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大家好,我是大叔,今天我想说一下关于语言暴力的问题
大叔曾经在一本教育儿童的书上看过这样一个案例:
一个听话乖巧的女孩和父母一起住在四合院里。父母是老师,对人友善谦和,但对于孩子的教育确是非常严格。
一天早上,小女孩发现自己尿床了,心中充满了羞愧、担心。她妈妈非常生气,拿着湿漉漉的被子在院子里晒时,和邻居抱怨:“这么大的姑娘了还尿床,真不如两岁的孩子!”
听到这些话后,孩子觉得更加无地自容,在邻居面前抬不起头。虽然父母不断提醒孩子不要尿床,甚至威胁再尿床就打她,但是小姑娘自此之后还是时常尿床,甚至因此去医院看病,一直都没有治好。
女孩成年后因失禁问题一直没有结婚,直到看了心理医生才发现,这个问题很大程度上是起源于巨大的精神压力。
父母情急之下的话像一把刀子,在孩子心中留下了难以愈合的伤口。
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《超级演说家》中有一句话:你满嘴是爱,却面目狰狞。
一位儿童心理学家说:好父母嘴上都有一条拉链,从不对孩子随心所欲地说话。
01
伤人的话往往出自温柔的嘴
否定谩骂
你怎么这么笨?
你脑子进水了?
这个都学不会,你还能干嘛!……
发现孩子学过的东西忘记了或是考试成绩不理想,有些父母开始否定孩子的努力,打击孩子的信心。也许家长希望通过否定、谩骂的方式来激励孩子成长进步。但是孩子阅历浅,心智发展不成熟,还不足以明白父母暗示激励的目的。这类谩骂不但无效,还会引发孩子的自卑感和反感心理。
命令、指挥
你听不懂我说的话吗?快去写作业!
你今天该做什么,还有什么没做,赶紧去做。
我说不行就是不行。
大脑对于主动要求与被动要求的反应是不一致的。长期向孩子传达这类信息不但会使孩子失去独立思考的能力,还会严重压抑孩子情绪。一个处处被命令,不允许失败,不允许哭泣、不被理解的孩子,长大后会用一生的时间苦苦寻求他人的肯定。而那些长期压抑的情绪会通过一些不正常的途径释放,比如伤害自己……
诉苦
要不是为了你,我早和你爸离婚了……
我们舍不得吃穿,都是为了你……
学费这么贵,交完后
我和你爸只剩下吃饭的钱了,你一定要努力……
打亲情牌是一些父母常用的沟通方法。但是这些话会让孩子觉得自己是个累赘、拖累。带着这样巨大的心理压力去学习,怎么能学好?
思想家卢梭曾说过,世上最没用的三种教育方法就是:讲道理、发脾气、刻意感动。当我们使用的这些方式的时候,说出的话往往都包含了苛责、嘲笑、恐吓、甚至羞辱。这些话像一把刀,让孩子感到压抑、自责、受到伤害。
02
语言暴力带来的伤害不容忽视
语言暴力表面上看没有给孩子留下任何明显的伤害,因此往往被人们忽视。但是科学家发现,应激语言伤害让发育中的大脑发生部分永久性的改变。因语言暴力而造成的伤害,很难解决,因为身体是有记忆的。
一档名为《语言暴力》的教育短片中,15岁的小王,小时候经常被妈妈数落:“就知道吃,啥也不会,没用的东西。”长大后小王脾气暴躁,打工时因别人的一句调侃“愤怒的小胖,就知道吃”,勾起儿时回忆,一气之下,把匕首插进了同伴的腹部。
案发后,他说:“我妈说我,我没办法,他凭什么那么说我。”
这个极端的个例,揭示了语言的伤害,比身体的伤害更长久更恶劣。
知名艺术家谢勇将几个与语言暴力相关的关键词,做成了《语言暴力》这副作品。
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他说自己花了半年多的时间,将这句话变成凶器,目的就是告诉家长立即停止语言暴力。
“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”。积极、温暖的语言能让孩子自信、乐观;而伤害性的语言则可能毁掉孩子的一生。
03
我们都不完美,请相互包涵
允许孩子犯错,接纳孩子的情绪
无论多优秀的孩子在成长过程中,一定会遇到挑战,一定会犯这样或那样的错误。这是成长的过程与代价。孩子犯错时,自己也备受打击,这时如果我们能接纳孩子的情绪,引导孩子正视问题,解决问题,那么就会给予孩子下一次面对困难的勇气和能量。
每次犯错都是孩子成长的契机。问题的关键在于父母的观念、态度和教育方式。
父母学会管理自己的情绪
每个父母都同时扮演者多重角色:丈夫、妻子、员工、儿子、女儿……,也相应地承担着来自社会方方面面的压力。重压之下的负面情绪如果得不到正确地释放,会传给最亲近的人。因为我们下意识认为,无论我们说什么做什么,亲人不会远离我们。所以弱小的孩子常常成为父母消极情绪的出气筒。
当我们觉察到自己情绪不佳时,可以有意识给自己减压,比如深呼吸、找亲友倾诉、运动等方式。等自己平静下来后再去处理孩子的问题,才能理性分析孩子行为背后的原因。
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无论作为教师还是父母、长辈,当我们面对孩子们时,更要注意时刻勒住自己的舌头,切忌出口伤人。但是如何做到警醒和自觉,恐怕我们还需要先认识我们自己的内心。
我们都不完美,成长中积累了很多暗伤,许多成长任务并没有完成。与孩子相处,这些问题再次浮出水面,选择和孩子一成长,不是要去书写孩子的人生,而是重新面对人生的问题,寻求答案,完善我们自己。
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