《砥石情节》的简要复盘与衍生感受。部分思想以《无名》《不拐》为基础。
献给消恒。
我与我 各司其职
相互爱恋
却从不期许
（一）心向
秋冬天和瓦西里信口聊过《砥石》，他言可以感觉到很多人的影子。后来见到悦哥一脸激动地怼在某张桌子前探听云雨，被逼问的正是同意我化用名字来创作文章的同志。
在此声明，与他无关。（消恒会尽己所能保护每一位纵容我偷偷借走名字“随便写，不要怕”的朋友。而比起问他故事是不是源于真实，问我或许更加合理）
其实也与我无关。与我们都无关。同时与我们密切相关。
回想起早年时提笔探问的《无名》，初一时光就是历史书上的良渚古城，破破烂烂地成为一个刻骨铭心，又历久弥新的胎记。高一的《砥石》看似叙述着一串水汪汪的故事，没有什么分崩离析或者摄人心魄的情节，我也拒绝了什么魂飞魄散的结尾。
把这篇文章当做纯粹的青春小说也很正常。可我一直觉得它并非只是这样。
故事里朋友们对于彼此或许不能说全无情愫，最初的歉意与最末的荧光笔迹虚虚实实，数理与精神的交流隐晦诚实，而我的文辞欲盖弥彰，貌似也有几分不清醒。如果真要从爱情或喜欢的角度来拉扯，至少有两点值得被肯定：
一，她们坦诚大方。恰如初见时砺对凯铭的笑容无须羞涩，凯对于她的问询讨论也没有刻意躲避。青春期对于异性的好感无比正常，而对可贵精神的赞美是人生的重要主题。我非故事的主角，无法确切同化她们的感受，但大概可以判定，那些可能的喜欢并未影响灵魂层面的表达欲，没有成为她们在彼此面前卖力表现的理由，反而成为共同讨论，探求知识境界的促进成分。
二，她们没有被情愫所谓的“唯一性”限制。在当下“我永远 只 喜欢你”的情感调调迷人眼时，凯铭始终提醒自己，砺有她的整个世界，自己也有空间，不能放弃原本喜爱的生活片段，去奢求她化为自己唯一的归属；在世俗进行着“只有最终结果是爱情的喜欢才是有好结局的喜欢”的渲染时，砺只是轻轻笔录“窃自铭属，砥砺一路”，不依恋爱关系也不依誓言，将与他同行的确幸或欢欣 释怀为最后一抹眼底的高光。爱情从不是美好情感必要的催化剂，也不是人间亿万欢喜千篇一律的标签。与其谈爱情不若言爱，言那样自力更生的，对人世间的爱。这才是她们各自寄托情怀、升华精神的动力源。
如果还需补充第三点，那便是她们永远无法成为“正统”言情小说的“主角”。她们普通，在世俗意义里不漂亮也不完美，本身就与那些风华绝代的描摹了无沾边。她们只是真实地活着，直率地面对内心的种种迷途与坚守，譬如学习，譬如成长，而又毫不吝啬地表达着钦佩、赞赏、温和与崩溃。
她们不要成为哪类小说里固化的形象。她们是她们各自故事中的主角。
我是我人生故事里 唯一的主角。
因此，我好像从始至终都不想把这篇文章物化为世面上随处可见的，那些“非你不可”的青春小说。窃以为笔下的人物们并非我操纵的傀儡与模板，她们本便有奇丽的个性与价值，值得被独特的生活温柔相待，而不必遵循普遍性小说的路子，去为了某个人纠结心绪。
我好像自始至终，也不想把自己装进“某种人”的皮套子。
不会为她们的成熟与情怀钉下定义的。自我落笔，她们已成为独立的个体，无需我一锤定音的解读与形容。
我只是，也会由她们的故事酝酿出些许无端的联想。
我在想 她们只是我笔下的人物么。
还是说，亦是我心之所向。
（二）与我
本来基于《砥石》的冥思应于此终结。可那句“好像有很多人的影子”让我恍惚到真情实感：影子到底在哪？于我何处的笔锋，无声渗透入文辞之微？我原以为它们仅概述生活中迈入相似情节的美好人物，而转念一想，是否有更多的事件已经通过类比，折射出更繁杂的影子？
转瞬两秒后，我突然意识到，有没有一种可能，那些影子中有我。都有我，都是我。
凯是我的过去，砺是我的现在。
那么时间上，我需要回答她们为何能够同时鲜活。
我曾于初一的《无名》中设问，是否可将每份新的早晨视为重生。那时我心思温柔单纯，目光缱绻灵澈，弥留于良渚古城无法自拔地隽永着。而如今妄图深谙数理法则的我把虑想同构、推广：
若我们把一人由生至死的这段时间分割为无数个瞬间，那么度过这生命历程就相当于让无数的瞬间连续播放。又因为它们之间的时差无限逼近于0，所以可视为这些“瞬间”同时发生，同时呈现。
由此联想，我们一生中每份顷刻，是否都可被看作一条时间数轴上的密密层层的点迹？古时哲人“韶光易逝，转瞬即空”的慨叹，又是不是源于这样的缘由？
基于对图像的观察，便可发现轴上的节点们一刹爆发、一同绽放，因此在某种程度上，它们在同一平面内且具有同时性，彼此间没有必然，必然的关联。
转述至现实生活内，我们当下的行为不必被过去的事件改易和操控，今朝的心之所向也未必会注定来日方长中，某个负面的连锁反应。
换句话说，没有人要求我们要成为一年前，一个月前，一分钟前，甚至一秒钟前的自己。权利永远在我们手上。过去的行为是过去的“我”所决意的，在那个瞬间这一定是她认知里最好的选择，就没必要以当下的思维与心态去追悔莫及，甚至耿耿于怀。未来的行动，未来的“我”定会管顾，她仍照会基于她的心之所向去行之所赴，便没有必要以当下的习惯和了解 去劳神苦思地猜测和担忧，甚至去框束、干涉与妨碍。
那“现在的我们”做什么？
过去只属于过去的我，未来只属于未来的我。那些杂七杂八的时光切片一半错综复杂，一半绚烂渺茫，却都不是“现我”手里真正怀握的。它们不由我定，不归我管，因而不使我喜，不使我烦。因而与我无关。
现在的我只属于现在，只能且可能活好当下，宠爱当下相处中中意的人们，倾慕当下语境里青睐的选择，熠耀当下价值理念中值得的情怀。罔顾其他，因我自顾不暇，罔念其他，因我自醉不暇。
于是，在每个时间点恰到好处地把流光一渡，似乎反而成了头等大事。约定俗成地，过去的我活好过去；舍我其谁地，现在的我活好现在；矢志不渝地，将来的我活好将来。心照不宣又恰如其分地，消恒的瞬间们同时放映，“我”便与我一生中的她们同在。与我同在。
我与我，各司其职。
（三）引曝
由此类时空的视角切入至《砥石情结》，便能从某种意义上类比幻化：凯是我过去的投影么，我的初中；砺便是我现在的状态，我的福一。
总有隐晦的直觉，凯在试探砺的保送情况时小心翼翼，好像强压着什么“你是要在一中等我么。会么。”的酸疼。这会让我怀念起自己的初三。
我不清醒总复习的前期，把压力往桌上一摊，是否能轻易折断铊的半条小腿？现实的昏暗与传闻内一中的浑美拉伸出的迷茫，是不是比练习册驳杂的白色粉底还浓？或许我曾无数次在灵魂中奢求般央求谁：“把我带走吧，带到一中去吧。过去已经崩了，如果最后没有去一中，那我在小中考塌掉之后的一切时光是不是都没有意义…”
如果我一生的时间真如上文推论般凝聚于一条瞬间的横轴，那么“现在的我”无疑听到了她的恳祈，并且 我谨在今日此刻的“当下”回答了她：
“那不是你唯一的质点，不是你体现初中价值唯一的路途。过去让你糟心，未来也不能搭救你…出路不在我，从不在我。”
我抱不到你。
不必为你幻想之中的我，硬去一中。
砺澄澈地拒绝后，凯铭好像又小心翼翼地带过对她品质的眷恋，向往的情丝会冲动出成为对方形象的渴望。就像过去的我绝望地期待着，自己于一朝之间速成为某个处变不惊、温柔有力，能把所有科目处理得滴水不漏的姑娘——成为臆想里完美的未来自己。
当时形势的怒怼着实使我仓皇又彷徨，或许急需谁来给予我“爱莫能助”中那个稳健心安的“助”字。正如凯可能也在默默期待着，砺的温暖能够将他彻底蜕变。
可是砺是凯留不住的，幻想里一中的我，也是挣扎于初三的我留不住的。推己及人，遥想里在水一方的未来，又何止是凯，何止是我，何止是我们两个留不住。
其实小说里的砺是怀有答应机会的，她轻轻地放下了。为什么？
我不揣测。我只知这个机会放下了生活中的我。她选择了放下，而消恒别无选择。
“助”则情丝起，“助过”则依赖生。然而砺不能成为独属于谁的磨刀润玉，每个瞬间的我 也无法仅仅倚靠对未来的幻想去取得进步。因此“莫助”才是常态，不论处于“人与人”抑或“我与我”的语境，所有生命的独立或许远有价值于谁的约定，唯有如此我们才能亭亭对迎那些没有他人“托底”的时刻，无忧亦无惧。
“不必为谁 与我重复。我们都要成为最喜欢的自己。”
或许砺的思考与我共通，或许我的回答——福一之我给予初三之我的回答，与她相似。
或许那时的我听到了，或许那时的我没听到。当然这些都不重要，重要的是她终于丢下一点包袱，不论是对幻想、对未来，还是对近在咫尺的中考分分。
她终于可以稍微如释重负一点地去成为她自己了。
她终于意识到她本来便可以如此。本来便不必为了什么，与幻想中那近乎不可能的描摹强行契合。
所以若把是“助”的标准设为“把对方带走，带去一个让世人心驰神往的地方”，很遗憾，砺和我都顶多“爱莫能助”。其实本来就不用遗憾，文中的砺坚定，过去的我被迫，现在的我，或许彻透。真正的“助”不会生长成他人怀里温柔的藤蔓，它永远源于当下的自己，也指向当下的自己。
令人欣慰的是，即使“莫助”，即使无关，现在的我也以“未来”的身份，为过去的我提供了向往与领航，还有一些意料之外的突破口。
至少 让那时之我 还留一把对明天的希望。
（四）礼尚
《砥石》由凯铭炽热的目光应运，砺无疑是他自我破茧成熟的见证者。那么凯的品质对于那个不愿意成为符号的姑娘来说呢？砺促进凯去望见第三种成长方向，对应我现在的美好切实引渡和支撑了过去，那么“过我”对于“现我”而言，只是一段被单方面引渡单方面支撑的，花瓶般的过去吗？
较长的岁月里，我始终会很笃定地去否决自己在一检时段的所有事迹。付出最沉痛的辛劳，赚到最空虚的成绩，这是大量自我记载对于他的评价。某种意义上我曾坚定地认为在此之前的自己很愚蠢，如果真可以回到过去，备战首考的我便不会那么努力地去把政治和历史烙印成肌肉记忆，让沉寐难解的物理破入梦瓮惊觉早起。
转折姗姗来迟落在中考之后。回首初三，我毫不犹豫地嘴炮着一检的自己是如何傻瓜，老爸却用种十分玩味又包容的眼神盯着我：“你现在觉得一检没有用，实际上成绩角度真不好说…”直愣住听完他的分析，必将身处一中的我忽然发现，一检也没有那么不堪。他其实帮我暗中解决了很多东西，政治历史的背诵，语文的语基巩固，物理电学和化学的初动。只是那时我狠得过头，忽略了学业之外心灵的空间，加上面对大型考试并不成熟，才把自己整的失魂落魄。
他既为我开疆立根，又当头棒喝地警戒我进步的必要性，只是那时我过得太惨，所以后来活得好些时总喜欢调侃。
还看今朝，即使他因为强度过高、打击过大的罪状成为了我如今还在迫害的对象，我也不会否认，这样一段过去恰是我宝贵的记忆。就算在精神上我对那种学习方式深恶痛疾疼出PTSD，在学业巩固和执行力度上他的功劳不可轻估。今朝来想，我甚至会佩服当年的消恒，可以为一句“体育你要躺自己”连续练九个月的仰卧起坐，可以为一个满载压力的念头扛下那么多不可名状的酸弱，而不像现在的我，被一中养得像小天鹅，浑圆自在中浸泡着懒散，透着一股心平气静的 躺平式的淡泊。（嘿嘿嘿 一中 嘿嘿嘿）
若言“技近乎道”，这便是过去给予当下的在“技”方面的力量与支持。
那么，相对应的，“道”呢？
《砥石》中的砺曾忐忑又直率地为她初三的重压哭过一场，所谓完美无瑕的人设貌似崩塌，可我一直觉得那溃烂的顶点恰恰是她升华的起势。
或许她曾考虑过 任凭泪水流淌会不会给自己的初心，或者给她身旁的人们带来困扰，像我尝忧惧自己的真实会撞碎那时周遭 稍纵即逝的温柔。而凯那句“你不是完美的符号”既是肯定又是纵容，肯定她从来就不用将自身矫揉为什么完美皮囊，纵容她为一瞬的心疼而肉眼可见地苦痛，大方又平常地为她自己 真真切切地纪念——不论以解题时的高光还是昏黄后的泪光。
于是那个满目疮夷的晚上，过去的我第一次这般寄语来日：“我不要那个春风得意的未来了。”无奈，因为一中清北我估摸着做不到；洒脱，因为我或许 终于 开始 懂得，苦苦的寄托完全没有必要，首先那未必是我最想要的本质，其次，更轻盈的其次，我要接受、默许和纵容我的未来，如我一检下破败的今日般也不完美。
我，过去的我，终于放下了，对未来的期许。
我，终于放过了自己。
千千万万个不由我定夺的自己，与当下，那唯一承我意志的自己。
我与我，各司其职，再不期许。
（五）合璧
未来引渡过去，明烛而不灼燃；过去纵容未来，包庇而不放任。由此揆观，瞬间们的独立性体现在其行为上不必相互牵连，而某种意义上，其组成生命“消恒”的整体性可能体现在她们心有灵犀的“爱莫能助实为助”。
或许这便是我喜新又念旧的原因？
来福一后我曾两次回初中母校，于现届的初三班级宣讲、疯盘，自娱自乐又自得其乐。我并不那么在意身旁的同学们是否在听，我的目光扫过台下，心口含温脉脉地婉转至最靠窗的第四排座位，且知道她一定会心地点了点头，镜框流满浓烈的耀阳，灵动得分不清是她纯然的底色抑或灵魂的高光。
或许她比我更稚嫩，所以愈张扬愈紧张，也愈有力。我们心照不宣地对视着。她望着黑板，并曾誓要望穿未来，我看着讲台，知道又有一方临时临头的誓言成遂。
演讲结束的掌声里我向她笑，无拘无聊的岁月里我像她笑。笑得相顾不厌笑得飞扬跋扈笑得肆无忌惮，理直气壮的深情滚烫，淹没所有默契的共感。
“你走你的，我过我的。”我默念。
“彼此无期许。”我掷地有声地对她讲，“我归来，因为当下想要给你个交代。
不会辜负你的。消恒不会辜负你。
此生契阔，我永远喜欢，永远爱。正如你。”
我告诉我自己。
未来已来。
为什么不忧虑过去，不殚精未来？为什么如此放纵，只顾现在？
因为我永远相信且热爱我自己，永远相信且热爱每一瞬间的自己，相信我们都会做出不辜负当下的选择，热爱着热恋着我们——我们都将成为永不荒芜的我们。
“我当然知道我在兜兜转转里早就丢走了旁白，知道议论文彼岸的花从来不因我开。正如一些东西不怀我采，不为我来。”
“若遍如此呢？”
“若便如此，那便如此。”
消恒，回杨桥，不拐。
因为你我皆知道，总有人会千千万万次，为你而来。
我为我来。
我与我，各司其职。相互爱恋，却从不期许。
（六）普渡
惊觉了“我与我”的情结后，回头静视最初对《砥石》中人们温暖关系的想法。既然理论中凯与砺皆为“我”的影射，那么日常生活中身旁人们于我，又是怎样存在？
其实我们在最初最初就知道 没有人能陪我们一辈子。而且很多时候，一些见面便是我们最后的见面。
我们在做出部分选择时，已经默认了，将为了自我，全额接纳某些结果。文中一句“砺是留不住”导入无限遐思。正如那天我没有选择再去追上谁，于是弄丢了人生中一朵水晶花。正如那天我把自招保底填走，就注定做了准备要与谁的第一志愿擦肩而过。正如不必再正如。
是不是，人生留不住的常态里，我也在试图小心珍藏那些历历在目，动人心弦的细节。
走远，再自然与必然不过啦。
面对这些走远的过往，这些“有缘无分”，一定要怅然若失吗？
脑中恍惚闪过那声“未必要去追”。一语弦惊，告诫我清醒无虑，提醒我抛弃杂念，劝勉我行路不问当年，于是我风华便不减当年。这句引渡颜色已故，却于时光洪流中愈发清新，没有给予我半分后悔的余地和理由。
艺术与生活又有几成相似？我不知道最后砺拥紧那本笔记时怀着何如心绪。记忆如字符般罗列，凌乱，翻涌，炫舞，带走珍贵的事件细节，带过联翩的浮想，模糊她那段私心里“窃自铭属”的好时光。
砺在未来想起她们的这些事情时，或许会感到遗憾。但转念她也会坚定地认为，这才是一条能让她们走上各自道路的道路。就像我如今忽梦少年事时，会生出一种被惊喜的闪电击中过的诧异，随即会被一捧甜丝丝的波纹唰啦啦地席卷，馨香的嗅域色觉如糖纸般簇拥着，于是我意识到那是我多时以前纷纭的记忆——我还可以反反复复，百折千回，一再再三地沉醉于那种香，可以玩味也可以隽永。只可惜那些缤纷色泽原来拥裹着的醇美 有着娇嫩的有效期限，如今恐怕是无法真切品尝。
可难道我们要因为现在的“无缘”而在过去面前扭头不认，或者屡屡怅然若失，甚至梦啼妆泪红阑干么？我们难道要因为宝贵的糖果今日唯蕴余香，便否认过去她们甜蜜的味觉，乃至于曾由她们溶解与酿泽的笑颜？
扭头不勇敢，也不快乐。毕竟承认过往便意味着接纳那些珍重的时光碎片，并且认可，即使她们已经一去不返，也曾为我们带来过美好的，无悔的情感体验。遗憾的泪珠滚落也是正常，但过度的流泪会浪费当下的值得，毕竟我可不希望仅仅弥留于多彩的过去，而让未来的我轻触现在这份“过去”时，因其索然的空白而深感一无所有。
毕竟，毕竟，虽然不同瞬间的我们行为不必扯上关联，我们也彼此珍惜地想要凝为整体。
而且，而且，记不记得 砺说过“凯哥本身的品质便值得。”
同行和告别是常态。祂们是美丽的过客。是我们由凯而为砺的突破口与催化剂。与祂同行珍贵幸运，本质是因为我们值得。品质美好，值得与祂并肩而立；精神闪光，值得拥有相惜的友谊；坚毅笃定，值得世间万物助我为“砺”。
我身旁漂亮，漂亮的过客们啊。我见证了优秀的祂们，见证了祂们风华绝代的故事。此后任凭那些故事宏大浩渺都与我无关。于是我最后见证了自己的故事。
我邂逅了向往的祂们，邂逅祂们的魅力与坚持，此后深知杂念再瀚浑也成不了祂们。于是那些再与我无关，我不逼迫自己成为砺，不强求去成为幻想中未来的谁，我凭借自身的意志成为着成为着，漫无目的又咎由自取，两手空空又倍感蓬松。
于是最终我成为了自己。万千温暖过客中炽热的自己。
无人一直陪着我。所以我不要什么荒谬的“在一起”。
我要一直有人与我同在。
首先是自己。其次是大家。最后是我。
因为我本身，便值得。
（七）初衷
“晓看红湿处，花重锦官城。”一组很温柔的词。温柔到把“润物无声”照应得体贴而明亮。
其实我本对这首诗不感冒，是这湘结尾撰写的晓灿 惊艳了雨润烟浓的略略朗淡。于是经年的意境循环又回环，秀丽的思绪辗转又流转。
或许那句“窃自铭属，砥砺一路”，对谁来说也是一方很温柔的照应吧。正如那时大风起兮，云漫间祂们剑指锵落，字字调侃抑或句句扎心。我知自为过客，也放声高喊玩着自己的梗，不去懂，也没有把这些字面意思当什么。后来慢慢琢磨，竟硬生生嗅出几丝惨淡多年的默契与关心，进而发现自己还是好恋旧的。
当年的我或许给祂们带来太多困扰了。
幸好 我还有当下。
我对祂们的在意与关怀说，久别重逢。若竟理解，幸勿为过。①
一中的小自在很好当，相比大多数地方算是清清闲闲却不浑浑噩噩。
后来我偶遇眼里有光的寻路人，她的问询如步履般未知而坚挺，情结恰如青藤树叶纹上小小的夏天。简明，清靓。
于是我必然地想起初二暑假，和班长一起抨击高难数学时，话句跑偏偏到人生感慨，我语出惊人言“爱只是阶梯”，他没说话，那天的夕阳的余光估摸着是被我呛至地平线下。
可能太深沉了。但是不重要。
“..可你不必一定来这里。中考只是一个机会。一个把你唯一的学姐，变成永不唯一的学姐的机会。”
我告诉谁。
后来我在教学楼脚旁遇到仗剑同赏的新一代行者们，其中一位似曾自诩为孤芳。他循星辰故往，而我愈发坚定 无须捣挖情怀而抗拒情结。情结也是魂灵生生不息的必要条件，因为我们可以学会拒绝与告别。
“有没有一种可能，‘没人要’并不是我们自身的问题。”
吻别一些我或许渴求却并不真正想要的情结，便有了精力去拾拈可能性的光辉。
我同谁探问。
机房的标签在一中的秋季如褪去光色的树皮般枯萎。
我奋起高呼着“砥砺前行，不误一世”，扬言她永不过期，想起当年揣回透绿的本子，漫长的告见们早就终结了。而开始早就从未开始了。
不知道左桌上平日挨挨挤挤的五三和必刷题，于小小的抽屉安睡时，是不是也有极为微妙的奢望 可以梦回白琳琳的月光？人们往往眷恋月光的温柔，将私心与真情倾吐于幻寐的桥梁，瞬时的欣欢惹人无忘无忌，淡淡的惆怅与惘然 也悄然结缘于浮沉星海的躯体。我想我大概无力拒绝多年前的月光莅临魂灵的故里，可能也无力反抗一些失落，毕竟她们或许要时间来清浅。正因如此，我便更不会忘却谁始终是太阳——热切目光里星月们璀璨的斑驳与折返，归根结底源于自己赤色的心跳。
视野右侧的三棱柱眼镜盒 常常默许又被迫地坐落着我的诗。铊尝在一个英语听力中规中矩的早上沾了些困意，喃喃地、含糊不清地对她引述着铊的语句收藏：“我期待的不是雪，而且有你的冬天。”我的诗行微微颔首，在唰啦啦翻覆的交卷声里表达理解与肯定，而对所择之路的坚信 轻而易举地泛滥过对这愿景的渴望，更新铭名的设想化为自我执着的贯彻：“属性相吸，定义平行。”一苇以航，一如既往。
留不住的。无法被选中的。从来就不希望被他人臆测，理解和揣度的。
都是常态。都是我要习以为常的人生常态。
都是我习以为常的，常态了吧。
但是，在如此基础内，没有人剥夺我看见的权利。
我在一夜平平无奇的晚自习里逗留到最后。四下无人，我收拾行囊，回眸时窥见月光掠过棂窗，悄然流泻于书桌夷和的脊腹，朗淡，泠淑。于是我猛然弯腰，看见左侧抽屉里磕磕碰碰的书籍崖壁盛着坎坷的芒亮，零星，疏缈，盈盈抟了一淌幻觉般的清香。
我忽然懂得 为什么平日里满满当当的抽屉，也会让人徒生一星半点 空空如也的感觉。
阙阙一角，阕阕留月。
刹那间天地开始飘雪，如柳丝般缠绵又锋利，不似千百年来熊熊砚海里悱恻的词句。我又恍然惊觉只要我期望，这里也能下雪，无须依赖什么理智成熟的时令地，一直一直地。
可我眉眼里似乎没有什么白不白的月光，留著月色的一席青丝我未葆有去留。我似乎也并不期待未来是否落雪，有没有哪一个期许着期望着奢望着的，特别的冬天。
但对于我，我确认了一个事实。只要我看见。只要我想看见。只要我想。
这 里 也 能 下 雪。
消恒，这里也会下雪。
馨香拂过唇缘的窃，不必惊喜，也不必过分着迷。意料之中我分明听见她笑，一遍复一遍，不厌其烦地誓言着：“我们都要成为自己唯一的光。”
嘴角的弧度也毫未吝啬。
不瞥纷纷扰扰的雪与月，我丢走旁白，抛了俗世的温火，于一片空洞中凝视她翕烁的眼睫，她魂灵缝隙里游走的高光：
“是啊。我期待的不是雪，而是有你——有我们的
每一天。”
我告诉我。
“消恒！”她恣肆地喊着。
“好啊。”我会意，笑意止不住仅仅逗留于一方澄澈的晚。
这种呼唤始于六年级一个普通的下午，且或将横亘着，恒亘着，温柔我一生的真实，真实的一生。
于是，“消恒”不只乎名字，也不止于情结了。
消恒可以是∀。是炽热，是欲望，是爱。
是情怀。
其实，最初的最初，消恒是
从不期许
却相互爱恋
各司其职的
我与我。
注释 ①竟，最终。
后记
新年快乐！
人在福一，快乐就加平方了，真的太快乐了！大概是世界上为数不多真正把同学们视为独立可爱的“人”而不是学习机器、宣传产品的地方了，人间净土啊人！间！净！土！
（这波是：久仰一中大名的初中生 → 福州一中在读高一学生 → 一中人 的心路历程）
收拾收拾，准备准备就回一中去玩了。准时开学太强了！（当然在一中开学和放假也没啥大区别）
开学快乐！
