参加了演讲营，最值得的事情就是参加了两次辩论赛，不是说我口才有多么的厉害，而是我恰恰知道了我口才不厉害，在组织语言的时候不能快速的形成逻辑组织出有力的反击给对方，很紧张，说话口吃。
但是我为什么又说收获很大，是因为我发现我形成了一种思辨的能力，辩论的逻辑，其实辩论题目本身并没有谁对谁错，只要找出对手的bug，不断的进攻，让他们说到没话说。我们自己的论点立正了，让他们找不到漏洞，然后识别到他们有可能会打的点。对着痛点直击就好了。
比如说在第二次辩论，女人嫁得好重要还是事业好重要，只要问一句，嫁给一个好男人容易还是获得一份好工作更容易，就很容易获得观众的选票，直击这个点，而不是说一味的在讨论女人嫁了人就没有了自己，就成为了附庸，庸庸碌碌一生就此结束。也不是说嫁人就不需要成长。没有一个高的学得好的起点，怎么嫁给一个厉害的人？
关于这两次的辩题，都跟婚姻有关，思索了一下婚姻到底是什么?上一场的题目是父母不同意，婚姻是否要继续？这一次的题目是：女人嫁得好重要还是干得好重要?
都涉及到婚姻，那么我们说什么才叫嫁得好吖？三观一致——三观一致具体了说又是些什么东西？人生观、世界观、价值观。人生观就是自己为什么活着，活着要干什么；世界观就是你对世界的认识，这个东西是什么样的那个东西又是什么样的；价值观就是你认为什么比较宝贵，什么不值钱。
当这三观大家达成一致的时候很多问题就解决了，你有钱没钱都好，你不喜欢搞卫生，恰好我也不喜欢，那我们请个阿姨就完事了，千万不要我不喜欢搞卫生，你也不喜欢，但是偏偏有一方又很在意钱，然后勉为其难的开始干活，最后指责另一半你怎么不帮忙。长此以往，矛盾就越积越深。
两个人在一起久了，引爆点大概都知道是什么，把话说清楚就好了，别憋在心里，这是双方相处很重要的一个原则。嫁人之前如果可以的话去他家住几天，看看他爸爸和妈妈的相处模式，也许未来很大程度上你也会这样相处。不要期待着去改变别人，你连你自己的那些恶习都改变不了还想着改变别人。从小到大有些习惯，已经养成，如果不配合，完全没有办法改回来。别那么天真。有些事情，你内心里面是认定，无论别人怎么和你说，你都得去干，那别人说的其实对你来说只是耳边风，你只会哦哦，好的，我知道了。就没有下文了。
父母反对要不要在一起，父母当然都是希望子女能够幸福的过一生，在恋爱的时候两个年轻人如胶似漆，天天黏在一起，看到的都是优点，而父母在初次见面，以考察为目的的前提下，估计寻找的都是缺点。如果没找到缺点，或者这个缺点在他们看来不足为患，那么他其实基本就过关了。举一个例子，我朋友带她男朋友去见家长的时候，见了面以后家长就说你不要和他在一起，会受委屈的。朋友问为什么：奶奶说：“他竟然敢在第一次和我们见面，当着我的面给你脸色看，以后你的日子不好过。”朋友没有听取奶奶的意见，结婚了。最初婚后三天一小吵，五天一大吵，甚至在怀孕的时候被踢下床，家里的衣柜被打穿。你也许会说是个案，但是这也是事实。老人家看人很准。如果抛开了金钱的因素，那么这个人基本上是有问题的。结合你自己去婆家的经历，两个人单独相处的节奏，基本可以得出结论，你到底应不应该嫁。婚姻大事这种一辈子只想经历一次的事情，看准了再下手。你不想在大数据里面加上你的一笔吧。闪婚闪离的现象真的太多了，必须是你打心底里认可这个人，认可他背后的家庭，再和他结婚，否则肯定会出问题。
辩论中北北老师、第七片雪师姐说的，他们嫁的看起来都不是一个传统意义上的好婚姻，对方家里也不是很有钱，但是她们很幸福，靠的是什么你知道吗？我想靠的应该是女人有一颗向上的心，对很多事情都有自己独特的看法，在遇事的第一时间不会一叶障目，看的更远，既然我要跟这个人过一辈子，那我为什么要因为这点小事伤心，吵闹，立场站稳了，想通透了，遇事就能看淡很多。也能在第一时间内觉察到自己。我上了艺馨老师的课以后，在我自己生气的时候我现在第一反应竟然是问自己为什么会生气，剖析出原因以后，再生气，不理他就不理他，等他哄得差不多了，再告诉他，相信他很多时候不会犯同样的错误，原谅有时候也是有技巧的。气可不能白生了，当然你老公也得要听得进去才行，所以这又要求你，你不要天天都在生气，你天天生气，你说的话他只能当耳边风了。因为已经习惯了。
总结一下1.婚前看清楚，三观是否一致，最大优缺点能不能忍受。2.原生家庭，最好亲身体验。3.父母考察过关。4.不能放弃成长。5.气有所值。
愿我所有的朋友都有一段幸福美满的婚姻。
