大家好，我是朱艳华，很高兴和大家一起探讨亲子沟通的话题，目前听课的家长大多是六年级的家长是吧，那我先请问大家一个问题:孩子渐渐长大，升入高年级后您感觉孩子是越来越听话啦还是越来越不听招呼呢？您感觉孩子是越来越省力还是越来越麻烦？孩子在这个年龄阶段很多家长都是诸多烦恼是吧？前段时间疫情，咱们县城有两位确诊者，孩子一下在家待了将近两个月，大家是不是都盼望着提前开学呢？哎呀，赶紧开学吧，我们家的孩子在家里时间太长啦，闹腾得实在是他受不了啦。各位，您和这位家长有同感吗？

好，那我们再来一起看看当今亲子教育现状，您是否有这样的烦恼与困惑呢？比如咱们郑重其事地给孩子交待一些事儿，他是左耳朵听右耳朵冒，反正是不答理，或者嘴上说着行行行就是不执行，该干啥干啥。你说掏心掏肺的，我们管他吃管他喝，为他操碎了心那可是孩子领情还是不领情？通常是不领情？对吧。还有一些孩子学习功力不足，写作业的时候啊，磨磨蹭蹭，磨磨唧唧，就是不爱学习，那你说他不爱学习，他爱干什么呢？爱玩手机，爱玩游戏，爱看电视，反正就是不爱学习，你说咱们着不着急？家长苦恼不苦恼？说清啦，他根本当回事儿，没有任何的反应，那说重了呢，他可能会犟嘴跳脚，摔门子甩脸子，这算轻的，是吧？有可能甚至还可能离家出走，跟父母动手。所以说咱们现在的家长特别不容易，本身我们可能对孩子成长已经付出很多啦，但是呢孩子大啦，不愿意跟我说话不愿意跟我们交流了。即使张嘴给我们交流了，可能一言不合就翻脸，冲突升级，导致家庭关系特别的紧张。

是什么导致亲子沟通难？

一方面是孩子的发展阶段，一方面可能缘于咱们家长的沟通模式。孩子在婴幼儿阶段，包括在儿童期其实都还是比较好管的，没有太大的问题，虽然咱们家长也操心，但是呢我们多数情况下是比较容易的解决问题的啊，孩子还是在我们掌控范围之内。大概是到了11岁，12岁的时候，也就是按照著名的心理学家艾里科森人格发展八段理论来划分的话就是12岁到18岁是青年期。这个阶段的孩子很多家长感觉变了变了一个人似的，小时候孩子可懂事儿了，可乖呀，可听话呀怎么突然之间就变成这样了呢？让家长感觉不认识这还是我们家孩子吗？

不知道大家注意到幼儿园时期和六年级时候孩子看我们的眼神了吗？那我们观察一下。幼儿园时期他们怎么看我们？仰视、崇拜对吧。大了以后呢，到六年级了身高都快追上我们的时候，他的仰视变成了什么？平视或是俯视？这个生活的孩子对我们还有多少崇拜呢？身高、视线的差异会给孩子带来什么样的内心感受？我长大了，我也是大人，你们说的不对，他们渴望独立，我要自己做主，我不想让你们再管我了。所以说渴望独立他们特别需要自我认同感，这个时期自我认同与自我混乱之间的矛盾那一方面呢他觉得自己无所不能又特别无措。

他们内心是矛盾的，是纠结的，脑袋里面似乎是两个人一大一小在打架。所以我们所见的他们情绪不稳定，一会儿阳光灿烂，可能一会儿呢暴风骤雨，翻脸比翻书还快，我们的心情随着他们就像那个过山车似的。

不过各位家长还记得咱们青春期的时候是什么状态吗？咱们那会儿有没有折腾？我们做家长太久了哈，我们把那个时期忘记了。所认这时候折腾，迷茫，矛盾都是正常的，哪个人的青春不迷茫呢？哪个人的青春期不折腾？他现在不折腾，可能哎，迟早会找回来这个折腾，比如有人二三十岁的时候，甚至有的人三四十岁还跟父母折腾。这正是青春期孩子在心理特点决定的。

12岁到18岁青春期这种不愿意跟我们说话，情绪易变除心理特点以外，我们家长沟通模式可能也是造成孩子不愿跟我们交流的原因。一起来看看家长有哪些沟通方式是容易把天儿聊死的:第一种挑错思维模式。什么叫跳出思维模式呢？通常我们看孩子是更容易看到他做的好的地方呢，还是做的不好的地方？我们更容易看到不好的地方对吧？比如说孩子数学考了98分，“妈妈，妈妈，快看我期末考试数学考了98”孩子满怀期待是什么呢？表扬、夸奖。很多家长更多的可能还是失去的两分儿，“我跟你讲多少回啦，别粗心，别粗心，你就是不听我的，你看这次又吃亏了吧没考100，我告诉你活该，你下次看你改不改。”各位，这个兴高采烈的孩子听到这么说，心里是什么感受。咱们不妨体验一下，假如有一天我们女同志下班早啊，心想先生为这个家啊一直在外打拼挺辛苦的，咱今天下班儿早啦给他改善改善，做一桌子菜，满怀期待的等先生回来，我们内心的期待是什么？是赞赏还是批评呢？我们的期待表扬对吧，结果呀这个先生是个柠檬疙瘩脑袋，“哎呀，这个清蒸鱼你是不是放盐了？这个太淡了吧，你看这个烧茄子咸死了，打死卖盐的了，我说你能不能多动点儿脑子呀，你跟我结婚这么多年了连顿饭从来都做不好”

听到这我们是什么很生气，恨不得给他两下子。我们会不会跟他“先生你说的对，我一定改，我一定好好学习这个厨艺达到你的满意”我们会这样说吗不会吧？我们可能会说什么你同时经常说的一句话“我还不伺候了呢”我都成年人，我们被先生指责了以后，是这样的愤怒，委屈。所以孩子们受了批评之后比我们更难受？

家长可能有的第二种沟通模式:大多都有一个特异功能，什么特异功能呢？就是无论聊什么都能聊的学习上，我们在乎孩子的学习，然后我们觉得聊别的呀是浪费学习时间，都是扯闲片儿。孩子跟我们说点儿发生在学校里面有趣儿的事儿，这本来是一件很好的事儿，有助于调整孩子的情绪，也有助于建立良好的亲子关系。可往往我们的反应不尽人意。有天孩子回来特别神秘的跟你说件事儿“我们班那谁谁谁恋爱了”他给我们说的结果是啥？直接打断，“你作业写完了吗？你说这个没用的事儿干嘛？你们那俩同学也是谁家孩子呀？那么小不学好，我告诉你啊，你离他们远点儿，你可不能学他们啊……”再比如说孩子说今天一天都是文化课，“做了一天我都快累死了”通常我们说啥“你上了学你就累啦，我天天在外头挣钱，还得回家伺候你跟你弟，哪个人不累呀”。再比如孩子说“我写作业写了这么长时间，我的腰都疼，妈妈能不能给我揉揉腰啊?”我们习惯说“你小孩哪有腰啊，80才有腰”。反正就是孩子说什么，我们就直接给他怼回去，那他还愿意跟我们说话？只有憋到心里，憋到嘴里。

影响沟通的第三点是比较。基本上就是家长拿孩子跟别人比，我们最爱说的句式“你看看人家……”我们从孩子一出生就开始比，一出生哎呀别的家的孩子53厘米，我们家孩子才50厘，3翻6坐8爬爬，我家孩子怎么不会。开始上学了，我们开始比什么了，对，还是学习。你看看你同桌，人家学习那么好，你看你差远啦，期末考试你数学才考了85分儿，我同学的孩子跟你一个班的人家考了100。人家可没像你天天就知道玩儿手机，人家孩子不仅学习好，人家体育还好呢，今年体育改成50分了你看看你学习学习成绩差，体育也不行连个800m都跑不下来，你说你干啥行啊。

因为听课的基本上是妈妈。咱们想象一下假如有天先生下班回到家说一番这样的话“我今天开会的时候遇到你大学同学李翠花了，我跟你说这人与人之间的差距怎么这么大呢，你说你跟人家同班同学一个宿舍，我今天见了人家感觉你看人家那皮肤保养的啊吹弹可破，人家身材一点儿都走样？穿衣服特显气质。说句你不爱听的，她得比你年轻十岁。我们会不会说“老公你说我都是为我好，我一定向他好好学习取取经，我每天晚上不吃饭减减肥，我好好做做这个美容，不行我做个拉皮儿，还会说一句话?”我们的直接反应“你看他好，你找他去呀”我们感觉先生把我们跟同学比，我们感觉被指责啦被否认了是吧？还有呢被嫌弃啦？所以我们心里是很难受。那我们再回到孩子，当我们拿孩子跟别人家的孩子比较时，那孩子是什么感觉是不是他跟我们的感受都是一样的。

第四个可能影响沟通的因素是贴标签。常用的句式是什么呢？你是一个什么什么什么样的人。而且呀，我们往往说孩子不好的时候还特别容易夸大，比如说孩子可能有点儿懒，我们说什么“你就是一个大懒蛋”比如说孩子写作业错了，我们会说“你就是个马虎鬼，你从来都不爱学习”这些绝对化的语言。就像电线杆上的小广告时间长了很难往下清理下来，老给孩子贴这样的标签儿，他慢慢就认同了这些标签。你说我懒我就懒，你说我从来不爱学我就不跟你学习，我看你怎么着。所以大家一定要注意哦说什么我们该怎么说呢我们再看这张沟通但是刷想的是互动啊孩子的反应，家长的反应有类型的我比如说孩子跟我们说的什么事儿？家长话难听脸难看给孩子产生什么影响呢？他心里不舒服，那么他也是脸难看话难听，家庭氛围直接影响亲子关系。