻开始就知道自己此生不会再回那个家了，那时的我已经30岁了，六年过去了，尽管我已经不用再住地下室、尽管现在也经常去costa、星巴克点杯咖啡喝，可怎么也没有真正地开心过，爽朗的笑声从面部表情到声音传输都是为了给别人看的、听的，就这样地过了六年。
我编着自己的简历，自己的家庭背景，我的简历经常会换，我的家庭也经常会换，时而我的父母经商、时而他们是工人、时而我是单亲，实际呢，我没有家庭，我就是只孤鬼。
机缘巧合吧，这时的音乐里响着的是 “时光一逝永不回，往事只能回味”
