在生命的每一个阶段，我都试图给自己的未来作安排。因为父母对我并无高要求，因此对我学习生活的管束也宽松，所以我总想做一个被“安排”好未来生活的孩子。

 大专第二年，我参加社团，为的是扩大交际圈建立人脉，也学点东西。大一的时候就听一同学说班主任建议她去报社编辑部，那能学到东西，我听完记下了，老师推荐的那我就去，虽然那是对另一个人的建议。第二年我就去了编辑部面试，然后顺利通过了。能一路顺畅的通过面试，还得感谢当时在报社工作了一学年的两位同学，提前让我准备必问的问题，才让我稳当当的通过面试。

 其实编辑部的工作是很枯燥乏味的，排版有时是要花上3.4个小时。一开始工作很新奇，报社里人也多，自然的边玩边做，很开心。后来自己又参加了很多社团活动，学习也退步了很多，那时忙到没什么独处的时间，忙的事却没有实质的结果。渐渐的也就累了。想想我在这里并没学到什么适用的技能，也没交到几个朋友，更别说建立人脉网。每天上课不是想着社团的事，就是在睡觉，老师提问的问题也不知道，书随便打开着就做着其他事。时间都留给了社团，可我却没觉得自己实实在在学到什么，也不知道坚持忙着是为了什么。即便心里有困惑，依旧是让自己参加能让自己得到锻炼的活动和比赛。

 有一天在家接到一个教育机构的电话，通话的一位女性声音柔和，电话温柔的倾听着我的困惑，虽然并没有解答，但我鬼迷心窍以为自己抓到一根救命稻草，不肯错失良机。去了教育机构，满心以为那里会带我找寻自己，拨开心中迷雾，却稀里糊涂，报名了培训课程。然后每周末要上半天课。课程的内容其实就是励志课，每次请一个HR讲一些人生哲学，面试技巧，合作解题。我们底下的人听的心潮澎湃。光打鸡血，不实践，我又厌倦了，生出抵抗心理。这样的课程没让我学到任何有用的东西，可课程里诉说的未来又是我想追求的画面。不想去，可那美丽的未来太诱人。

 那天晚上，我要代表部门参加报社的活动策划的PPT的演讲比赛。临开场还有一个小时左右，我站在阳台看到举办比赛的教室门口大家陆陆续续进场，我拖拖拉拉不想抬腿走。我走进宿舍看着上铺那位曾经教我准备面试题目的舍友躺在床上玩着手机。我闷闷不乐站在床头。舍友问我怎么了，刚开口的一瞬间我就憋不住了，哽咽着说我好累，好难受，我不想去......舍友听完我的话说，我给自己的压力太大，还有报名的培训课程，累了不想去就别去，别逼自己......我就那么站在那里不出声的哭着，我收不住，只能哭个彻底。是啊！我分析着自己的能力、缺点，安排着能锻炼自己的活动和学习，可从未想过自己是不是真的想要这样，不在乎心是否快乐，就“理性”的强加给自己。渐渐的，与自己的期望值越来越远，压力很大，拼命努力却没有丝毫结果，无助感被无限放大。

 后来那天我洗了个脸神清气爽去参加比赛，虽然最后没拿名次，但结束时我很开心。还剩一半培训课程在也没去，那个培训机构原来在全国各地都有，我还收到转发的举报这个机构的邮件，后来这个还改了名字，有一次报社的广告部提到这个机构，是当时准备要合作的，我就说这个在机构学不到什么，在学校帮忙打广告又会害了一群人，我就是曾经的“受害者”。

 强迫自己终于把自己逼得崩溃，然后就开始清空自己的欲望。空下来后就想善待自己，也不过就是允许自己随心所欲做事，懒惰、颓废、挥霍时光等等。等到某一天压力全都消退只剩颓废后，就开始整理自己凌乱的生活。开始分析无所事事的生活，觉得人还是要有追求，要为未来做打算。然后又开始不知疲倦安排自己的学习生活，每天按照自己的安排兴致勃勃的完成着目标，每天醒来又是元气满满......

 写下这些文字时，这种恶性循环不知循环过几次。30分钟前，我又在烦躁，连挑选明天要穿的衣服都觉得累。我不知道按时上班是为了什么，不知道周末两天都拿来练车，没有一点玩乐的时间是为了什么。一开始是很兴奋的，按计划就会离美好的未来更近。可当理由开始变得模糊，开始站不住脚，就不知道怎么坚持下去了。当失去耐性时，我提醒自己:是为了过上想要的生活。是为了美好的未来......

 每次的改变，起初的朝气蓬勃也是这循环中的一环节。要怎么从这虚构的未来的牢笼中跳出?放下自己的欲望，承认自己的缺点，降低期望值。我做不了对世界有奉献的伟人，我也做不了清心寡欲的隐士。我也有虚荣心。我做不到喜怒不形于色，我做不到高深莫测。对未来的想象与现实的界限确实不好调控，现在做事和对生活、学习的安排只想着能让自己从心底里感到舒心、快乐。

 放弃了曾经苦苦追求的未来，放弃了执着却无果的生活，能看见那遥远却清晰的未来。