因为一场乔迁喜宴，好好一个家竟让岳母给分了……

    很多人，想必都受过亲情之累。

    最常见的是“索取”，借着亲人的名义，一次次地向你伸手，剥得你叫苦不迭，无以招架。

    这一种，大家司空见惯的。

    然而，世上还有另一种“亲情”，它不是剥夺，而是“强塞”,你是否遇见过呢？它所造成的伤害，比之无度的伸手“索取”，也许更能令人打寒噤！

1、■这样一种“亲情”，它不是索取，而是向你“强塞”

    我有两位表兄，其中的二表兄三十多岁，为人有些腼腆，跟陌生人说话都会脸红的那种。

    他岳母长住他家，并且平时比较爱管事，久而久之，也就有点反客为主，俨然一副主人样。

    去年5月，表兄家新居落成，四层楼房。他们兄弟尚未分家，但在产权上约定兄弟两各占两层。

    普通人家子弟，家境本来不甚富裕，建房子的钱很大部分是向银行借贷。为了节省，表兄的妈妈就提议进宅时简单摆几桌酒庆贺一下就可以，请客除了自家的叔伯，就是两个儿媳妇的一些娘家人。核算一下人数，桌数不会超过十桌。两兄弟都纷纷点头称是。

    没想到开席那天，亲戚朋友竟来了不少，大大小小不下八十人。作为主母的表兄妈见了这场面也觉得懵了，有些人竟素未谋面。

    一问之下，二表兄岳母说出了原委，原来三分之二都是她邀请来的，济济一堂。并且来人都特给面子，送来的冰箱、空调、实木沙发等高档家私堆了一整屋，全是送给二表兄的。

    而大表兄的岳家人按照约定，只来了岳父母及兄弟姐妹等七八个人。因为听说只是简单聚餐，所以也就没送来什么家当。

    看在眼里，憋在心上，两厢映衬，大表兄、大表嫂早已满肚子窝火。

    酒宴开席，十人一桌。场地有限，只能轮着坐席。

    由于来客比原来约定多了好几倍，事先没有作安排，所有亲朋好友只能是随意搭配，很多亲戚相互间并不认识，却坐到了一桌。

喜庆事嘛，这本也属稀松平常。

只不过二表兄的岳母，住在这个家里久了，就有点那个。眼看着席位有限，自家亲戚很多尚未入座，心里就有些发恼。

于是急匆匆地凑过去，以半个女主人的口吻发话，硬是把席上部分不相识的客人叫了起来，却把自家来的一班亲戚硬塞进去，占了席位。

屋内场地本来窄小，被她这么一轮搅和，一大群人无处落座，只好纷纷站到屋外马路上。

也就那么凑巧，被撵的恰是大表兄的岳家人。遭到这般无礼对待，心里那个气啊。

大表嫂见自己娘家人遭欺侮，再也气不过，对着正在指指点点不亦乐乎的那位外来“女主人”使劲推攮了几把，双方当场撕破脸打闹起来。

结果可想而知，好好的一场喜庆事，转眼间竟然演变成双方亲戚的一次“全武行”！

进宅不到三天，两位表兄便分了家，各过各的日子了。

以亲情的名义，结果强塞给你的，却是一枚最苦涩难噎的恶果！

一个人，如果不幸被这样的所谓“亲情”俘虏，那你就别想再有宁静和安详，它太残暴，也太虐心，可以把你家庭的天平完全打翻倾侧，揉碎。

    现实中，不知有多少人“享受”过这等亲情的“虐爱”。

我有一友，家境本不宽裕，常年在外打工，收入也不高。

按照他美满的设想，本是要在为之奋斗了近十年的城市寻找一个小小的落脚点——买一套小公寓。

他的职业是码头搬运，风里来雨里去，辛苦打拼，好不容易攒到了30万，够给一套普通房子的首付。

去年夏天，他正美滋滋地畅想将在这个城市过上“有家”的日子，一边由中介带着到各个楼盘晃悠了一大圈，看中了一套小复式，正要下订的时候，他妈妈就来电话告诉他，老家农村的宅基地被他叔叔打起了主意，如果空在那里不建房，没准哪天就被人家占去了。为着你们兄弟的将来打算，还是先得把房子建起来。

听了这话，他一阵苦恼。

跟老弟一商量，老弟向着他妈，说：“还是先在老家留点根基吧，在城里买房，咱还有机会。”

意见上“二比一”，他成了“少数派”，而且他也耳根软。

事情说定，老家的房子建了起来，兄弟两各掏20万。房子建得很光鲜，但我这位好友的荷包瘪进去一大截。

梦想了十年，要在城市“有个家”的日子，又被无限期地压后了。

看，也是一句轻巧的“为你好”，强塞给你一栋几乎无论是空间和时间都不属于你的房子，就把你的梦想掐灭了。你除了糟心，却不能怪罪谁。

   以亲情的名义，结果强塞给你的，却是一副你本来没必要承担的重担子！

2、■轻轻一句“都是为你好”，便是致命伤。

这类亲情，很多是因亲人出于对你的私爱、偏爱，但你未必有福气消受得了，因为既然是带“偏”和“私”，就必然有损天道和人情。

这种强塞式的关爱，古往今来，无论走到哪里都不鲜见！它们共同的口头禅，无一例外就是“为着你好”。

因为陆母对儿子说的一句“都是为你好”，南宋大诗人陆游本来幸福美满的爱情婚姻就变得悲催。

因为母亲的一句“为着你好”，伟大的圣哲——我们可敬的鲁迅先生也未能免俗，千不愿万不愿地接受了母亲送的一件“礼物”——第一任妻子朱安，从此让一位圣人孤寂了大半生，也同时毁掉了一名无辜农村女人本该拥有的平凡而完整的家庭生活。 

    打着“为你好”的旗号，让你柔肠百结，犹豫不决，成了俘虏；在亲情迷雾的笼罩下，你逐渐被蒙住了双眼，一次次地迁就，退让，直至跌下无底深渊。

台湾作家柏杨在他的小说《丑陋的中国人》里，以“中国人生活在一个大酱缸里，谁离了谁都不能活”来形容中国社会亲情乱象，论及家长里短的烦扰，每个人都有一肚子的苦水相倾。少妇埋怨父母如何软硬兼施，逼迫自己与不爱的男人结了婚；崇尚丁克的年轻夫妇，说起父母想抱孙子的话题，内心也充满了纠结与烦恼……亲情的肆意“入侵”和“强塞”，使得每个人的生活处境变得微妙且尴尬。

因为彼此熟悉，所以不必遮遮掩掩，因为过分亲近，所以毫不客气。一旦被反抗，那种看似美好的初衷便化为一根利刺，时刻让你感到内疚、自责，于是，很多“听话的孩子”无奈选择了妥协，而这成为最致命的武器。

3、■你被“亲情”灼伤，因为你心太软！

一个人的生活，就象一把多条秤杆穿插在一起的复杂天平，需要在各个方向纬度保持同样的重量，天平才会平衡。

很遗憾的是，我们心目中的这架天平，却屡屡被一些纠缠不清的亲情所打破，乃至生活被它撕扯得支离破碎。

原因在于我们过于迁就，不忍拒绝。

因为是你的父母，骨肉相连，无论他（她）想什么说什么，总之是为你好，所以你从未提出异议。

因为是你的兄弟姐妹，血脉同根，无论他怎么想怎么做，让着点就是了，又不是外人，总不至于有恶意。

因为是你的叔、婶、舅、姨，亲戚份上，低头不见抬头见，没必要太分彼此，几句话弄得大家不尴不尬，这又何必？

因为是你的……

够了，这就是你成了俘虏的原因——心太软，有的人却浑然不觉。

情面，尤其是亲人之间的情面，往往最具杀伤力。

我丝毫不怀疑亲人之间所付出感情的真挚、良善、崇高，但过于沉溺，就会产生毒素，伤了别人，也害了自己。

一个几乎所有人都不愿意面对的真相是：亲情本身无法分辨是非啊！

如果你父母因为缺乏远见，却偏偏喜欢刷存在感，拿出家长的身份为儿女作主，作出一个可能将会对你影响终身的错误决定，你还会无动于衷吗？

假如家里的什么人，明明见识少辨别差，却天天热心地为你张罗一些不靠谱的事情，你还会听之任之吗？

亲情给你带来的尴尬和麻烦，往往是因为太盲目，太固执。

亲人的关爱，也许感觉很甜蜜，但如果没有兑现关爱的能力，也就成了最盲目的“侵略”，只要你心软，只要你迁就，最后灼伤的一定是你自己！

4、■在亲情“入侵”时，你忍心结起防卫的铁篱笆吗！

十七世纪西方一位哲人说过：“亲人之伤，就在于彼此亲密无间。”

在“亲情入侵”面前，你忍心结起防卫的铁篱笆吗？

如果他是一个外人，如果他以满腔热情替我们做了一件不大靠谱的事情，我们可以说他“帮倒忙”，

但如果他的身份换为你的亲人，身边人，你就没有勇气说不了吗？

亲情之伤，正是出于这样的“不忍心”，“难为情”，如果你毫无分辨地接受这样的“好意”，那么，最后伤的不仅仅是你，也包括你的亲人。

我的一位好友，他独立经营着一个手表配件厂，事业有成，家境富裕。

他的父亲是个房地产包工头，靠着年轻时代的打拼，前些年攒下了不少的财富。功成名就，他便相当自信，认为建筑房产是个赚快钱、大钱的行当，由此相当看不起儿子经营的手表配件厂，曾以命令的口吻告诫儿子“别浪费青春”，强行要求他卖掉手表厂，加入自己的房产开发。

我友是个相当冷静独立的人，他对房产行业有自己的判断，认为目前不宜再在这个行业作大规模投资。他对父亲说出了自己的想法，并断然拒绝了父亲的要求，把他父亲气得七窍生烟。

就在去年，他父亲投资房地产失败，资金链断裂，工程全部停顿。

他很庆幸自己没有听取父亲的“好意”，独立自主，最后保存了自己。

这个世界，亲人未必比你更强大，干吗要把自己的命运交到别人的手里呢？

当亲人的见识明明不及你，而他又偏偏不自觉，忘乎所以地对你发指示的时候，你还会保持“沉默是金”吗？

真正的亲情，它不是靠一方对另一方的服从或“听话”来维系，而是在明辨是非基础上的相互支持、相得益彰。

重感情的人，对亲情寄托了过多的期盼，甚至幻想通过这样的情感联系，来收获一点意外的惊喜！

但现实告诉我们，这样的亲情，往往没有惊喜，只有伤害。

因此，我们不妨成熟一些，甚至“冷漠”一点，在此类“入侵”式亲情面前扎起一道铁篱笆，这是为了保护自己，也同时为了保护亲情。

首先，作为一个独立的人，思辨能力很重要。

亲人为你好，心甘情愿地为你付出时间和精力，这样的爱很伟大。

但是，如果亲人没有足够的知识能力，却乐于为你张罗一切，那么，这样的爱很受伤！

想必一个有智慧的人，对生活有足够经验积累的人，都能看清楚这一点。我们要做的，就是对别人热情的给予保持适当的理智。

其次，稳固的人生屋厦，需要我们竖立起几根信念的支柱。无论是谁，都应该建立自己的一套生活原则。一个原则分明的人，只要他信念的支柱不发生偏侧或坍塌，那就谁也没资格对你指手画脚，哪怕亲如父子也不行。在此，不要忌讳人家说你“好心当成驴干肺”，因为“好心”有时候并不比“驴肝肺”更管用。

只有做到了这一点，我们才有资格被称为 “三十而立”，“四十不惑”。

再次，我们需要清醒地认识到，亲密无间的并非亲人，而是一团粘腻的糨糊，置身其中，谁也不会感觉到舒服。

亲人之亲，是需要界限的。因为彼此离得太近，往往不是相吸，而是相斥。

真实的家庭生活必须带一点距离感，因为距离才会产生美。哪怕你们是夫妻，也是如此。

所以，即使至亲的人，我们也要敢于给他画界线，只要逾越了界线，哪怕是一片好心，也得明确地拒绝。只有战胜了这类过分的亲情，才能捍卫你的生活，捍卫你的命运。