体验(触动)了什么?

       这五天经历的，都是最好的安排，无关对错好坏，最大的触动，我有了问题，我感受到了自己的需求，我害怕伤害到别人，无限制的压抑自己，我不会诉说我的需求，和人相处不敢靠的太近，又不想离的太远，寻求认同，却又躲在壳里，暗自神伤。第一次我表达我喜欢，第一次一个人做火车去上课，第一次发现我是那么的恨我的父母，不是做练习的时候体验的，而是回家的路上，我爸妈说话总是担心我接受不了，有话不敢说，有头无尾，让我陷入猜想，自我演绎一个有又一个的结果，从没敢去求证。

       不管对方喜不喜欢我，我都不敢问，虽然我的喜欢是那么的露骨，可我却不敢大声说出来。我怕失去，关系在就好，自己各种麻醉、合理化，现在看来都只是笑话罢了，第一次表白未果，对自己各种评判 。合理化后觉得也不错，虽然不再敢和人家说一句话，但我感激她的坦诚。不喜欢何必凑合呢?我自己截然不同，我可以凑合，差不多就行，人家愿意就行,都一样。总对自己说：你这样能找个嘛样的？谁会喜欢你？那一次之后我懂了，我不再凑合，才有了现在的家。时间过得好快啊！5天过去了该走了！每次到第五天我就不在状态，静不下来，自我评判。上9型是我最开心的事，有能看到我的老师，有那么多真实的同修，虽为苦难而来，却也互相照见，镜子很重要！每个人都很重要！

觉察(真相)了什么?

       说出来真实的感受，并没有什么，害怕恐惧，都是自己演绎吓得，大脑中告诉自己，父母是爱我的，另一个声音却说，这是你要的爱吗?给就要嘛？原来我也是有需求，我也不是什么都可以的，我是可以选择的，自己选择的才会更坚定，不会再去埋怨别人给我做的选择不好，不再说我是因为别人影响了我的决定，我可以自己做到，就好像上疗愈课，没人要我来，我是自己要来的，我只是寻求了家人的支持和帮助，让我更坚定了。

        我是有需求的，我是求认同的，我不想给别人看我的阴暗面，我想要维持关系，以前是被动接受，用弱者的方式寻求帮助认同，站在3号的位置的时候，突然发现自己便了一种方式，强者去怜悯弱者，保护别人，看到这个背后发冷，我自己都没整明白，又去别人那求认同了。合理化就是谁又能被我拯救呢？别庸人自扰了，还是要回看自己，我的需求是什么，我的界限在哪里，我能否用合适的话语，说出我自己的需求。

认领(面对)了什么?

      我面对自己的不真实，我要做回那个真实的自己，拥抱每个真实的当下。而不是头脑幻想的东西，连接自己身体感受，了解自己的需求，回看到自己，自己都骗，对别人呢？又有几分真情实意，你进我就进你退我也退，毫无自己的活着。我知道了自己有恨，我恨父母看不到我的需求，也看到了我自己的懦弱，不敢表达自己需要什么。至少一对一的还会知道自己需要情，我不知道自己要什么，给什么要什么不给不要，上学至今基本没问过问题，从没想过这个作业为什么这样做，按照规矩来就够了，没有了规定规矩，茫然失措，无从下手，当规矩定了以后如无无物一般，也无法理解和接受，但实际是我自己在对抗，消极对抗，你说啥我就做啥，做错了你说的规矩，我按照你说的做的，错也是你错了，不是我的错，我没错！我都对，我永远是对的。我总在对错中迷失，做错了没事，做对了别人说我做错了，说不出来就会自己很难受，接受不了！为什么我做对了还是我的错？我该入错做才是对的。不管什么事我永远只是掉到事里面，看不到自己的情绪和对方的人，只想解决事，从没考虑过自己的感受，说不出来就不说了，但心里有话的！说不出来，不敢说，发泄无门无路，伤害别人咱不干，你动手了我也不会坐以待毙。我看到了自己的无能，推卸责任，以前我不觉得是，现在才真的知道了，我从没觉得自己需要求认同，可同事朋友关系感觉还可以，够了没有最要好的朋友，也没有最要好的同事，我总是在试探，生怕别人对我不好，永远会怀疑任何人，接近我都是有目的的。这一点我回想到了父母的不信任，我永远认为父母不相信我，我做什么他们都会觉得我不行做不好，我就该不行，我认同了他们，我也做成了他们期待的样子吧？我不知道，我真的就是个机器人，为了讨好父母让干啥就干啥，就像挤牙膏，你挤挤我就动动，你不说我不动，没从心里想要做什么。我该做什么，从没主动去选择，没主动承担责任，只是被动的做事情，看着别人的需求，迎合他们，来维系关系，我总认为一个人也挺好的，只要爸妈都在就好，我从没和爸妈分开过，我很想却又不想，爷爷奶奶姥姥走了很久，可我最害怕就是父母的离开，我总想让他们开心，却没问过他们需要什么，话说不对头就劈头盖脸的数落他们，还堂而皇之的说我没有说教，我现在看到那时我就是在说教了，自然流露，头脑还是很强大的，能够骗过自己，让我毫无察觉，小我却不能放任不管，没事就来捣乱，话说了回家自己也会后悔，会想他们能不能接受，会不会生气啊，我不是担心我的父母，我只是怕失去他们，没人再为我的人生负责，我纠缠的方式好特别。

疗愈(放下)了什么?

        放下？我认为自己才看到真相，放下还不是很愿意，很对抗，一个想放下，一个揪着不放，天人交错，难受！意愿度差，意志力不够坚定，但看见了我也稍稍释怀了，我明白了我想要的认同，我不想再纠缠父母，希望可以都有各自的生活，互相支持就够了，没人能陪我们走下去，人终将一个人来一个人走，曾听人说，人为什么执着，那是自己放不下，放下了就不再执着了。话能理解，做到似乎没有字面那么简单，试着也在做，大部分都是头脑的放下，一些事还是会勾起那个不好的东西，让自己情绪失控，大脑极力控制修正错误，回归正常，这能验证一点，我没真正放下，只是知道放下了就好了，可如何放下?之前看不到真相，无法面对，看到了真相却不敢面对，现在既看到了也去面对，虽还无法接受，但我看了，这一步挺难，下一步接受，也不轻松，人生突然感觉好忐忑，没有之前的阳光大道了，现在是步履蹒跚，却不想停下脚步，真心实意的想看看自己，现在才看自己，不晚来得及，一切都是刚刚好。

突破(转化)了什么?

       还没什么突破，还不想突破找个舒适区，害怕突破带来的后果，头脑的演绎目前占据一定的上风，我还需要多加练习动态静心，不过这次最大的突破，我敢看面对自己的问题了，我也看到了我自己的需求，自己需要做的还很多，不能纸上谈兵，我得没事动起来，时刻关注自己的身体呼吸，认清头脑的幻想，认清真实的当下，再去做出自我的选择，慢一点，再慢一点，看清了自我的真实意图，毫无纠缠的去选择自己需要的就够了，振宇说人生就是一个试错的过程。咱不试试多亏啊，趴下了又如何？就像苏菲旋转一样，倒了就倒了放弃了控制，反而得到了自己想要的那份喜悦。

准备下一步如何去生活?

       真实面对自己，真实面对身边的人，这次也伤害到了我的朋友，对不起。但也体会到了朋友的包容，很温暖。谢谢！不去对抗，才会更多的体会对方的真实意图，惯有模式需要打破，不能总拿过去的经验分析现在的情况，做好自己，坚定信念，我现在知道了，师傅领进门，修行在个人。这句话有多难，当我们看不到自己的时候，老师说再多没用！我们充耳不闻，唯有苦难降临，疼了委屈了，受不了，控制不住了！才发现一直都走错了，老师领我们走的路，我们看到了，却迟迟不上道，上道了能走多远，就看自己本事了，