我的音乐之旅(一)

记忆里是十四岁那年，中学的二年级。一次音乐课老师拎了一把木吉他到班上， 音乐老师的名字和当时具体给我们演奏的什么记不清了，或者是弹唱的童年这首歌，亦或是还有献给爱丽丝之类的古典曲......

那应该是我第一次面对面见到吉他这种乐器，在那之前我对唱歌或者乐器之类没有丁点的兴趣，感觉自己没有音乐细菌吧。但是不知为什么，那天我被吉他这种乐器吸引了。而且那次好像也是唯一的一次，在音乐课上展示吉他。

对当时的记忆和心理活动有些模糊了，大概是回家之后有些魂牵梦绕吧。而且想再次见它的期待，在后来的音乐课​上又总是屡屡落空。

于是乎，我找了一个白色泡沫盒子，用刀剪改造了一下，弄了六根猴皮筋勒在盒子上，作为琴弦。因为记得老师介绍吉他时，说它也叫做六弦琴。而且当时这几根琴弦也是经过了自己调音，有高音有低音。虽然不知道该怎么调，但是凭自己的感觉，也能弹个一句半句的流行歌曲。

我一直认为我的动手能力还是超强的，对这把山寨泡沫吉他的记忆也很清晰​，但是现在想来那个构造更像是古筝吧，因为完全没有吉他左手按弦的部分。

即使这样它也陪伴了我一段时间，没事放学回来我就叮叮咚咚拨弄几下。直到有一天，父亲下班时抱回来一个三角形的纸箱子。

老爸竟然从商场里，当时叫做天泊商厦的里面，给我买了一把吉他，一把美声牌的民谣木吉他。

惊喜是肯定的，或者更确切的说，是惊呆了！因为我还真是没有这种奢望:能让父母给买一把真正的吉他，确实没有一丁点的想法，我知道它很贵，所以从来没考虑过跟老爸老妈要求。大概是老爸注意到我每天都在拨弄我的山寨货，记在了心里......

当时那把吉他好像是花45块钱买的，可能相当于父亲当时工资的一半吧。而且买吉他的那一天，肯定是父亲开工资的日子。

其实老爸是个脾气有些暴躁的人，我知道他很疼我，但我犯了错误，他从来也不会吝惜他的无影脚。他总是在冷不丁的情况下，给我一脚。从来不给我思想准备的时间，所以伴随着我成长的也还是有一些心理阴影。

我没想到老爸会给我这样大手笔的礼物。在上个世纪九十年代，对于我这样的工人家庭，这是个多么超前的大投资。

不过那时老爸思想里肯定不会有投资这个概念，只是觉得我喜欢吧。而我呢，可能因为年龄小的原因，除了惊喜，也没有太大的感动。只是后来长大成人了，每每想来，才有所体会，才觉感动！

可是，让老爸和我没想到的是，当我二十岁左右时，真的想以音乐为职业时，老爸竟然和我闹翻了，最严重时甚至要和我断绝关系......(有时间再继续)

我的音乐之旅(二)

这两个镜头，来自许巍《曾经的你》​这首歌曲的MV, 1分零59秒左右。每次看到这里，这个男人蹲在乐器店的橱窗外，默默看着里面那把吉他的画面。我都要努力隐忍着，才能不让眼泪落下。

因为，我觉得那便是我了。

这个画面，每次都会像一块石头，落入我静谧如水的记忆中，激起无数涟漪......我的那段青葱岁月，那段灰色日子，那把攒了两个月工资又借了同学一笔钱买到手的电吉他(我的第二把吉他)，还有父亲的狂怒，母亲的眼泪，还有后来那段浪迹天涯四处奔波演出的走穴生涯......

当然，这些都是后来的事情了，是我二十岁​时的经历了，以后有时间再叙。

再接着说十四岁那年，我得到老爸给我买的第一把吉他之后，事情的发展并非如想象那般顺利，我的吉他水平没有突飞猛进，我也没有如鱼得水的赶脚。甚至在一段时间里，我都不知道如何调弦。

当时是九十年代初，吉他在我们这种小城市刚刚开始出现。根本就没有现在这种遍地的音乐培训机构，找本教材都很困难，也许新华书店会有，但我从未尝试去找。

而且随着时间的消磨热度也在消退，渐渐的感觉到学习它所要逾越的高度，是我的兴趣带给我的那点动力所无法达到的。

倒是老爸后来给我找来一个比我大几岁的哥哥，当时在三井酒厂上班的，帮我调了弦，又略略教了我一些基本的东西。

所以很长一段时间，我还是把它当做是那把山寨版吉他用，闲来无事拨弄几下。用现在的网红语言讲，那是一种比较佛系的心态吧，不抛弃不放弃不勤学不苦练。

这样直到上完中学，又上完技校参加了工作，我也仅是会了几个和弦，现在只记得当时会弹唱半首童安格的《其实你不懂我的心》，旋律大概会几句《小星星》、《两只老虎》之类的。我那四五年的功力也仅相当于现在一个暑期班培训之后的水平吧。

现在想来，如果不是后来那场刻骨铭心的失恋(注:刻骨铭心仅限于我自己)，我想偶的吉他技艺也只能停留在路人甲的水平，不会跻身本城几大高手之列......

那一场是我的初恋，而​她是我一个同学L 的妹妹(涉及到身边同学朋友的姓名时，为保护隐私，我会用字母代替)。因是我的初恋，而我又感情颇丰，所以便肆无忌惮的陷进去了。(具体情节因跟音乐经历无关，所以此处省略一万字)后来，当我感觉到自己身陷绝境无力自拔时，已经晚了。

而后，就是一段文字很难确切描述的黑暗日子，​孤独的灵魂无处安放，残留的情感无处寄托，青春的躁动无处宣泄......直到有一天我听到了《无地自容》，听到了黑豹乐队主唱窦唯的嘶吼，尤其听到了电吉他的凄美与喧嚣。

于是我毫不犹豫的把我的所有所有都寄托到了电吉他身上，用它做了她的替代品。

很多哲人都说过:苦难是人生的一笔财富！所以当后来我的青春期度过，又经历了更多之后，发现那段黑暗的日子确实是我的一笔财富，我反倒很感激她(当然我也从未恨过她)。失恋后的反作用力，让我学习电琴的过程用了一种近乎神奇的速度，也让我有了许多灵感，从而写了一些歌词诗词之类的。

不过，在后来疯狂迷恋电琴的日子里，虽然有了自身来自失恋的强大意志力做依托，但外界的阻力依然重重！(闲的无聊再续)

我的音乐之旅(三)

让我没有预料到的是，在​决定要学电吉他之后，我竟然遇到了无法想象的困难与阻力，而且那最大的阻力竟然来自于我的父亲。

工欲善其事，必先利其器。首先我要做的就是，买一把电琴，而且同时我要找到能学电琴的老师。

当时我们泊头的商场​还没有卖电琴的，本地也没有一家乐器店琴行，当然那时更没有什么淘宝京东之类的，于是我去了那个比较大的城市:沧州，也是我当时去过的最远最大的城市。在沧州寻寻觅觅一圈下来，发现只有一个地方卖电琴，且只有一种。

    结果许巍《曾经的你》中的那两个镜头就在沧州上演了:一个二十岁的大男孩，站在乐器柜台的外面，默默的盯着一把标价八百多的电吉他。

其时我只是去看看价格的，因为这八百多的价格对当时的我是个很大的数字了。而且我不只一次的去看过它，所以这个镜头不只在那里出现过一次。那时我每月工资好像是280。还好，当时我的工资不用上交。即使这样，我也需要三个月的时间，才能攒够。

在攒钱买琴的这段时间，我也在用我的木吉他自学​着，那时还是没有教材，买不到电吉他的教材。我就边听黑豹乐队的磁带边把音调记下来，然后在木吉他上模仿着弹，虽然下了很多功夫，也不过是闭门造车吧，不得要领。当然没多久我也找了一个能学电琴的地方，遇到了音乐之旅中的第一个老师:G老师。

确切的说，当时​那是这个小城市唯一一个培训吉他跟爵士鼓的地方。而我则是那里唯一一个学电吉他的学生。

而我当时对电琴的迷恋有点近似于偏执和疯狂了，我每天都会不低于五六个小时的练琴。好像只有疯狂练琴时才不会想到她，心里的痛楚才会轻一些.....

虽然当时跟G老师学琴时间只有几个月，但他是我音乐人生出现的第一位很重要的人。

同时，那段时间里我也喜欢上了另外一种乐器，也是我音乐之旅中对我影响至深的第二种乐器:爵士鼓。那时虽然没有系统的跟他学习，但是也耳闻目染的会了一些节奏与加花。

而且后期我又充分发挥了我的创造力，在我一年以后重回单位上班时(中间因为学电琴和出去走穴，有过一次辞职)，山寨了一套架子鼓。我找了几个塑料桶，从小到大排列作为通鼓，踩镲就是两个薄铁片，吊镲是个锅盖或者是圆铁片之类的，底鼓我记不清了，或许有或许没有，只是拿脚尖空踩吧！那时，我就是这样练鼓！

就是如此简陋的鼓，我也是经常乐在其中，玩的不亦乐乎！当时我是在一个小国企的配电室，有一间单独的屋子，我的工作也很清闲，我只要保证设备正常运转即可。所以没事我就操练起来，有时也引得几个年龄相仿的同事过来看热闹。有一次一个同事唱了一首周华健的《花心》，我给打鼓，还用录音机录了下来......

到了一两年后，我又一次辞职开始经商时，我甚至在我当时的门店里也弄了这么一套山寨鼓，那时也是没有鼓谱和教材，我同样也是听着beyond 乐队的磁带，把鼓点记录下来练习。

那时的一套鼓更是价格不菲，拥有一套鼓是我们当时一起玩乐队的小伙伴们的一个梦。但是当时我们都买不起......

现在的抖音或者快手上，经常看到一些网红鼓手，弄几个塑料桶、锅盖组合起来演绎神曲，反倒比真鼓更吸引眼球。

想想我那时竟然做了如此超前的事情，我也应该算是山寨鼓的开山鼻祖了吧，只可惜那时没有网络，若有的话我没准也会一夜爆红，他们只能算浮云了！🤔

认识G老师后他给我的另一个最大帮助就是:几个月后，在我辞掉工作专心练琴，而跟父亲闹得水火不容、有家不敢回的时候，他给我介绍了一家歌舞团做吉他手，我才开始了那段四处走穴演出的生涯......

还有，从跟G老师学琴开始，我才逐步进入到我们这个小城市的音乐圈子里，认识了更多的朋友。尤其认识了一个年龄比我小一点的朋友S，也是我那段青葱岁月摇滚叛逆时期最重要的小伙伴，而且到后期我因生活所迫弃乐从商后，又成了我的经商伙伴，只是后来我在生意做的顺风顺水时期，欲望有些膨胀，竟然一意孤行、盲目外出发展，结果折戟商场、惨败沈阳、负债累累，只落得无颜再见江东弟兄......(哎！这是后话)

在学电琴到做吉他手走穴演出这段时间，短短的只有半年。

我的音乐之旅(四)

落墨如泪浸千言，

木然悲歌成长叹，

独弄琴箫听凄雨，

风摇弦动伴无眠。​

这些愁云惨淡的句子，正是那段黑色的日子写照。那时好像从不缺少灵感，所以倒也写了不少，足有两三个日记本。只是写的有些不伦不类，说它是七言绝句吧，又没按七绝的平仄，那时只是想随心所欲的表达自己的情感吧。

正因为有音乐与文字为寄托，​我才慢慢走出那段阴暗的日子，大概花了两年的时间才让她的影子从心里慢慢淡去！

那两年里我都刻意的避免去那个同学L家(是同学、发小加结拜的兄弟，所以有些事不得不去)，因为怕撞见她，怕自己《无地自容》！

那时以为和她就是这样的画上句号了。想不到上天又出其不意的戏弄了我一下，若干年后，因她而写的这几个本子，这些文字，她竟然有机会看到。

在做公司后的第二年，因扩大经营，需要融资买一些设备进来，当时我的那个同学L，也就是她的哥哥有意向投资，那时公司发展势头尚好。

一天我出去办事回来时，赫然看见她和他的哥哥坐在我的办公室里。

饶是十年的光景消磨，心还是小小的凌乱了一下......

原是他哥哥想投资的事她听到了，当时同学L资金不足，她想参与进来，所以过来看看，考察一下。

这样，因为生意的关系又有了一些接触，时间长了也会谈到一些原来的事情，后来她把那几个本子要了去。这么多年过去了，物是人非，我也很少碰那些本子，偶尔看见，翻翻，也没了那些青春期的心境，倒像看别人的故事了。索性后来我也没往回要，就一直放在她那里。

那时她因一些变故已是单身，自己带两个孩子，把自己不多的一些积蓄拿出来投资，也是对我寄予了厚望吧。

只可惜，我后来辜负了所有人对我的期望，那场惨败让我几乎连累了所有的亲朋好友。

若无相欠，怎能相见？不知道我们前世有着怎样的纠葛，今生又这样有意无意的互相伤害着......

我相信人是有前世的......

后来直到公司倒闭后N年过去，她和她哥哥的债务我还在还。包括后来所有股东跟合作伙伴应该承担的风险和债务，我都是这样的承担了过来。所以现在的我是背负了一身债务，不只金钱上的还有心理上的，踯躅前行......

写了这些应该是有些跑题了，我知道如果发到朋友圈，也许会被人耻笑。但是我更想把自己经商失败后这几年的心路历程，简单表白一下，把心理上的压力释放一下。所以犹豫了一下，还是决定简单写一下，发出来。

气氛有些凝重

为活跃气氛，在这里插播一段公益广告:

1.各位朋友、家长、学生，想让孩子平稳度过青春叛逆期吗？那么，就让孩子来学音乐、并爱上音乐吧！

2.各位朋友、家长，想平稳安全度过你以后的更年期吗？那么，就来学音乐并爱上音乐吧！

3.各位家长各位朋友，想预防老年痴呆症、老年健忘症吗？那么，请来学架子鼓吧，它能开发你的左手右手左右脚，大脑小脑左右脑。

我现在觉得青春期更像一种病态，跟更年期有异曲同工之妙！

还是言归正传，接着说我那个错误的决定，辞职的决定。

其实那时的思维也许不应该用正常人的思维去理解，青春叛逆期又遭遇了被抛弃，那是种神马心情呢？那时就是一心想学吉他玩乐队，用音符来倾诉自己的情感，也想离开这个环境，去北京学吉他组乐队，去实现自己的梦想。

前期确实是为了失恋后的寄托，但后期确实真正的喜欢上了音乐。

可是这种心境是不被父母理解的，尤其是父亲。他们那个年代的好多都是属于没有谈过恋爱的，属于到了年龄了就父母之言、媒妁之约了。何为青春期，也许按他们的想法，粗俗的说就是:吃饱了撑得吧。因为对父母来说，他们的青春期是处在那个每天都要考虑能不能吃饱饭、活下去的年代。

所以，这两种思维方式遇到大的事件肯定会发生碰撞的，而且严重极了！

在我决定不去上班几天后，父亲见劝说无效就开始骂我，后来发展到摔东西。因为从上中学开始，父亲就不打我了，所以只是骂街摔东西。母亲对我们的冲突毫无办法，只是默默的流泪，有时会偷偷劝我求我区上班。现在想来，我那时真是伤透了父母的心。

那段时期，我的心脏应该是有问题了，经常隐隐作痛，尤其在家里，知道父亲要下班回来了，或者听到屋外有摔东西和父亲说话的声音，我都会感觉到心脏好像抽成了一团，惊悸不已。直到几年后这些后遗症才去掉。

再后来，母亲哭着不让我回家了，她怕暴怒的父亲打我，那段时间我就在朋友家借宿......

写到这里，流泪了......

平复一下！

在这半年里，我做了一件错误的决定(当时不以为是错的)，就是为了专心练琴不顾父亲反对，辞掉了工作。

在这半年里还有过一次短暂的北漂。

在这多半年里，我亦遇到了音乐之旅中第二位重要人物，亦师亦友的L哥。

我的音乐之旅(五)

《你的眼泪​》-致母亲

最害怕的，

是你的眼泪​；

每当它落下时，

你又要心碎；

最害怕的，

是你的眼泪；

每当它落下时，

你又要憔悴；

......

这是那个时期写给母亲的一首。也写在那几个本子里面，只是后面记不清了，只隐隐的记住这几句。

母亲当时是理解我的心情和处境的。后些年，偶尔谈起那时的事情，母亲总是说:我那时总是担心你会精神不正常了......

当年的心理确实是有些不正常的，不成熟的。我不知当时母亲费了多大心思，在我和父亲之间周旋。她知道我心里的苦楚，担心再加上父亲给我的压力，我会承受不住。

那时也确实是有些恨父亲的，觉得他不但不理解我，还说我木出息，受点挫折就这副德性。

不过，后来在我即将外出走穴演出的前一天，父亲竟然也在我面前落泪时，那点恨意旋即烟消云散了......

那其间我一直也在筹划去北京，找份工作稳定下来后去迷笛学校学习。这样在外面借宿了一阵子后，来了一个机会:北京第四清洁车辆厂通过本地的劳动局招工，正好跟我当时的专业对路。

不过，我去北京母亲是反对的。因我是独子，姐妹又没有。但我是下了决心要去，又加上当时不敢回家，这样也算有个工作，所以后来母亲勉强答应了。

上火车时，有几个弟兄去送我。盟嫂来的晚了一些，先去家里找了我不在，又匆匆赶到车站。她偷偷把我拽到一边说:老娘自己在家掉泪呢......

踌躇了片晌，狠了狠心，我还是踏上了北去的火车。

还记得当时的第四清洁车辆厂，是在亚运村旁边。之后便有了将近一个月的地下室体验:大北平之鼹鼠的生活。

现在还记得当时去宿舍入寝时，要从地平线拾阶而下，继而钻过水帘洞，即见一波碧水，其中暗布几块砖头，然后身形一纵脚踩梅花桩般，左转右转飘逸不见......

即使这般环境，我也没觉艰苦，反倒很快适应并融入了这个环境。因当时目标明确意志坚定:我要玩摇滚，我要组乐队。所以也就:天上飘过五个字，这都不叫事儿了！

正式上岗前有十几天时间体检、培训、考试。我利用空暇时间找到了迷笛学校的地址，也顺便逛遍了半个北京，那时北京尚小，还没有四环。最喜欢在北京的老胡同里穿梭，那时的老胡同还是原汁原味的。我喜欢那如陈酿般的浓郁的历史气息。

年少无知又一下子没有了束缚牵绊，远离了伤心之地，每日里憧憬一下未来，感觉梦想越来越近，倒是乐得自在。却很少考虑母亲在家里日日挂念我。

现在想想那时的自己真是有些混账。如果时光可以重来，我宁可选择平庸的生活。也不会选择把尝试实现梦想建立在父母的痛苦之上。

其实后来我也是选择的前者，我放弃了梦想，不想让父母再为我流泪！或许选择的有些晚吧，那一两年的时间他们都变得苍老了、憔悴了！

在考核通过正式上班前，我回了一趟家，想着看看老妈，也准备把吉他拿到北京。结果到家之后，老妈流着泪说什么也不让我走了，我实在也不忍心了，就没再坚持。就这样短暂的北漂画上句号。

几日的平静后，父亲又开始发脾气，我们又继续开始拉锯战，继而游击战，我又一次躲出家门。

      结识音乐之旅中的第二位重要人物，亦师亦友的L 哥，也是在“北漂”前后，具体时间现在有些模糊了。认识他后更是受益匪浅:在他家里第一次见到了电吉他效果器，知道了黑豹《无地自容》的前奏和solo 原来是加上效果器之后才能出现那个金属的味道，原来百思不得其解的一些问题迎刃而解，电琴上有了一个大的突破。那时好像整个泊头就是我俩在玩摇滚，他当时工作很清闲，我没事就往他家里跑，黏在那里。

      那时L哥已是沧州荆棘鸟乐队的主音吉他，后来他们乐队举办第一次演唱会时，我也跟他一起去玩，演出时我还被分派了一个任务:帮调音师在观众席监听整体效果，哪种乐器音量过大或太小，我要及时通知调音师。那是第一次感受到摇滚乐现场的震撼！

晚上演出结束，我俩好像住在沧州一个破旧的仓库里，还记得他说:这里没厕所，晚上你要是夜急就屋里找个墙角解决。

当时吃晚饭、早饭，还有来回的车票他都不让我掏钱，他知道我当时的艰难处境......

又一段昏天黑地日子后，一个歌舞团到文化馆来招吉他手，G 老师把我推荐给了他们。

我的音乐之旅(终结篇1)

放假几天闲来无事，不知不觉的却也在手机上按了这么多字了。其实也是尽量围绕着音乐的主线，尽量的精炼语句，不然每个枝枝叉叉的事情就要费很多文字。今天就做个终结篇吧，不管写到哪，就是今天了。

却说短暂北漂后，再次离开家门​，不久被G老师推荐了去歌舞团做吉他手。当时得了这份差事甚是惊喜，费尽了口舌终于说得母亲同意。当时是趁着白天父亲上班的空我才敢回家看看，或者去老妈单位找她。​

在跟歌舞团电话联系好后即将出门的前一天，我是在铁路宿舍住的一个同学家借宿，同学是哥两个​，哥哥弟弟都是我的同学。那天我们几个闲来无事去同学家附近的铁路林场玩，那时的铁路林场算是我们的森林公园了，经常跑去玩。就在同学家斜对面，有一段矮矮的墙头，翻过去便是了。我们平时都是这样高来高去的。

那天翻墙时也是该我出点小意外，第一个同学跳过去了，我是第二个，左手刚搭上墙头，要翻的时候，就觉得左手钻心的疼了起来。我赶紧把手撤回来一看​，虎口的位置蛰了一只马蜂。原来是手按在了墙头上的一只马蜂上。没多久，手就肿的像个馒头了。我们几个悻悻回到了铁路宿舍。

      因为第二天就要出门，那天我又回了趟家跟老妈辞行。老妈看到了我的手，她当时就觉得这是不好的预兆，又不想让我走了。我也是心里隐隐觉得不安，因为这左手受伤对一个吉他手意味着什么。我应付了几句，没敢在家里多呆，又回了同学家。

应该是下午五六点钟左右，父亲和母亲竟然一起寻了来，在同学家找到我。

然后我见到了那终生难忘的一幕:在同学家门口的胡同里，父亲竟然攥着我肿的像馒头的手，哭了起来......​

写到这里，再次落泪，平复一下！！！

因爷爷奶奶去世时我年龄尚小，所以那是我记忆中唯一一次父亲流泪！

那天晚上​父母把我领回了家里住，第二天早上在我的坚持下，我还是出门走了。

坐车按​地址找到歌舞团后，面试时团长见我手受伤肿了，只简单的试弹了几句《无地自容》的前奏，就点头作罢。然后就谈演出费的问题，说每场给我40元，我想都没想就答应了。那时我在单位每月才二百多，我们主任每月才一千多点。这文艺界钱很好挣啊！🤑

就这样又呆了一两天，等团员陆续到位后，我们开始启程，到达演出的​第一站衡水市，这时我的手也已经恢复了。衡水演出结束，然后就是地毯覆盖式的区级市、县级市，县城甚至大点的镇挨个走。所以我现在看中国地图，河北西南部，山西大部，河南北部每个地名都熟悉。

其实单单一个走穴演出经历发生的事，就不知​要多少文字才能描述完。为了节省篇幅，只做简单叙述吧。

当时演出的曲目还依稀记得几个:​心雨、大中国、站台、don't break my heart 、一无所有、无地自容等等。我虽只学了半年的电琴，但是因为下了苦功，所以倒也可以应付。乐队的其他老师和乐手也没看出来我是几个月的菜鸟。

遗憾的是那时还没有数码设备，没有留下任何演出影像，磁带倒是录过，但是后来也找不到了。

      印象最深的是快到石家庄演出的之前，我给家里打了电话，让老妈来石家庄玩。老妈高兴的坐车赶了过来，在当时的石家庄石桥剧场看了我两场演出。白天没事的我就陪老妈去逛街吃饭到服装市场买衣服。2018年最近一次去石家庄时，心血来潮，在导航上找那个石桥剧场，想去故地重游一下，但是已经搜不到了。

我还有一个最大的爱好，就是每到一地，就要寻找当地的名胜古迹。喜欢那种穿越的感觉，站在那里，我会闭上眼睛，脑子里就会出现当年的金戈铁马亦或盛世喧哗......

      倒是很喜欢那种四处流浪演出的生活，团里多是年龄相仿的男孩女孩，那时我们乐队成员还有歌手都是这样的标配:皮夹克、牛仔裤、军勾，男孩们也是一头长发。这也是那个年代摇滚乐队的标配。白天时我们一群一伙的出去吃饭、闲逛。在人们的奇异眼光中招摇过市，那时还觉得很自豪、挺美。现在想想真是幼稚的可笑，也许这就是成长与成熟的必经过程吧！

只是那时我的头发还不够长，所以就一直憋着劲留着，直到元旦前回家前，几个月我都没有理过发。

只可惜到最终也没能留起我的披肩发，在元旦歌舞团放假回家后，老妈不让再出门，我答应了她。后来，在玲杰美发店(当时在红旗路，现在已经搬到建设街)，我把已经快要成型的头发剪了。还记得当时坐在镜子前，那个给我剪发的女孩拿起剪刀后，又郑重的问了我一句:我要剪了啊？我点了点头......

听着清脆的剪发声，半长的头发纷纷落地，也意味着那个叛逆时期的结束。

那时在团里也有一段擦肩而过的感情，其实就跟什么都没发生过一样。那个女孩叫林静，大概一米七左右的个子，瘦瘦的，很漂亮的一个女孩。她是我们团长的妻妹。那时是彼此互相欣赏的一种状态吧，我们之间很少说话。

(因为字数太多了，超过微信限制，所以还得发一次)

我的音乐之旅(终结篇2)

同时期有一位年龄相仿的邯郸的男歌手追那个女孩，不过那个男歌手个子不高，才一米六多。周围的人都不太看好，觉得他有些自不量力。因为团里年轻人较多，有时也会闲聊一些这方面的问题，谁又追求谁了，谁又跟谁好了，反正搞艺术的这些人关系是有点乱！🤔

但我始终没做出什么举动，就像个局外人。因为那时尚处于疗伤期，失恋的阴影还未散去。我好像不敢再去尝试什么，尤其看到那个邯郸男歌手对她的殷勤，我又怕陷入什么，心有余悸！

但我能感觉到她对我的好感，那是一种很特殊的感觉，也许偶尔远远的一个对视的眼神......

一直到团里元旦放假，那天我准备坐车回家了，他们几个出来送我到大门口，她也在列。出了大门是一个​长长的胡同，我背着吉他跟他们告别然后转身离开，走到胡同尽头要拐弯的时候，我回头看了一眼，其余的人都回去了，只有她一个人静静的站在门口望着我，自此我们再也没有见过。

过了年后，团长又跟我联系，让我去演出，我说老妈不让我出门了。后来团里认识的朋友也多次来家里找过我让我出去演出，我也再没去过。

那时距我初学电琴已经一年多过去了，也慢慢走出阴影了，成熟了。

再后来​，我就遵从了父亲的意愿，又回到单位上班。我记得上班的第一天，我去报道。主任见到我，一脸严肃的说了一句:从这里出去的人，没有一个再回来的，你是第一个！

当时我只有一个感觉《无地自容》！但我默默的承受过去了！

是的，人们总在讲:好马不吃回头草！我也是一个很好强的性格，​为了回来上班，我也是很努力的多次说服自己，我知道那是一件屈辱的事情，但是为了父母亲，我劝自己低头吧低头吧，人不能只为自己活着，活着的更大意义是责任！

这样又上了一年班，这期间我还是在苦练乐器，吉他、鼓。后期G老师把我们几个组织起来，也做一些商演，市里有文艺演出我们也经常参加。那段时间我把黑豹乐队的第一张专辑的吉他谱子全部扒下来了，每首歌我都会。唐朝乐队的也几乎都会，那时整个沧州只有我一个玩唐朝的作品。

一年后，我再次辞职，开始经商。最早是开门店，那时不是很忙，在门店里还是练练山寨鼓弹弹琴。记得一个在别的歌舞团里认识的叫谢雄的兄弟还来门店找过我。十年后，大概2010年左右的时候，L哥联系到我，问我还记得谢雄吗？(当时L哥已经去广州发展多年了，从事音乐教育，做的很不错，有自己的工作室，也出了自己的书。)我说记得啊，但是失去联系了。他说谢雄现在温州，也混的不错，是浙江省的知名音乐人呢！我在网上查了一下，果然是，搜了一个号码打过去，接电话的人说他最近出国了，后来就没再联系。

想想那时我们的吉他水平都差不多，甚至有些东西他还来问我......

再后来，我就娶妻生子，后来又开始做实体开公司，慢慢的就淡出了圈子，只把音乐当做业余爱好了。

08年时，在外地投资发展，不期遭遇08金融危机，自此背负债务后一蹶不振。然后股东和融资伙伴都陆续撤出，因为决策是我做的，错误是我犯的，我没有让他们承担债务。相反我还认为自己亏欠了他们很多，因为他们都是对我寄予厚望的。在他们陆续撤出的过程中，我都是遵照他们的想法，没有发生一点不愉快。他们有的投资买设备时是通过我公司做的分期，这种情况我也是让他们卖掉设备撤回本金，剩下的贷款我自己还。

      接下来的几年里，我为了让公司起死回生，借遍了亲朋好友的钱。但是从那以后好像也是霉运连连，首先某银行的一笔贷款还上以后再没贷出来，我就开始用小额贷以及民间借贷拆东墙补西墙，再后来又一个银行的贷款从150万降到了100万，资金又出了一个大的窟窿。

再加上外债有很多要不回来，其中比较大额的是吉林一个厂家几十万，还有最后一家保定的工厂几十万没要回来，给了我最后的致命一击，无奈，最终还是不甘心的缓缓倒下......

      为了躲避银行跟小贷公司的追讨，我在周边的县城里工作了一年(在这里感谢东光冀东轻工的老总对我的照顾)，我没有选择跑路，这期间我用工资一直在还账。我的还账计划就是:第一步，亲朋好友中家境差一些的有疾病的，第二步亲友的和有业务关系的，第三步，数额比较大的，第四步，或许是小贷和银行吧。因为没有大的收入了，只能这样慢慢还。这里需要说的是，有些原来的业务关系户，知道我公司垮掉后，并没有玩命的追我还账，都了解我的为人，没有难为。在这里我也要说一句:谢谢你们。给我时间，我会慢慢还上的。

在那个县城上班期间，我去一个琴行闲逛

，跟琴行的老板说起话来，他说现在家长们都很重视才艺培训，他当时就约定让我去给他教课(在此感谢明洋琴行的李校长)。从那天以后，我又开始恢复吉他练习，还买了一套二手的架子鼓做练习。不长时间我就开始在东光跟南皮教鼓和吉他课。再后来教课的地方越来越多，我就辞掉了工作，专心从事音乐教育。

这已经是两年前的事了，自那时起又重新踏上音乐之旅。(终结)

在此，跟那些曾经对我寄予厚望的亲人和朋友们，说声:对不起！跟那些在我最落魄的时候给我帮助的朋友说声谢谢！

      在我看来，从二十岁开始到现在，只不过坐了一次跌宕起伏、曲折离奇的过山车而已！

      一切都是最好的安排！一切又是刚刚开始！