死亡的气息越来越浓，我好像真的要离开了，将身体蜷缩成一团，没有一点力气，再喝一口水、再吃一口饭，这是我和我最后的倔强……
我今年80岁，此时此刻当我躺在病床上回忆这一切的时候，我清楚的知道留给我的时间真的不多了，那或许是几天、或许是几个小时又或许就在下一秒。其实早在两年之前，刚刚查出脑萎缩这个病的时候，我就知道终有一天它会带着我走进一条人迹罕至的赛道，这条赛道意味着我将不认识身边所有的人、意味着我将终日不能下床、意味着我的一生在那一刻已经提前结束了……你问我害怕死亡吗？还有遗憾吗？我想说刚开始的时候都有，因为毕竟我又不是圣人也只是一个普通人，可是在那一刻过后，这种感觉全都不见了，因为生活本身有质量，时间本身有速度，它会拽着你往前走，迅速逃离那个伤心的起点，继续走下去……
我也想到了今天这个场面，只是我没有想到这一刻来的如此之快。此刻，如果你要让我回忆这一生，大概是不太可能了，毕竟好多好多事情都被遗忘了，就想想患病后的这两年吧。人生中最难熬的时光此刻在脑中闪过，不知为何剩下的竟全是幸福，因为那被亲人里三层，外三层包围着的病床；因为那一对懂事的儿女；因为……
两年里，我所能记得的是，我的活动范围逐渐缩小，从一个院子到一个公寓，从一个公寓到一间房子，再从一间房子到一张床，我在排斥与无奈中接受着这一切的改变……
还记得有一次我大小便失禁，在床上，我尽力的掩饰着这一切，因为我做梦也不会想到我能成那个样子，我一次又一次推开准备上前帮忙的儿子，我嘴上说着我可以收拾好的，可是手却战战巍巍越弄越乱，直到儿子一声:妈……一瞬间泪如雨下，仿佛把我从梦中拉回了现实:是的，我必须承认我真的病了……
两年来，我听到最多的话就是:你认识我是谁吗？你知道我把你叫什么吗？等等诸如此类。刚开始听到这些话的时候，我的内心非常的抵触，我会生气、会反驳:你们是不是真的以为我傻了？到后来我开始习惯了这样的问法，因为这无非是爱的另一种形式，他们真正想知道的是我的病情到底到了哪种地步而已，我尽力的回应着这一切，可是现在，我好像真的不记得了……
这一刻，我突然有好多好多话想说……
我想告诉我亲爱的孩子们，时间在走，我已忘记了太多太多的东西，关于朋友、关于过往、关于……但唯一一件事我永远不会忘记，那就是我爱你们。如果可以，我一定亲口告诉你们:我真的爱你们!原谅妈妈两年来给你们带来的所有麻烦，久久不愿离开，只想你们的背影消失的迟一些。
我想告诉在场所有的亲人们，虽然我已经不认识你们了，但想一个人，闪着泪光，是一种幸福。再见了我的亲人们，再见了我曾热爱过的一切，不愿你们看见我最狼狈的样子，所以我决定:放弃挣扎了!别哭，我最爱的人们，我要看着你们笑，我要你们开心的过完这一生，答应我，一定幸福!
但这一刻，由于身体的原因，其实我已经什么话都说不出来了，我只能强撑着身体，用最强大的微笑向他们道别，一向以坚强著称的我，留给亲人的最后一眼也依然会是我最强大的一面，而至于那些未说出口的话，早已在亲人们毫无防备之下化成一滴眼泪顺着脸颊悄悄流下了……
2018年最后一天，我终于还是没能熬过去……
仅以此文，致我去世的姨奶，天堂没有病痛，愿您安息! 写于姨奶去世20小时后返校的列车上
2018年12月31日
