用心守护爱的时光

        不知道何时,我有了一种思想:以为往家里少打电话,父母对我的担心就会少一点,这种想法大概从高中住校开始至到我毕业后入社会进职场。平时看到同学一天一个电话的往家里打电话,我有一种说不清的感觉:嫉妒他们与父母无话不谈或者厌恶他们如此的频繁做作。我与父母打电话的频率屈指可数,觉得好不容易脱离了父母的管控,不需要频繁的联系,一般我与父母打电话大多数是因为有事情或者我缺钱了,仅此而已。从初中开始我就成为了“留守儿童”,父母在深圳工作,我在老家上学,每年的见面也只有在寒暑假期间,我并没有觉得这样不好,反而觉得很自由,只是少了份放学回家时,看到他们已从远方归来的惊喜。

        可能是年龄渐长的缘故,当看到母亲的乌丝中多了几根白发,我好像才明白时间真的不等人,母亲的的半辈子已经过去了。我已经记不得她上次穿裙子是什么时候了,好像是很久很久之前的事情了。曾经的她是那么喜欢穿裙子,碎花布、卡其布、雪纺;黑色、白色、军绿色,赭蓝色,她有很多条裙子,但是她已经好久没有穿过了。连她很喜欢的美加净、大宝、百雀羚都不经常用了,变得有点“邋遢”了。

        记得有次我从老家回来,她要我给她买老北京布鞋,我给她买了双稍微高跟一点的,她竟然嫌弃起来了,说穿不了这么高的跟了。母亲老了,在我不知道的时候渐渐的变老了,她以前总说男人结婚晚点没关系,城市的都要三十好几才结婚的,不过她最近有点着急了,说要我二十八岁前结婚,我没有和她争执,我知道她是爱我的,她还想在力所能及的时间里照顾我,照顾我的孩子。我长大了,母亲老了,参加工作后的我好像一下子成熟了起来,现在的我竟然有点羡慕那些曾被我嫌弃唠叨的同学,羡慕他们和年轻的父母讲了那么多“废话”,羡慕他们在年老时会有比我多的与父母在一起的回忆。

        时间让我懂得了亲情,我不再任性,不再想着电话打多了母亲会担心我是不是有什么事情要讲,有时候想回去了即使很晚我也会从龙华“千里迢迢”的回罗湖蹭饭。她想去公园、超市我都会陪着她去。她已经五十岁了,已经年过半百了,记得有年暑假我从老家过来,我闹着父亲去华强北配了台电脑,整个暑假自己都在玩电脑,她走过来说,你抽空教教我和你爸电脑,人家都说现在“不识字的是疯子,不会电脑的是傻子”,两眼一抹黑,我们啥也不懂,当时我不耐烦的正在看电视剧。说等闲了再教吧,没想到这一等就是好几年,大学期间,我来这边实习,有天和她说:“妈,我教你电脑吧”,她却说不学了,年龄大了学不会了,现在骗子那么多,点错了再被骗了,你教你爸吧,他上班经常用微信和支付宝,时至今日我也没有教会母亲使用电脑。现在我再尝试着多与父母联系,有时候与母亲通话达一个小时,我也不知道我们在聊什么,就漫无目的的聊着,她说着家长里短,我听着,讲着我的工作和生活,时间就这样过去了,经常是在她“担心”电话费的“嗔怒”中结束,不过我也开始享受家长里短的唠叨了,这让我更真切的感受到自己的生活。

        年龄的代沟我们无法弥合,但亲情的沟壑我们可以用爱和包容来填充。现在我在逐渐的学习着与他们的相处之道。我在龙华,父母在罗湖,虽然同一个城市,同样的晨钟暮鼓,同样的朝阳落日,我依然希望每一个黄昏,时间的钟摆能够为我停留,希望能够在每一个傍晚打一通电话,喊一声爸妈。

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