家长朋友们，大家晚上好。
今天我们一起走进一个新的旅程——探索３～６岁的孩子，走进他们的内心，做最懂他们的父母。
我家两个闺女，一个３周岁，一个６周岁，在陪同她们成长的过程中，自己也进步不少。
有很多3~6岁孩子的父母有很多烦恼，总是有人问“为什么我的3岁的孩子会咬人？”或“我怎么才能让我5岁的孩子晚上待在他自己的床上？”之类的问题。来听听这些父母们是怎么说的吧。
“我们的儿子曾让人那么快乐。我们预料到了他在两岁时会有一些麻烦——毕竟，每个人都警告过我们“恼人的两岁”，但什么事也没有发生。直到他快3岁时，麻烦来了。现在，我们不知道该对他怎么办了。如果我们说“黑”，他会说“白”。如果我们说该睡觉了，他就还不累……而让他同意我们给他刷牙则演变成了一场全面的战争。我们一定是做错了什么！”
另一位母亲说：“有时候，我想知道自己张开嘴时是否发出了声音。我5岁的女儿似乎完全听不见我跟她说的任何话，她完全不听我说。她会一直这样下去吗？”
“我们以前迫不及待地等着我们的儿子会说话，但是，现在我们却无法让他停下来了。他已经明白他可以通过说“你猜怎么着？”来拖延任何一次交谈。他既让我们欣喜，又让我们绝望，几乎一半对一半。”
正如将会发现（或你可能已经认识到）的那样，3~6岁这几年，是小孩子们忙碌、兴奋的几年，对他们的父母和看护者来说也是如此。这个年龄的孩子体力充沛、好动。研究人员发现，人在3岁时的精力要比一生中的任何其他阶段都更旺盛，当然比他们疲惫不堪的父母的精力更充沛。情感、认知和身体发育的本能需求，驱使着他们去探索周围的世界；他们正在习得并练习社会技能，并进入备受呵护的家庭之外的世界。
而且，很多3~6岁的孩子对于这个世界应该如何运转，都有自己的想法。他们的想法，连同他们的试验和探索的强烈欲望，常常与他们的父母和看护者的期望不吻合。
我们一起了解一下教给孩子社会和人生技能的重要性。将养育看成一种长期的责任和义务，而不是一系列的危机和问题，会有多么重要。你可能甚至想知道“老式的管教好方法”出了什么问题，一位老人会怎么看待这一切。
阿德勒和德雷克斯：养育研究的先驱
正面管教是以阿尔弗雷德·阿德勒和他的同事鲁道夫·德雷克斯的工作为基础的。阿德勒是维也纳的一名精神病学家，与西格蒙德·弗洛伊德是同一时代的人—一但是，他与弗洛伊德在几乎所有事情上看法都不一致。阿德勒相信，人类的行为是由对归属、自我价值、情感联结和重要性的渴望所驱动的，而这受着我们小时候对自己、他人和我们周围的世界所作的决定的影响。有趣的是，最近的研究告诉我们，孩子们从出生开始就“天生”要寻求与他人的情感联结，而且，那些感觉到与自己的家庭、学校和社会的情感联结的孩子，出现不良行为的可能性更小。阿德勒相信，每个人都有得到尊严和尊重的平等权利(包括孩子们)，这些是在美国被热情地接受了的理念，这片土地在他移民之后被他当作了自己的故土。
鲁道夫·德雷克斯也是维也纳的一位精神病学家，是1937年移民到美国的阿德勒的学生。他是“在所有关系中——包括家庭中——都需要尊严和相互尊重”这一理念的热情的倡导者。他写的几部关于教育和养育的书至今仍广为流传x其中包括经典之作《孩子：挑战》。
正如你将要了解到的那样，在3~6岁的孩子中，很多被人们贴上“不良行为”标签的行为，更多地与其情感、身体和认知的发展有关，并且是与其年龄相称的行为。小孩子需要教育、指导和爱(这是正面管教的一个很好的定义)。
什么是正面管教
正面管教对3~6岁的孩子非常有效，因为它与传统的管教方式不同。正面管教与惩罚没有任何关系(很多人认为“惩罚”和“管教”是同义词)，而完全是为了教给孩子有价值的社会和人生技能。对小孩子的正面管教涉及到决定你要怎么做，并且在之后和善而坚定地坚持到底，而不是期待着你的孩子“守规矩”。
随着你的孩子逐渐成长并变得能力更强，你就能让他参与专注于解决问题并参与规则制订的过程。这样，他就能锻炼他的思考能力，感觉到自己更能干，并学会以有用的方式运用他的力量和自主—一更不用说感觉到更有动力按照他帮助确定的解决方案和规则去做了。
正面管教的准则将帮助你与自己的孩子建立一种爱和尊重的关系，并帮助你们在未来的很多年里一起解决问题。
正面管教的构成要素包括：
相互尊重。父母要通过尊重自己和情形的需要让孩子看到什么是坚定，并通过尊重孩子的需要和人性让孩子看到什么是和善。
理解行为背后的信念。所有的人类行为都有一个目的。当你理解了孩子行为背后的动机时，你就能更有效地改变孩子的行为。(孩子们从出生那天起，就开始建立构成他们人格的信念。)处理这些信念与处理行为是同样重要的（如果不是更重要的话）。
有效的沟通。父母和孩子们（甚至是小孩子）都能学会很好地倾听，并用尊重的话语去要求他们所需要的东西。父母们会了解到，当让孩子们思考并参与，而不是告诉他们想什么和做什么时，他们会更好地“听”。而且,父母们将学会如何做出他们希望孩子们学会的倾听的榜样。
理解孩子的世界。孩子们会经历不同的成长阶段。通过了解你的孩子所面临的成长任务，并将诸如出生顺序、性情以及已掌握(或缺乏)的社会和情感技能等其他因素考虑进去，你的孩子的行为就变得更容易理解了。当你理解了孩子的内心世界，你就能选择对她的行为做出更好的回应了。
能教给孩子技能的管教。有效的管教能教给孩子有价值的社会和人生技能，并且既不娇纵，也不惩罚。
专注于解决问题，而不是惩罚。责备永远解决不了问题。
一开始，你将决定如何着手处理挑战和问题。但是，随着你的孩子的成长和发展，你将学会与孩子一起找到对你们所面临的挑战尊重、有益的解决方案，从打翻了饮料到睡觉时的麻烦。
鼓励。要鼓励孩子的努力和进步，而不只是成功，鼓励能帮助孩子们培养对自己能力的自信。
孩子们在感觉更好时才会做得更好。父母们从哪里得到了荒唐的念头，认为为了让孩子守规矩，父母就应该让他们感觉到羞愧、耻辱，甚至痛苦？孩子们在感觉到鼓励、情感联结和爱时，他们才更有动力合作、学习新技能，爱并尊重他人对管教的更多了解。
下面这些父母的话，听起来熟悉吗？
“说到管教，我已经尝试了所有的办法，但绝对没有任何用处！我3岁的女儿非常难伺候、自私，并且倔强。我该怎么办？”
“当任何方法都不管用时，我能做什么？我试过让我4岁的儿子‘暂停’拿走他的玩具，不让他看电视，打他的屁股都没有用。他很粗鲁、不尊重人，并完全失去了控制。”
我们来看一下这个例子：
“我的班里有15个4岁大的孩子。其中有两个孩子总是打架，但我却死法让他俩去跟别的孩子玩儿。我让他们‘暂停’，威胁说如果他们在一起玩就取消他们的课间休息。今天上午，当一个孩子撕了另一个孩子的画时，我开始冲他俩大喊大叫。我不知道能有什么方法——我说什么，他们都不听。我该怎么管教他们?”
当人们说到“管教”时，他们通常的意思是“惩罚”，因为他们相信两者是一回事，并且是一样的。父母和老师们有时会大声喊叫和说教、打屁股或打手、没收玩具并取消特权、突然让孩子们做惩罚性的“暂停”去“想想你的所作所为”。不幸的是，无论惩罚在当时看起来多么有效，都不会带来长期的学习效果，以及父母们真正希望自己的孩子学会的社会和人生技能。
惩罚只使一种很有挑战的情形恶化，让大人和孩子一头扎进权力之争中。
正面管教是以一个不同的前提为基础的：即孩子（和大人）在感觉更好时才能做得更好。正面管教是教、理解、鼓励和沟通——而不是惩罚。
我们大多数人对于“管教”的概念都来自于我们的父母、我们的社会以及经年累月的传统和想当然。我们通常相信，孩子必须遭受痛苦（至少要遭受一点），否则他们就学不会任何东西。
但是，在过去的几十年中，我们的社会和文化已经发生了迅速的变化，并且我们对孩子们的成长和学习过程的理解已经改变了，所以，我们教育孩子成为有能力、负责任、自信的人的方式也必须改变。
惩罚从短期来看也许管用。但是，从长远来看，它会造成反叛、抵制，或不再信任自己的价值的孩子。有一种更好的方式，本书就是致力于帮助父母们发现这种方式的。
孩子们真正需要的是什么
愿望和需要是不同的，你的孩子的需要可能比你认为的要简单一些。所有真正的需要都应该被满足。但是，当你屈从于孩子的所有愿望时，你就会给孩子和自己造成大问题。
比如，你的3~6岁的孩子需要食物、居所和照料。他需要温暖和安全。他不需要小型电脑，不需要在他的卧室放一台电视机。他也许喜欢盯着电视屏幕看，但专家告诉我们，在这个年龄段看任何屏幕都可能会阻碍大脑的最佳发育。他可能想睡在你的床上。但是，通过学会在自己的床上入睡，他会感觉到一种自立感和能力感；他也许喜欢炸薯条和含糖的汽水，但是，如果你提供这些食物，你可能就是在为儿童（和成年）肥胖打基。
我家大宝从去年开始自己独立睡觉，每晚互道晚安后自己就能够入睡，她晚上有喝水的习惯，所以睡前会把这些给她放到床边，并告诉她不关门，爸爸妈妈都守护着你呢。这样一来，她自身的独立感就提升了，最明显的改善就是能够独立完成一些课后作业，而且经常是关上门，自己在书桌前做，她有很多自我的空间。
你明白这些道理。
从降临到你们家的第一天起，你的孩子就有四种基本需要：
1.归属感和价值感
2.对自己能力的感知
3.个人的力量和自主
4.社会和人生技能
如果你能满足孩子的这些需要，他就能顺利地成长为一个有能力、机智、快乐的人。
归属感和价值感的重要性
“哦，当然，”你可能在想，“每个人都知道一个孩子需要归属。”大多数父母都相信，一个孩子真正的需要是非常简单的。他需要爱。但是，单凭爱并不总能创造一种归属感或价值感。事实上，爱有时会导致父母们溺爱他们的孩子、惩罚他们的孩子或做出不符合孩子长期最佳利益的决定。
需要每个人——成年人和孩子们都一样——都需要归属感。我们需要知道，我们会因为自己就是自己而被无条件地接受，而不只是因为我们的行为或我们能做什么事。
对于小孩子来说，归属的需要甚至更为重要。毕竟，他们仍然在了解自己周围的世界，以及他们在其中的位置。他们需要知道，即便在他们发脾气、洒出麦片粥、弄坏爸爸的高尔夫球杆或把厨房里弄得一团糟时，仍然是被爱着、被需要的。
那些不相信自己有归属的孩子会变得很沮丧，而沮丧的孩子常常会做出不良行为。要注意“相信”这个词，你也许知道你的孩子是有归属并有价值的，但是，如果他不相信这一点（有时会出于最匪夷所思的原因，比如家里有另一个孩子出生），他可能就会以错误的方式努力寻找他的归属感和价值感。事实上，大多数小孩子的不良行为都是一种“密码”，是为了让你知道他们感觉不到归属感，并需要你的关注、情感联结、时间和教育。
当你能为家里的每个人都造成一种归属感和价值感的时候，你的家就会成为一个和睦、尊重和安全的地方。
对自己能力的感知
如果你不给你的3~6岁孩子提供练习的空间，他将永远学不会作决定、学习新技能或相信他自己的能力。孩子上学前的这几年，养育涉及到大量的放手。
但现在，先想一想：仅靠话语是不足以让孩子形成能力感和自信心的。孩子们在体验到自己的能力和自立—即当他们能成功地做一些事情时—一以及从自己正在形成的实际技能中，才能感觉到自己能干。
个人的力量和自主
正如你将看到的那样，发展自主性和主动性，是你的孩子将要面对的最早期的成长任务之一。尽管父母们可能不太喜欢，但即便最小的孩子也有个人的力量——并且能很快学会如何运用这种力量。如果你怀疑这一点，就想一想你最近一次看到的一个4岁的孩子，他翘起下巴、交叉着双臂，大胆地说：“不！我不想！”
作为父母，你的一部分工作就是要帮助你的孩子学会将他们的大部分力量用在积极的方面帮助解决问题、学习人生技能，以及尊重他人并与他人合作。惩罚不会教给孩子这些重要的经验，有效而充满爱心的管教能做到这一点。
社会和人生技能
教给你的孩子技能——如何与其他孩子和大人相处、如何自己吃饭穿衣、如何学会承担责任，在孩子3~6岁这几年将会占据你的大多数养育时间。但是，对于社会和实际生活技能的需要永远也不会消失。实际上，真正的自尊并不是来自于被爱、被赞扬或给孩子一大堆好东西——而是来自于有技能。
当孩子小的时候，他们喜欢模仿父母。你的孩子会想和你一起喷清洁剂或准备早餐（当然需要你的监督）。随着他成长得更有能力，你就可以和他一起利用日常生活中的这些时机来教他如何成为一个能干的、有能力的人。通过一起干活来学习技能，尽管偶尔会搞得一团糟，但这也是养育孩子的快乐而宝贵的一部分。
为什么有些父母不接受非惩罚的方法
因为所有的孩子（以及所有的父母）都是独一无二的个体，所以，任何问题的非惩罚性解决方案通常都会有好几种。我们在讲座和父母课堂中遇到的一些父母，不会立刻理解或接受这些解决方案；确实，正面管教需要一种思维模式的转变——对管教的一种完全不同的思考方式。那些无法放弃惩罚的父母常常会问一些错误的问题。他们通常想知道：
我怎样才能让我的孩子在意我？
我怎样才能让我的孩子理解“不”？
我怎样才能让我的孩子听我的？
我如何才能让这个问题不再发生？
大多数被搞得疲惫不堪的父母都曾经想知道这些问题的答案，但是，这些问题都是只注重短期效果的思考方式。当父母们能问正确的问题时，他们会渴望非惩罚性的替代方案—一并且会看到这种方式的改变为他们和他们的孩子所带来的结果。什么是正确的问题呢?下面这些是一个好的开始。
我怎样帮助我的孩子感觉到有能力?
我怎样帮助我的孩子感觉到归属感和价值感?
我怎样帮助我的孩子学会尊重、合作和解决问题的技能?
我怎样进入我的孩子的内心世界，并理解他的成长过程？
我怎样才能把问题当作学习的机会——对我的孩子，也对我自己?
这些问题解决的是全局，并且是基于长远考虑的。我们发现，当父母们找到这些长远问题的答案时，那些短期问题就自动解决了。当孩子们感觉到归属感和价值感时，他们就会“在意”并合作；当他们发育到相应阶段并参与问题的解决方案的制订时，他们就会理解“不”的含义；当父母倾听他们，并以能让他们倾听的方式说话时，他们就会倾听。当孩子们参与其中时，问题就能更容易地得到解决。
