上次分享，我们识别了“伪安全感”，明白了安全感足的外在表现和伪安全的外在表现。
在这本书里提到了一个类似的关键词，叫“心理弹性”。当我们具足弹性的时候，会相信有各种各样的可能性，最后可能它会转化为我们人生下一个阶段的开始。
这本书的核心重点是：如何培养安全感？我觉得作者作者在这本书里最核心的就是一句话：先处理好父母自己的安全感。孩子缺乏安全感，往往是因为父母缺乏安全感。那父母怎么才能够意识到自己在哪方面缺乏安全感，以及应该怎样去修补呢？
在职场中，我们会看到在同样的同事关系下，不同的人面对同一个领导，他们的感受和评价会不一样。当有这个情况发生的时候，我们会反过来检视自己，思考这跟我们的成长过程有什么关系。因为很多人把跟父母的关系（尤其是跟父亲的关系）带到职场里面来，投射到自己跟领导和同事的关系当中。所以，如果要检查自己是否缺乏安全感，其中有一条就是看自己愿不愿意信任别人，以及被别人信任。
作者在书里写着这样一句话：“缺乏安全感的人，其实他很渴望能够信任别人，但又总觉得所有人都是不可信的，所以他反而把所有能够靠近他和帮助他的人推得很远。”通过检视自己的安全感，我们可以看一看，当自己有困难的时候，我们有没有一个放松和安全的表达对象，这是其中之一。
那再跳出来看亲子关系，如果父母缺乏安全感，他在教养孩子的过程中会用哪些方法？
比如说之前讲到的控制型父母，他会控制孩子的一言一行，真的就像在监控孩子一样。让被控下的孩子，感觉家里到处都是父母的摄像头，完全失去了自由，可父母觉得“这是为了你好，为了你的安全”。这是一类情况。
第二类，就是完美主义了。父母会觉得孩子的每一步都一定要按照最佳的状态去发展，不允许孩子犯错，害怕孩子去探索。给到孩子的限制越多，其实孩子越不安全。
第三类是焦虑型。他其实想要跟别人建立信任关系，可是在童年的成长过程里，他和父母的依恋关系属于焦虑-控制型或者混乱型，他不知道怎么跟人去建立一个良好的、健康的关系，他就会把这个状态带到与孩子的相处里来。二十多年前，当时大家可能会关注到一个社会现象，就是有很多人逃婚，比如新闻上说的，女孩子们在已经订婚、马上要走入婚姻殿堂的时候，她们逃跑了。
就是我们听到的，落跑新娘？
那这些女孩子往往会重复一句话，就是：“我小时候经常听我妈妈说，男人没有一个是好东西。”顺着这句话来看，我们看到的是母亲自己的伤痛，也就是她曾经在她的婚姻关系里受到了伤害。当她没有办法建立一个互相信任的亲密关系时，她一方面想保护孩子，因为孩子是个女孩，不想让女儿重复她的悲剧；但是另外一方面，她的表达本身其实带给孩子更大的不安全感，孩子开始不相信情感，一直在逃跑。
所以，总结一下，过度地控制，追求完美，以及拥有过度负面和消极的价值观，这些都是缺乏安全感的表现。
那有的人觉得我一定要足够强势，我要把自己全身的刺都竖起来，并且我要教给孩子，让他也以带着敌意的方式去面对别人。父母觉得这样可能会保护孩子，可是事实上孩子的感受是整个世界都是不安全的。
有的家庭会告诉孩子：你不欺负人，别人就欺负你。
书里有一个很重要的理论图，叫“林紫内在安全感模型”。人最内在的东西是“内在安全感（自性圆满）”，有了这个以后，我们才会有“家族无意识”，再外面是“依恋关系”，再外面是“生活事件”，也就是生活中发生的各种事，最后一层是“集体无意识”。
那，这个模型在我们心里到底是怎么发生作用的？
我们在谈的内在安全感，如果用一个大家比较熟悉的词来讲，就是内在的安定。有的时候，我们每个人活在这个世界上，总要面对各种不确定，那能够让我们过好这一生的东西，往往不是我们一直在追逐的幸福，而是内在的安定力量。
人生要从这个内在的安定力量出发，慢慢去完成整个生命的建设、人格的发展。
那这个原初的力量从何处来？他首先要面对的是家族。我们每个人以生命的样貌出现在世界上时，他所面对的第一份关系就是家庭关系，这个家庭关系还不仅仅是父母之间的，隔代之间，手足间的等。
书里举了一个案例，这个案例主人公的家庭关系对他的影响其实来自他的曾祖父母，那一代人结下的内心创伤没有被解决，转移到了现在这一代人的身上。在心理学里，有一个词叫作“无意识”，就是说可能我们平时没有觉察，但是在某些特殊的情景下，它会发生作用。
樊登：这部分我们推荐大家听一本我讲过的书，叫作《这不是你的错》，讲的是家庭系统排列理论。
心理学的不同领域里可能会用到类似的概念。那在这本书里作者用到的是“家族无意识”，是我们要去检视自己在家族当中的情感关系。它有可能不是现在看到的父母跟孩子的关系，而是更早的情况。如果我们能找到那个部分，就好像我们上一分享中讲到的长汉子，可能会在我女儿、我女儿的女儿身上发生作用。对于这个部分，假如我们能够有一个清晰的觉察，就会看到内在安全感是不是被滋养和保护的，这是要去检视的部分。
透过家族无意识之后，我们就会进入简单的父母跟孩子之间的关系，最主要的是母子或者母女关系。孩子也有可能不是母亲亲自抚养，但孩子总会有一个重要的抚养人。在最早期的0～3岁的状态下，抚养人是不是给到孩子足够的安全感的滋养？书里提到了依恋的几种不同模式，我们只有建立了安全型的依恋模式，孩子才可以去面对生活里各种不确定的事件。
樊登：安全依恋模式是不是“他跟你在一起的时候很开心、很愉快，他短暂地离开你，他也是可以独立的、可以接受的，只要你告诉他说我什么时候会回来”？
林紫：对，是这样。他可以接受“爸爸妈妈是爱我的，他在我跟前是爱我的，他暂时离开，我也相信他还是会回来”。不安全的依恋模式就会有这样的情况：当爸爸妈妈在的时候，有一类孩子会很黏人，只要爸爸妈妈稍微一转身，他就非常焦虑不安，就会哭。
可是还有一类更麻烦，不管爸爸妈妈在不在身边，他看上去都一样，他和父母之间没有亲密感，很漠然，没有亲密的互动。
再有一种最混乱的状态是，爸爸妈妈靠近他的时候，他会逃跑，看上去是不想要爸爸妈妈，但是爸爸妈妈一转身，他立刻就找，躲在后面悄悄地看爸爸妈妈到底还要不要他。如果孩子带着这种依恋关系，进入到自己亲密关系的建设里，那就会出现这种情况：他一方面想要从对方那边得到爱，另一方面他用到的方法是把对方推开。
边缘性。
那为什么一个孩子会出现这么多奇怪的依恋方式呢？这就跟刚才说的不安全型父母有关。父母在养育的过程里，如果他之前没有足够的知识，那在不经意间，在他以为是爱孩子的时候，实际上会给孩子带来伤害。比如说有的父母会开玩笑说“把你送人，你不听话就别跟我走了，你就跟别人走吧”，就会导致孩子产生焦虑。孩子的内在安全感可能就会被破坏，就会觉得自己随时都会被遗弃。有的父母会觉得“我不就这样说说嘛，开玩笑”，但是在孩子眼里，这其实是一个很重要的信号。再比如说，很多父母自己的情绪管理出现了问题。当他爱孩子的时候，就是爱到骨子里；当他情绪失控的时候，他就觉得恨，恨孩子恨到骨子里，还会觉得“我为什么生了你”。那对孩子来讲，他就好像在父母的情绪中冲浪，孩子的内心也就会感觉到很不安。
我还碰到过另外一种情况。一个小来访者，因为他爸爸妈妈的关系出现了严重的问题，甚至有家暴的情况，这个儿子从小就想保护妈妈，但是又保护不了，所以他内心就渴望着“如果爸爸死了就好了”。过了一段时间，爸爸真的出车祸死了。这个孩子来到咨询室的时候，我就请他玩沙盘，他就在沙盘里面用沙子堆了一个坟墓，可是坟墓里躺的不是爸爸，而是他自己，并且“坟墓”周围放了很多他觉得能够代表内心恐惧、不安和邪恶的物件。
为什么会出现这个情况呢？就是因为过往他父母之间的关系没有处理好，父母没有照顾好孩子，导致孩子内在的安全感被破坏，孩子内心的渴望就是想以死亡的方式去终结父母之间暴力的问题。但当这件事在现实生活里出现的时候（就是刚才说的模型中的“生活事件”这个圈），一个没有安全感的孩子会立刻解读为“这是我的错”，他会觉得爸爸的去世是因为自己内心有过这样的诅咒，所以自己也该死。
妈妈遭受了过往的伤害，以及她同样也要面对这个重大的生活事件，自己还没有恢复过来，她也无法给到孩子恰当的情绪和情感的支持，孩子就在做沙盘的过程中把情绪呈现出来了。这就是为什么我们会把生活事件放到依恋关系之上。因为如果孩子能有安全的依恋关系，就算经历同样的事件，他呈现出来的状态也是不一样的。
那怎么还有集体无意识呢？
这就会放大到我们每一个人的文化背景。虽然我们来自最小的组织单位——家庭，但我们都属于群居动物，需要回到社会里面，这也是很多心理健康标准中会谈到的“社会适应问题”。当我们生活的环境不仅仅是一个家庭、一个家族，而是一个族群的时候，我们一定会有族群的文化。这个时候就要从族群无意识、集体无意识来谈。
比如说，我在讲安全感的时候，我们还要谈生命教育、生死问题。那在中国传统文化和集体无意识中，会觉得谈死（尤其是在过节的时候谈死）是不吉祥的。就像刚才举例的孩子，他已经想要用消灭自己的方式来赎罪，却又因为集体无意识的影响，不敢把死亡这件事讲出来，如果不是来咨询室的话，这个孩子可能就会在现实生活里采取这样的行为。
我们现在知道了安全感的重要性，以及它如何像涟漪一样影响到我们的人生。那接下来，我们该怎么办？因为没有人可以保证自己百分之百有安全感，这个是做不到的。大家不用有过度的追求，也不需要对号入座，我们现在需要的就是怎么能够一方面疗愈自己，一方面养育出一个更有安全感的孩子。
