不知从什么时候起，自己变的越来越孤独，越来越自卑，我想大抵是因为童年的阴影吧。我印象中的童年，是悲伤大于快乐，孤独大于陪伴的。我父亲是一个暴躁的人，他生气的样子就是吼叫，打人。打母亲，也打我。年幼的我就是在这种恐惧中度过的，我害怕发怒狂躁的父亲，害怕那个我无能为力的情景，我只能逃避，逃离的远远的，直到听不到争吵，但是我心里却又明明白白的知道，他们还是在争吵，只是我看不到了而已。
时间一点点的流逝，我开始上学，接触社会。此时又出现了另外的心理问题，那就是由于家贫造成的自卑和孤僻，我越来越孤独，也越来越害怕与人交流，我走在路上，不敢去看任何人，看到别人都会远远的绕开，我独自走在河堤旁，野草地，我甚至在脑海里编织出了一个不存在的人，我会自言自语，和他说话，倾吐自己的喜怒哀乐，也许不这样做，我就会真的疯了吧。
我渐渐的喜欢上了看书，我喜欢看到不一样的世界，看到别人的喜怒哀乐，我沉浸在书籍的世界无法自拔，也许这个世界，也是我自己的世界吧，也许在这个世界里，我才是真的我吧。
小学毕业后我凭借在乡村里还算优异的成绩，进入了县城不错的学校，可是我的性格缺陷却丝毫没有改变，我依然自卑，依然害怕与人交流，我害怕在别人的眼里，我是不正常的人。但是越是这样，别人就越觉得我不正常。他们会偷偷的议论我，也会有那些恃强凌弱的坏孩子，肆无忌惮的欺负我这样的老实人，没错，这次我又逃避了，我离校出走了，在外边漫无目的的游荡。
最终还是父母找到了我，我看到了我的母亲满脸泪水，也看到了暴躁的父亲真正的关心。我其实一直都知道，他们是爱我的，只是我依然走不出童年的阴影和自己的自卑与孤独。
我离开了那个对我来说陌生的县城重点，回到了乡村，开始了又一次初中之旅，在这个学校，我有很多熟悉的人，他们都是我的小学同学，我们能够一起交流，也能一起说暗恋的女孩，我们一起逃课，一起抽烟，一起喝酒，这个时候的我无疑是很开心的，也许我真的只是寂寞太久了吧。
渐渐的，我接触了网络的世界，我迷上了qq这个社交软件，在这里，我可以肆无忌惮，说我想说的一切，我认识了很多朋友，也有了很多姐姐妹妹，她们陪伴我，给过我许多温暖和鼓励，当然，也会有人离开，毕竟生活就是这样。还好的是，有人离开，就会有人再来，我一直都没有缺少过陪伴吧。我很感谢她们，那些在我的世界里给过我温暖的人，虽然我们已经不会再联系，但是我在这里，也祝愿她们安好。
上学期间，我的数理化一直都不好，每次都是倒数，但是语文历史地理却出奇的名列前茅，我想这一切都应该感谢那些书籍，感谢给过我很多不一样世界的作者。
时光流逝，我初中毕业了，其实按照我严重的偏科性质，我是不一定能够考上什么好的高中的，不过幸运之神眷顾了我，那年我们那里新开六年级，没有生源可招，只有我这样的留级生，我们全部被免试录取了，并且可以随意选择自己我去的高中。
到了高中之后，我的心理问题又发作了，我无法适应军训，也无法面对我自己由于笨拙和紧张造成的错误时候别人的嘲笑。所以，我又逃跑了，并且任凭父母如何劝解，我都没有回头，我成为了真正意义上的社会青年。
期间，我依然迷恋网络，依然喜欢书籍，依然活在自己的世界里。很多时候我都会一个人，行走在黑暗的夜里，叼着一根烟，去往离家四公里的网吧，那时的我，居然不知道什么是恐惧，就那样，走到网吧，其实我现在也不知道那是什么样的力量在支撑着我。
我有时候也会离家出走，最严重的一次，我一个人走到了县城，没有吃的，饿的厉害，甚至会去捡拾别人的剩饭，那也许是我最狼狈的时候，也是我从没对任何人提起的往事。后来，为了食物，我总算勇敢了一次，我去应聘了饭店服务员，因为只有那样，我才有食物可以吃，这是我最初的想法，后来，我成功了，找到了一个安身之处，那时候我就知道，不管怎么样，我内心的心理问题，还是斗不过我对生存的渴望的。
期间，我去过两家饭店。也遵从父母的意愿去学了电焊，但是我内心并不想学，所以我没有学好，毕业了也从未应用过。那个时候的我，其实已经越来越任性，越来越自我了，并且其实我也是带着反抗和报复的心对待的吧，他们越让我做什么，我就越不想做。
后来，我开始去往别的城市，印象最深的是宁波和吴江。在宁波，我不适应工厂的环境，所以选择了逃跑，深夜，一个人，靠着脑海里印象中只经过一次的路线，我居然走到了车站，我好像就是顺着高速路，就那么一直走，中间还爬了一座山，经过了一条隧道，就那样，我神奇的坚持到了车站，等到了接我的父亲，和他一起去了他工作的上海。
在吴江，我依然是 适应不了环境，我离开了工厂，去到了网吧，可是钱很快就花完了，就在山穷水尽的时候，我遇到了一个男人，他把我带到了出租屋里，供我吃喝上网，还说给我找工作，可是我不信任他，我怕他骗我，所以，我趁着他不在偷偷的联系了父亲，然后我们偷偷的逃跑了。其实迄今为止我都不知道他是不是骗子，不过不管怎么样，他都是帮助过我的，我依然还要心存感激的。
真正给予我工作的是上海，这也是一个我现在还在呆的城市。在这里，我学会了迈出第一步，虽然依然很艰难，有的时候也会放弃，不过总算是一步一步的前行着。
后来，我恋爱了，对象是老家的，也是我的初恋。我们起初很幸福，不过还是抵不过现实。她的父母不喜欢我，也逼迫我们做出了一个最后悔的决定。其实那时候的我依然在逃避吧，我不知道去努力弥补，反而心存怨恨，怨恨她，也怨恨她的父母，直到最后，这段感情无疾而终。她选择的离开方式，是出轨，是的，我被绿了，这种方式也许很残忍，但是也最有效。
那时候的我，也许很年幼，也许不知道这是不是感情，不过不管她的离开伴随着多少伤害，我都要感谢她，感谢她给我的伤痛，也让我明白了，逃避，是最懦弱的解决方式。
直到后来，我遇到了她，她是唯一一个我遇到的能给我灵魂共鸣的人，也是我今生最爱的人。我们有着神奇的说不上来的默契，总是不约而同的说同样的话。她会支持我的梦想，她帮我校对小说，鼓励我坚持下去，给予我经济支持，可是后来，还是我自己放弃了。我辜负了她的期待，理由是我看不到收益和未来。
她有责怪我，却没有离开，后来还帮助我开了水果店，这个店我付出了许多心血，可是还是赔了，我们欠了太多的债务，背负了太多的压力，我们的默契在消失，我们的交流在减少，我们的心越走越远。
最可怕的是，我犯了大多数男人都会犯的错误，出轨，花心，精神出轨，寻找刺激，我知道这样不对，却无力改变，我一次次的被发现，她一次一次的原谅，我又一次次的因为各种原因重蹈覆辙，我十分讨厌这样的自己，却又无力改变。
直到最近，我真的出轨了，我试图隐瞒，却发现我的良心逼迫着我，直到我忍受不了煎熬，说出了实话。其实我知道，很多人做了这样的事，应该都想隐瞒一辈子的，但是忽然某天，我遇到了一个不知道是真实还是幻想的老人，我告诉他，也许是告诉自己，不应该把这样的错误带到坟墓里，应该直视自己，求得原谅。
可是结局其实是可怕的，她很愤怒，很狂躁，甚至声言毁灭一切。我害怕了，我也想不通了，我想要的结局，其实不是这样的，我只想说出来，然后改变，可是，却是这样的结局。
很不巧，那天我中暑了，自己的心理也出了问题，我倒下了，去了医院，不过我依然要面对她的责怪，狂怒，我知道这是罪有应得，所以我回来了，这次我没有在逃避，我打算为了我自己的错误买单，那一晚，我要面对狂躁的她，也要面对自己的内心的负罪，更要面对现实和想象的冲突，所以，我抑郁了。我想到了自杀，可是没有勇气，我开始各种的强迫思维，恐惧，焦虑，但是我又想快点好起来，不拖累她，也不拖累父母。
我很感谢她，即便发生了那样的事，她依然选择先帮助我，再说别的，我任性的让她请假陪伴我，因为我害怕死亡，恐惧自己会做不好的事情，虽然我知道，我不会做。我想去心理疏导，可是我又害怕心理疏导太贵，拖累本来就已经压力满满的我们。
我现在，依然在抑郁，依然在恐惧，也依然活在负罪感中无法自拔，我真的很想很想快点好起来，去弥补我对她的亏欠，去弥补我自己的伤痕，走出那个只有我自己编织出来的自私自利的懦弱逃避的世界，可是，我真的需要时间，但是，现在的时间对我来说又是那么的紧迫，我不知道该怎么办，也不知道我所恐惧的未来，会不会真的发生。但是我现在回首想一想，那么艰难的日子，上天都没有让我死，我如果自己放弃了，是不是真的太傻了呢？希望我自己能真的走出去吧。
end
