如果问我世界上最美好的东西是什么，我一定会说是“爱”，但我也不得不承认，这美好的“爱”其实会伤人，有时候甚至比一般的情感伤得还要狠，因为你最亲密的人往往也最了解你的软肋和死穴，而你就算受到伤害也不舍得终结这段有爱的亲密关系。
比如：
跟伴侣吵架的时候，她对你说：“你要是敢跟我分手，我就死给你看！”
父母对孩子说：“你不听我们的话，你就是不孝！”
领导对你说：“你想要回去多陪陪家人也可以，但是这一次的升职提拔就比较困难了。”
可怕吧？只要不答应他们，你面临的仿佛就是亲密关系即将破裂的结局，遭受情感勒索的人总会体验到一种极其强烈又莫名其妙的“挫败感”和“无奈感”。
也就是说，如果我们打着“爱”的旗号，利用双方之间深厚的感情，企图达到控制对方的目的，就会变成一种非常可怕的行为，而且这种可怕的行为，离我们一点也不远，几乎每天都可能发生在我们的身边。
在美国著名心理治疗师兼畅销书作家苏珊·福沃德的书里，把这种行为形象地称为“情感勒索”，将情感作为威胁，勒索对方达到目的，进而控制对方。她最早提出了这个概念，并写了一本书，书名就叫《情感勒索》。
这本书是畅销全球20年的心理学经典，非常犀利地剖析了这种以爱为名的操控游戏，又非常注重实效地教给读者一套摆脱情感勒索恶性循环的操作方法。
在我读这本书的时候，脑子里会自然而然地浮现出很多日常生活的片段，然后恍然大悟：“原来这是情感勒索啊！”
有时候自己是勒索者，有时候是被勒索者，这种行为常常是“自发的”，自己就像身陷浓雾之中，根本看不清根源，也不懂如何解决，有时候误打误撞解决了问题，但更多时候是进入到一种恶性循环里。
读完这本书后，我总算拨开了那层浓雾，搞清楚了情感勒索之所以会让人痛苦的原因，是因为它破坏了一个人的“自我完整性”，伤害的是人的自尊，甚至引发心理疾病。
下面，我们就一起来看看这片笼罩成心理阴影的浓雾到底是什么。
一、恐惧感
恐惧感是情感勒索者最容易利用的东西，因为一般来说，能对我们进行情感勒索的人，都是跟我们关系亲密的人，比如好朋友、伴侣、父母、子女、领导等。他们太了解我们了，知道我们最担心失去什么，什么时候会恐慌，也猜得到我们对什么束手无策。
那些利用恐惧感进行勒索的一方特别喜欢这样说话：“你要按照我说的去做，要不然我就会……”
恐惧感是我们人类生而有之的一种东西，它来源于人类的婴儿时期，因为婴儿无法独立生活，原始人类也必须群居才能生存下去，所以我们天生害怕“孤独”，害怕“失去”。所以，当你的爱人在言语或者行动上，让你觉得他随时都会离开你的话，你就会感到恐惧，害怕分手，害怕回到孤单一人的状态，害怕失去拥有的一切。
就是因为人会有这样一种恐惧感，所以一旦爱人以此要挟你控制你的时候，你往往都会服从，但服从之后，恐惧感并不会消失，而你在这段关系中会更加患得患失。
还有一种恐惧是对于愤怒的恐惧，这种恐惧来源于幼年时的记忆。比如父母经常争吵甚至打架，或者父母某一方是个暴君，经常大吼大叫，这些经历会形成我们心理上的一种“条件反射”，长大后变成对愤怒的恐惧。
比如，跟父亲谈话的时候，只要一看到父亲突然沉默，青筋突起，自己就马上认怂，什么话都不敢再说下去。
对于愤怒的恐惧，会让我们仅仅为了避免与亲密的人发生争端，就轻易地屈从对方的要求，但是问题没有解决，矛盾不会消失，一次又一次的屈服只会让自己的内心更加失衡，等到哪天爆发的时候，往往会造成关系的破裂。
二、责任感
责任感也是情感勒索浓雾的重要组成部分。
我们在成长的过程中，一定会受到来自各方面的“教育”，包括父母、学校、社会、报纸、新闻、电视等，慢慢形成自我的价值体系和做人原则。
比如，小李是一个虔诚的基督教徒，他不接受婚前性行为，也不接受离婚，这些做法就是由他的宗教信仰所培养出来的责任感。
当权利和义务平衡的时候，有责任感是一件好事，但如果你的责任感太强的话，那你就会变成永远牺牲付出的那一方，而对方就成为欲求不满的索取者。
前两年有一部挺火的电视剧《欢乐颂》，其中一个女主角樊胜美就是这样一个典型。她的父母重男轻女，明知儿子是个好吃懒做的混蛋，也觉得儿子比女儿好，女儿可以当作全家人的提款机和处理器，只要家里出了困难，就找樊胜美解决。
樊胜美的妈妈最常说的一句话就是：“他是你哥哥呀，你怎么能不管他？”
这句话就是利用了樊胜美内心认为自己应该回报家庭的责任感，而她的责任感越强大，所遭遇的情感勒索就越是没完没了。
利用责任感进行勒索的人最喜欢强调自己的付出和牺牲，用各种道德、传统甚至宗教来绑架他人。他们经常这样说：
经常这样说：
他们会消解权利和义务的平衡，告诉你不管你愿不愿意、喜不喜欢，反正这就是你的责任，理所当然要做的，不做就是错的。
但有意思的是，那些经常因为责任感被情感勒索的受害者，又常常反过来变成新的情感勒索者。
比如，夫妻吵架，男的说：“每次都是我让你，我从来没说过半句埋怨，这么多年了，我为你牺牲了这么多，你还不满足？你这样算什么好妻子？”
这就是典型的“以其人之道还治其人之身”的做法，但不管主动权怎么转换，只要权利和义务不平衡，就都是情感勒索，都是一方想要控制另一方，这样的话，两人的关系只会越来越差。
三、罪恶感
情感勒索浓雾的第三个组成部分是罪恶感。
罪恶感是十分普遍的存在，只要是个有良知的人，都一定感受过自己的罪恶感。只要我们违反了自我观念中的“道德规则”，罪恶感就会冒出来，通过身体、情感、心理等各种部位的不舒服来惩罚我们。
比如，对于那些自我严格的人而言，撒个谎、逃个课、迟个到什么的，都会产生罪恶感，会脸红心跳，心生懊恼等。
正因为罪恶感会让人不舒服，所以我们都在避免做出伤害他人的行为，从而避免罪恶感对自我的惩罚。但是有时候，人的罪恶感会太过于敏感，就很容易成为他人情感勒索我们的武器。
如果你是一个“罪恶感”机制特别敏感的人，你很容易会遇到以下情况：
比如，你前几天答应闺蜜今晚一起吃饭，但是今天忙了一天，你觉得有点累想回家休息，于是取消了一起吃饭的计划。然后闺蜜因此很不高兴，让你觉得是因为自己放鸽子，才让她那么痛苦，最后你只好决定还是陪闺蜜一起吃饭，看到她心情好点了，你才没那么自责。
这就是典型的利用罪恶感进行的情感勒索。朋友利用你这种心理，表现出痛苦的样子，让你认为是你造成了他的痛苦，而不管这种痛苦到底是不是你造成的，你都愿意对他负责，因为只有这样你才会感觉好受一点，不用被自己罪恶感折磨。
对方越是你在乎和看重的人，你就越容易揽锅上身。这样一来，情感勒索者会更懒得跟你解释真正的原因，久而久之，你默默承受得越来越多，双方的信任感就会越来越低，双方关系也会慢慢变成名存实亡。
以上就是三种情感勒索的武器。当然了，在真正的情感勒索中，很少人会只单独利用恐惧感、责任感和罪恶感中的一种，而常常都是两种或三种共同使用的。
其中，罪恶感和责任感就像一对孪生兄弟。因为罪恶感的滋生往往是因为觉得自己没尽到责任。比如小丽因为丈夫出轨想要离婚，可一想到孩子还那么小就要失去爸爸，就觉得自己太自私了，责任感让她感觉自己没有履行照顾孩子的责任，而没有履行照顾孩子的责任又让她产生了自己“非常自私”的罪恶感。两种感觉交织在一起，就很可能让她继续容忍丈夫的出轨行为。
情感勒索者只要一旦抓住你的把柄，就极少会主动停下来，他们会利用你的恐惧感、责任感和罪恶感，甚至拉拢官方权威和长辈亲友的影响力，或者拿你去跟与他人进行比较，不断进行情感勒索，从而达到控制你的目的。
想想那些你特别看重的人，是否做过以下几种行为？其实这些都是情感勒索的表现。
在你满足他们的要求后，他们会消停一段时间，你们会度过一段“和平”与“甜蜜”时期，但不用多久，这种情感勒索又会卷土重来。
如果你不满足他们的要求，他们就会翻旧账，让你不得不再次屈服。只要你不懂得打破情感勒索的死循环，情感勒索就会成为你们的沟通方式，在不断的退让和屈服里，一方控制了另一方，亲密关系越来越不平衡，最后的下场只能是分崩离析。
所以，看清真相的意义就在于看清之后才懂得如何处理。了解恐惧感、责任感和罪恶感是怎么一回事了，你才能避免落入情感勒索的圈套。
了解之后，不要害怕改变，去找到恐惧的根源，解除恐惧键，或者通过扮演情感勒索者的方式，让对方了解你的感受；对自我的束缚不要太紧，解除责任键，定下一个付出的底线；分清楚观点和事实，解除罪恶键，增强自我认知的自信心。
用这些方法，在亲密关系中换一种方式，认真维系你与对方的关系，不管是爱人之间的关系，还是亲人、朋友或是工作关系，都是拨开情感勒索这层浓雾的方法。
