最近看了一篇很感人的心灵鸡汤，就是《桑德伯格：你要拥有扛过一切悲伤的能力 | 伯克利毕业演讲全文》。鉴于我是个对沟通深度着迷的人，我把其中一部分的观点跟亲子沟通联系在了一起，有这样的一些感悟。
文中谈到了当我们遭遇困境时的三个假象。
第一个假象是个人化（Personalization）：总以为是自己做错了什么才导致不幸的发生。
我们总以为那些不好的事情都是因为我做错了什么。
这种倾向即便是在日常小事中也是如此。那时候还是BBS 盛行的时代，有一次，我常常去的那个育儿网站系统奔溃了，我当时的第一个想法就是，这一定是我引起的吧，这两天我刚发了个热帖……. 网站修复后，我很诚实地跟大家分享了我的那个想法，没想到立刻有人回应，我也以为是我干的！你看，这就是我们把假象当真了。
有些假象是可以被辨别出来的，比如上面的例子；有些假象我们会深陷其中，无法辨识无法证明。比如，孩子的状态不好，或者孩子生病了，就算我们嘴巴上没说，在头脑里我们已经开始一遍遍地批判自己：孩子这样是因为我的育儿方法有问题，是因为我没有保护好孩子的安全感，是因为我没有处理好跟原生家庭的关系，是因为我没有坚持规则给他吃了冷饮让他吹了空调……
在这种情境下，恶性循环开始了。
我们要么陷于自责，要么开始寻找替代品。比如，我的错其实是因为他的错。
我们开始责怪原生家庭没有把我们养育好；或者伴侣和家人没有给我们应有的支持，没有跟我们秉持一样的育儿理念；甚至我们开始责怪孩子不听我们的话才导致了这样的现状；于是，恶性循环进一步升级。
也许你看到了，只要我们一开始就认为一定有人是错的，接下来的情形就不会好转。
第二个假象是普遍性（Pervasiveness）——以为某一件事会影响到你生活的全部。第三个假象是永久性（Permanence）——以为悲伤将永远持续下去。
在育儿中的体现就是把一件事情的影响绝对化，我们会以为某些事会影响到孩子生活的全部乃至会影响孩子的一生。
抱持着这样想法的时候，我们会紧张不安，我们会把所有跟我们观点不和的人和事当作对立面。婆婆给孩子喂了饭，我们觉得孩子的界限感被破坏了，孩子再也不能独立自主了。老公当着孩子的面甚至跟孩子一起玩了电子游戏，我们就觉得孩子会玩游戏上瘾，孩子的专注力被破坏了。老妈在孩子画画的时候，指点了一下，引导了一下，我们就觉得孩子的天赋被破坏了。
有这样的想法看上去很真实，有这样的想法本身也没有问题。
但问题是我们被这种想法控制了，导致我们没有采用有建设性的方式去应对。
我们为什么会有这样的想法，容我说句实话吧，这些都来自于那些市面上流行的育儿理念，以及我们对一些理念支离破碎的解读。而真正让它们盛行的原因是因为恐吓和恐惧。现在很多言之凿凿的育儿理念，其实是在恐吓家长。
这样的理念中常常谈到扼杀、破坏、不可修复、心理伤痕；而恰恰这一部分与我们内心的恐惧共振了，于是我们就被这恐惧控制和驱策着。
这样的恐惧使得我们没有办法看到事实、生活的全部，我们陷入焦虑，最终对自己对他人对孩子都有着强烈的不满；我们会愧疚，觉得自己没有给孩子一个好的养育环境；我们会埋怨孩子太过弱小不懂得保护自己；我们会怪罪，是家人甚至社会害了我们的孩子。你看，就是
恐惧让我们陷入了另一个死循环，那就是施害者、受害者和拯救者的循环。
那么对错二元对立的死循环，施害者、受害者和拯救者的死循环该如何破呢？法门很多，在生活中我践行的是P.E.T. 父母效能训练、无条件养育和一念之转。
P.E.T.放下了对错好坏的二元对立，从观察行为开始去感受，透过感受去看见需求，去满足每一个人的需求。
P.E.T.强调谁有未被满足的需求谁就拥有问题，他就是问题的主人，他有权为问题负责；从为自己的问题负责开始，他为自己的感受为自己的需求为自己的生活负全责。
一念之转则引导我们看到对错背后的真相是我们被对错控制，由此放弃了最初最终的自由；
一念之转给到我们一个简单易用不假外求的方法，让我们去质疑每一个令我们陷入死循环的对错。一念之转也透过简单的提问和反躬自问，让我们看到我们是怎样把自己的责任放在一旁，陷入被害者的牢笼，自怨自艾；当我们看清了这个事实，我们就有机会为自己的生命负全责。
无条件养育的支撑来自于无条件的爱。
它在一开始就把生命的权利归还给孩子。在无条件养育里，正如小巫老师所说，首先是个选择题，你是选择相信孩子是一张一无所有的白纸（那几乎就直接把孩子放在了受害者的位置，而你将兼具双重身份，拯救者和施害者。往往也会引发你的投射--你是个受害者）；还是选择相信孩子的生命是一颗种子，它蕴涵了生命成长所需的一切必要元素。
面对一张白纸你会担心一笔下去画坏了，就万劫不复。当你相信孩子的生命是一颗种子，一株植物，他本身具有扎根性和趋光性，同时它有自身的成长周期。面对一张白纸你会担心一笔下去画坏了，就万劫不复。但植物不同，去看大自然的任何一株植物，都会有这样的伤痕，那样的不完美。
当我们观察到一棵植物看到它的花凋零了，我们首先想到的是季节的变化，凋零是生命的一部分；我们会去观察整棵树，而不是因为一朵花的凋零就以为这棵树没救了。
当我们发现一棵树的枝叶枯萎了，我们会想到可能是因为缺水，我们不必抱怨老天不下雨，我们去浇水就好了。显然一棵树的成长进程中，会有暴风骤雨，会有冰霜雪雨；我们不会因此不去养一棵树，相反地，我们会未雨绸缪，我们会去给到它阳光，让它茁壮成长，我们会施肥筑基，给到它养分，让它把根扎得更深更稳固。
我们会意识到这世间树有千百上万种，让苹果树成为苹果树，让橡树成为橡树，我们不会强求（也知道那是妄念）让苹果树拗成橡树的造型。
我们一开始就知道，这颗种子这棵树，是独立于我们之外的生命；我们会尊重它的生命轨迹，当它还是棵幼苗的时候，我们不会拔苗助长。
所有这一切，用在孩子身上，就是无条件养育了。无条件养育在问我们一个问题，你愿意吗？去成为孩子环境的一部分，去成为孩子生命中的阳光、空气和土壤。你不必追问其他家人是否愿意，你只需为你自己负责，你愿意吗？
再次引用我之前的文章段落作为结语。
泰戈尔说：让我的爱像阳光一样包围着你，又给你光辉灿烂的自由。
我的儿子阳阳说：妈妈的爱像空气，我常常忘了它的存在，但其实，妈妈的爱，一直都在。
我说，在养育里，我甘心做土壤，谦卑到土里去。
甘地说：让梦想中的世界通过我们的转变得以实现。
