大家应该多多少少都听过一个词，叫“安全感”，这个概念，是英国心理学家约翰·鲍比（John Bowlby）最早提出的，后来又有一个叫哈利·哈洛的美国比较心理学家，做了一个很著名的猴子实验，来证明这个理论。

“安全型依恋”这个概念，是英国心理学家约翰·鲍比（John Bowlby）最早提出的。后期，根据美国比较心理学家哈利·哈洛的猴子实验，可以有效证明“安全型依恋”的理论。

哈洛把幼小的猴子和母亲隔离开来，并给小猴子的笼子里安装了两个假妈妈。这两个假妈妈，一个是用钢丝做成，胸口上放了个奶瓶；另一个用绒布包裹，但没有放奶瓶。令人没想到的是，小猴子只在特别饿的时候，才会跑到钢丝妈妈那里喝几口奶水，然后又飞快地跑回来紧紧抱住绒布妈妈。

如果按照“有奶便是娘”的道理，小猴子的做法显然是不符合逻辑的，但从心理学的角度来看，这又是十分正常的，因为绒布妈妈是有温度的，是温暖的，柔软的。

残酷的是，这些猴子长大后，不仅不能融入正常的族群生活，性情冷漠，更是拒绝与任何同类相处、交配，有的即使怀孕，对生下来的孩子也非常冷漠，甚至出现杀死自己孩子的情况。

这个有点残酷的研究揭开了一个重要的事实，只是喂饱孩子是不行的，是要让孩子感觉到父母的爱和存在，孩子才能得到安全感、过上幸福的生活。

心理学上一般会把家长与孩子的依恋关系分为四种，安全型依恋、焦虑型依恋、逃避型依恋和紊乱型依恋。显然，安全型依恋是最好的，这样的孩子看起来自由而勇敢，敢于去探索世界，当他们需要的时候又随时会回到家人的身边，他们一般都更加的平稳、性情温和、自信乐观。

《发自内心的为人父母》的作者，著名心理学家丹尼尔·西格尔博士认为，安全型依恋需要家长做到4S，即：

Seen（理解）: 要能用心感知和理解孩子行为背后的动机

Safe（安全）: 避免那些可能伤害或者惊吓到孩子的行为，让他们感到舒服可靠

Soothed（抚慰）：协助孩子处理情绪上和其他问题上遇到的困难

Secure (稳定)：帮助孩子发展出一种发自内心的稳定的幸福感

稳定的幸福感似乎听起来很虚，怎么做到呢？答案很简单，无条件地接纳你的孩子。不要给你的爱附加各种条件，听话、懂事、聪明、漂亮、比别人优秀都不是爱他的理由，我们得先想清楚，爱我们的孩子，不需要前提。如果孩子很清楚，无论是因为什么原因出现了什么状况，爸爸妈妈以及家人，都不会抛弃他们、不会不爱他们，他们心中如果建立起了这样的安全感，就为他们一生的幸福成长奠定了坚实的基础。

这些要求看起来有点难做到，但其实并不需要我们成为完美的家长。这其实也引出了我们这一组理想亲子关系的另外一半，“灵活开放”的亲子关系。虽然“灵活”在字面意义上与“稳定”似乎相反，“开放”也貌似和“安全”有些矛盾，但是他们的内在含义其实是一致的。

随着孩子的长大，他们与我们之间的关系，从婴儿时期的须臾不离、密不可分，到孩子逐渐进入学校、走入社会，随着一个个叛逆期的到来，孩子会经历非常多的变化，我们家长本身也会不断积累自己的人生故事，我们和孩子并不一定总是越来越亲近。而真正稳定安全的亲子关系，可以面对彼此人生的任何风雨变化，即使出现裂痕，也会自我修复。

没有完美无差错的亲子关系，但是却有永远敞开怀抱的港湾。

具体该如何做才能形成这种理想的亲子关系，答案在如何与孩子交流相处的各种细节里，在很会爱学院的其他主题中，在家长大学的各个角落，等待着用心的家长们去发现和实践。

补充阅读另外三种依恋类型：

焦虑型依恋

当孩子的家长没有规律的时陪时不陪，经常毫无缘故地离开或疏远，或者把自己的陪伴变成一种孩子需要争取才能获得的奖励，让孩子感到困惑和沮丧，孩子就可能会形成焦虑型依恋，让孩子心力交瘁。结果，孩子可能会对家长感到过于依赖、焦虑或绝望。

焦虑型依恋的孩子长大后很难相信别人，不相信当他们需要的时候别人会为他们守候。在成人的关系中他们还可能依然感受到过于依赖或不牢靠。

逃避型/疏离型依恋

逃避型/疏离型依恋的家长或许会满足儿童的基本需求，但他或她不太擅长回应孩子的情感需求。对于孩子而言，家长可能就像“情感的沙漠”。在这种情况下，孩子们认为让家长满足自己需求的最佳方法就是表现得没有任何需求。他们逐渐脱离自己的情感，假装自己很独立（也就是我可以照顾自己）。

这种早期情感亲密上的缺乏让他们难以认清自己的欲望，或长大后难以接近别人。在成年后，他们可能不喜欢与人亲近，很难示弱或显示任何对他人的依赖。他们常常避开朋友的接近，把这当作“接济”。他们可能也很难记得自己的童年，认为应该避免表达自己的需求和希望，为了安全起见应该和其他人保持情感上的距离。

紊乱型依恋

如果孩子害怕家长，或者家长害怕孩子就会形成紊乱型依恋。在这种情况下，家长的反应不可预料。例如，家长可能在某个时刻高兴并奖励某些行为，而在另一时刻为相同的行为气得爆炸。由于行为不可预测，孩子经常害怕却不知道如何解决。他们想要到父母身边得到安全感，但越是接近，他们越觉得恐惧。这些儿童常常表现出情感暴躁和行为混淆不清，因为他们缺乏基本的安全感。

紊乱型依恋的孩子长大以后在成人的关系中既回避同时也感到焦虑。当有人离开的时候他们可能感到绝望或过于依赖，而当有人靠近的时候他们则又变得冷漠和回避。他们在关系中的行为往往是飘忽不定的甚至吓到自己的伴侣。

现在我们来仔细想想，你和爸爸妈妈属于哪种依恋关系呢？

开启你的记忆按钮，回想下童年的经历都给我们带来了什么样的影响，不论它是滋润我们的营养品，还是需要我们佛性化解的噩梦，这种方式都能让我们认识到灵魂深处真正的自己。

敲黑板！你有没有发现，各种各样的心理学研究都在表明一个观点：依恋关系对于孩子来讲真的特别重要。我们通过回忆自己的依恋史，可以帮助我们敞开心扉，与自己的宝贝有着更加亲密牢靠的依恋关系。

如果你就像是“情感的沙漠”，那赶快抓紧时间改变自己，带着孩子一起脱掉冰冷的外衣，用心、用爱去改变彼此的状态。我们始终相信，任何时候想要开始改变依恋类型都来得及，幸福的列车就要开车了，喂，你要不要赶紧上车？