窗外藏着盛夏，可再热辣的激情好想都把我隔绝，走在路上只剩满眼疲惫无光。
感觉自己也像是那根荒草，变得脆弱不知还能坚韧多久。这根荒草还能坚韧多久。
有时候一些事情很想诉说，可那许多繁琐的事，像牛毛，像一捆杂乱的麻绳，像一天一天往瓶子里不停倒一点点的水，最后混在一起，无从说起，也无人诉说。
而那些说出口的显得特别轻，轻得自己听了都觉得自己没用，可自己听了又会泪流。
现实里所有的困境，都幻想尽快学会然后离开这里，让它缓解。现实的环境像牢，困境像山，被围困，被绞杀。
这个七月真的想放弃，没人教我真的很难，偏偏又遇到了毕业季，网上的招聘信息寥寥无几，收到几家面试邀请，却只有一家可以网上试片。
对未来又充满迷惘，有一点心累和害怕，没有信心。
后来分析了现在的形式后，以及心里那股要强，纠结几天决定再给土建一个机会，逼着想要把它学会。到网上买了一整套便宜的课程，开始每天吃饭都在听课的生活，忙得焦头烂额，着急到不行，因为那逝去的三个月。
我本该在那三个月里入门的。
忍不住又开始痛心和难过，这套课程的第一部分还是手算，我花了三个月把手算和图集规则学会，现在又要重新又过一遍......精力和时间，付出成倍数，弯路。不看我又害怕不知道自己有没有漏掉什么。
要是早些知道表姐给我一本书后只是给我布置作业让我自己看，我真的不自己看。我对自己有很好的认知。
那些苦 都白受了。
买之前，那些评价都很好，该有的内容也都有，试听的时候感觉也还可以，可买了后才发现讲得很一般。
虽然如此，但却比之前自己摸索好了很多很多。
窗外还是盛夏，蝉声叫得天气更加闷热，有时停下还是会望向窗外。还是正对对面山坡的那棵孤树，努力摇晃叶子，也越发显得孤独。
还是想快点学会离开这里。
在姑妈家住了三个月，虽然没有起初生疏，却依旧不适和拘束。不知道为什么，有时会害怕下楼，也害怕看见人。
二十四号晚，大哥在考证，发了一条试题到群里让大家参考。
实在没忍住，私聊他分析了一下。大哥随口问了：“为什么不到群里说”
上次房子的事大哥那样说让人心寒和不满，所以我很直接的跟他说，在任何我需要支援时从没得到过一点帮助一句安慰，寒心，扯皮的心都没有，所以那个群不适合我！我就是这么直接说了，我就是想让他知道他当时让我很心寒且很不爽！！！也想告诉他别一天到晚只会发些没用的鸡汤，在别人困难时你也得帮一把！会疲倦会累！
以此起了争执，他的回复又是让人觉得冰冷的价值和非价值关系，说我对别人有用别人就搭理我没用就不搭理我，气得我又退群了！！：“严格来说你对我也毫无意义！我需要帮助的时候你伸手了吗？道不同不相为谋！里面不适合我！！”
对，我就是很直接的跟他杠了！！
而后他发了很多消息过来，我一字没看全删了，走到阳台上对着眼前漆黑的空气生气！真的很生气！
过了一会儿还是生气，回了他一句：“实不相瞒你发的我一个字没看全删了”
我知道，这句话一定会把他气得够呛！
如果我不认同他的人生观价值观他就一定要说很多并且要我认同！（完了，感觉我实在是了解他......）
大哥：“你成功把我气到了，你特么快把我删了快点，不删我再发一遍”，
我：“我不，我从没想过要去改变别人，别人也改变不了我，除非我认可，但我不认可你的人生观，再发我也不看，不听”
….......
大哥：“再说绝对一点，别人断了胳膊才需要帮助，你就被蚊子叮一下别人没空关心你就觉得天都塌了”
他还是自顾自的发着，偏偏这句话直勾勾的往我眼里钻，瞬间火冒三丈！
“你不了解情况我不跟你讲！！这世上tm有人天天断手断脚吗？！手脚能生吗那么轻易让人弄断？！我若被蚊子叮一下就找安慰找帮助，我早死了几百几千回！这么多年我你见我跟谁求救过？这个社会谁不是快乐才和别人分享痛苦都收起来？人是群居动物这个社会没有谁一定要靠谁才能活下去，但假设这个世界上只剩下一个人了，你觉得他还能活下去吗？像你发出的那个问题，难道不是希望大家都参与进去出个主意？如果不希望你发个毛线！！”
......
大哥：“你是没经历过受骗和背叛吗？那以后你还会经历的。这件事对我来说，在我经历过这么多年的出生入S后，就像蚊子叮了一下这么简单，你不要再说这种我认为是蚊虫叮咬的事情了，你对生活对人性的期望太高，容易失望，遇到事情，从自己身上找原因，比从他人身上找原因，更容易…”
“阿秋刚买车，就刮了个洞，心疼得不行，我车上三四处刮痕都没空理呢。。。你不要再说这种我认为是蚊虫叮咬的事情了，你对生活对人性的期望太高，容易失望…”
火气瞬间大到想烧房子！
我：“这件事对我影响很大你特么别再刺激我！！这是同种性质吗？！对你来说是蚊子咬对我来说我此刻杀人的心都有！......还在我以前所有朋友面前散播我的谣言，而那些人我都那样在乎，而现在偏偏她和她们是同事，我越描越黑！你的心你舍得那样刮，我舍不得！它本就千疮百孔碎成渣，轻轻哈口气就飞了我伤不起了！你以为人心跟铁皮一样去保养保养能修好？心伤了，一些可修不好！我对你就从不报希望所以对你我从不失望！
我都他妈都气得我直接杀回上海了你还在那蚊子咬的痛？！我他妈到现在还整天整天做噩梦你告诉那时蚊子咬的痛！！！你是不是觉得“我想砍人”这句话时玩笑？！......”
“遇到事情，从自己身上找原因”你tm滚蛋！！不是所有问题都在你身上，从我身上找到的问题是我把她当人她把我当狗，难道我因为她否定所有人？我跟你讲这件事对我影响很大别tm再刺激我！你爱帮谁帮谁管我屁事！我死活也不关你屁事，我是不是人我不清楚，但她是真的狗！狗咬了我一口我不想咬回去，我现在想弄死她如果可以哪怕我死都没关系！我tm每天每天都极力安抚自己这件事就当tm踩了坨屎把我的棺材让给她，我就差没拿刀过去，你要是不了解情况可以先去跟花了解个情况在发表你恶心的所谓言论！！我是错，我错在没看清楚这个人，但我问你你能多肯定自己有多了解旁边的人？你没发生些什么事之前谁能肯定？为这份该死的别人的虚情假意，我的错，当初直接收拾东西走人它不香吗？！还是嫌自己不够穷？！明明可以不那样干但站在朋友的立场觉得不太好，拜托！人家根本没把你当朋友好吗！！因为你没被人这样捅过，也没被人这样欺负过，所以可以在旁边说风凉话！没有调查就没有发言权！.......关于这件事情，难道我要你们去帮我打架不成？我既决定这样做，你们若还有一点关心就应该无条件站在我这边帮我想主意但是没有！在你眼里除了生死没大事！！！所以在你妹被人欺负到这种程度你还能轻飘飘说这种话！！！！！”
......
火药味很浓，你一大段我一大段，拔剑弩弓面红耳赤的吵了两个小时，难道因为脑子里没有脏话储存，不骂“tmd”他都意识不到严重吗？我真有想砍人的心你懂吗！
见把我惹毛了才他妈消停安抚我被他激怒的情绪！！！我就很想知道为什么刚才没直接打电话骂他！
像这种事情千山万水别人明知不可能要你去帮他干架或者怎么样，可他说的什么话？！当你受到恶意时只会跟你干嚎你要和平，你要友善，你要找自己原因我就他妈就想骂人！请问我做了什么让你觉得我不明事理是非对错不分？那咄咄逼人的架势你要我怎么忍？被人那样欺负都能忍那我该计较什么？！
大哥识图转移话题。现在我不似当年怕和大哥起争执而不说话，吵架就吵架！我要为自己辩护！
不过现在挺好的，是和大哥吵着吵着，最后也又和好了。
这一晚后来我说：“这个世界上有一些人一直在默默努力，但是现实生活的世界不会像电影里那么完美，我一直都明白，变则通。我也一直明白，有些事情，去深究已经形成的事实是没有用的，处理掉才是关键，不处理掉问题还是在那”。
可有些事情，该追究的也得追究。
我最近在看我以前写的日记，想起一些尘封的记忆，一些我现在看都会流泪的委屈，但从去年和大哥完全和解后，我不恨他了，烟消云散。会跟他开玩笑，会跟他争辩。
也因为这阵子和他有交涉，在群里没事就 @ 我。
二十六号，从清早开始，又停电了。
大哥发来“灵魂拷问”：你觉得谁最应该关心你快不快乐，你觉得谁最应该关心你赚了多少钱，你觉得谁最应该关心你工作有进步吗？”
怎又发这种无聊的“灵魂拷问”！我：“以上所有的灵魂拷问我的答案都是一个：自己！但是在别人向我求助时，我会给予我能提供的任何帮助，需要我帮忙出主意时，会给予我所认为的可行建议，如果我的朋友决定做某事，对着他的方向，我会帮他分析等等，如果他要做的事是会伤害到他的事，我会极力阻止。”
这句话刚发完，手机就没电关机了......昨晚没充......我话还没说完呢！
：别钻例如沙漠里剩下最后一个瓜谁吃的牛角尖，人性是多面的，它有品格高尚的也有丑陋的。我指的是你上面这类情况。除了自己没有谁最应该关心了解帮助谁，但人性又是温暖的，我不管别人怎么样，在能提供帮助的范围内，我从不吝啬我的帮助和关心。但是如果我一直在帮谁，但在力所能及范围内他从未帮过我，我也不会再帮助他，因为我是个凡人不是圣母！！”
还有，这世界上每个活着的人都在努力的活着，该多点真心和温暖！
二十七号
我好久好久没有感受过晨曦时带来的喜悦了，炊烟拂过山冈也没有美意。人来人往市井老巷，小城里的熟人们总跟熟人们打招呼，我和他们仿佛两个互不干扰的世界，一个虽然老态龙钟却恬淡，一个虽然年轻却裹挟疲惫。
我怎么就变成这样了？
可心里又有答案，把希望寄托在离开这里，一切可解。
每天都很忙，都二十九号了，即便每天从起床开始上课，加班加点看，进度也还是很慢，让人很着急，每天也都忙得像都市中心晚高峰的十字路口，却怎么着都是满身心的疲惫。
有时候时间快得让人着急又发愁，能不能等等我？
慢一点，你等等我！
八月又着急得让人疯狂地忙。
八月三号，前几个月疯狂加的各种小白学习交流群里，今天终于认识了一个本专业的伙伴张锦雄，当感觉到他回答的都在我的点上、我问的他都知道时，欣喜若狂！后来给我发了一些资料，建模那章看了第一节后心里又一阵酸楚，表姐真的给了我一本难懂的书后不管我了，尚不如这个网友。他发的资料，才是适合没有基础的人看的，而这本该在三个月前就应该看的。
有时，真的会想表姐是否用心教我，说教我又不管我，只是给我一本书什么讲解都没有网上资料自己找，布置给我任务然后让我做，做完给她看。她说学习是我的事。
……
有张锦雄的帮助，学起来容易不少，好喜欢和他交流，虽然做错他也会骂我，可是氛围一点不紧张，很轻松，还可能会被我逗笑！还是喜欢和他交流，没有束缚，本来就不会，他能给予理解，也没有那么多一惊一乍引人不适的语气词，多个人交流，学建模的那几天变得像以前那样轻松。
后来他说，他带过两个小白，给的就是这套资料，说看书是看不懂的......
听他说完，心里又一阵难过。真的，他给的资料。我不知道别人怎么样，我看完只觉得之前我不懂的瞬间变得无比简单，真的很简单！也因为太简单却把人折磨得想死就忍不住想爆句粗口：cnmd！！！
所以当别人说土建有多难多难的时候我就想骂人。它真的没有多难。也好几次惋惜怎么没能早点认识他，我也不会那么痛苦，有了基础跟表姐请教起来也不至于那么困难和被动还不愉快。
那套建模的资料，我无比珍惜，疯狂的看完自己买的那套后，又加班加点的看他的，有几天，通宵通宵看，拼命拼命看，晚上十点不懂问他，半夜十二点不懂问他，后半夜三点留言问他，早上七点他回我，很快回复了他，他：“你这是一夜没睡啊！”
辗转各个压抑和破事之中，它们之中的每一样都让人那么无法承受。
我太着急了，我太想快点离开这了。熬得两眼通红，眼睛充血，熬夜的跨脸，神形枯槁。
及表姐时不时的问一下工程进度，紧迫感倍增，是疲倦得麻木、却又感受到持续痛苦的永动机。
以前不知道眼睛一睁，真的可以睁一整夜。又或许以前失眠的时候没有尝试睁着眼睛过。
周遭的一切还是同平常那样寂静无声。感觉一夜好像也没有很久。只是睁着眼睛看窗户上透的那点天光，看着看着天就要亮了。
我又走到阳台上。今天山风和煦，吹得飞禽在四周山野间叽喳喧嚣。自己像一直蜗牛，却飞似的想离开这里，可身上背着沉重的东西，重得怎么努力跑都很慢。
傍晚时候，阳台上能看到远处的几缕青烟，迷茫放眼望去，眼里只是一片荒山。
雨憋了一天，晚上十点，说下就下了，南方夏天的雨水一下便是倾盆。
窗外狂风大作，关了灯，在窗前立着。
夜安静躺在雨声里，世界都是哗哗雨声。那么安静。
十二号，昨天心情很压抑烦躁，都用来看日记了。那段日记很解压。
父亲很暴躁，这么多年过去再看到，也忍不住流泪。不过孩子的世界总是可以很简单，玩的时候，总是可以很快忘记烦恼。只是害怕父亲，总是怯怯的，小心翼翼的。
不过挺好，童年不仅是这些，二哥关心我们的学习，和大家一起玩的时候很开心。
小时候好傻，有时候又觉得自己有点，有点，好笑是怎么回事？记得有一回，不记得几岁，自己回家，与四五六只大灰鹅狭路相逢，我好奇的看着它们，它们却敌意的看着我，那时不知大鹅的厉害，我还伸手要摸......大鹅咬人真疼！我在前面拼命跑，鹅在后面张着大翅膀拼命追，我现在还记得被几只鹅追着场景，幸亏我跑得快[捂脸]......后来在拐角等了好久，再回去时那几只惦记我的大鹅还守在路口[捂脸]，一边提防它们一边想小心的绕过去回家，结果又吃一记啄，幸亏我皮厚[捂脸]......可是手是又红又肿，大鹅也又追[捂脸]......试了几次还是没能跑过去，记得当时跟它们僵持了好久，后来有大人过去，才赶紧跟过！后来又有一次和它们“冤家路窄”了，当时的心理反应是：这群凶兽[捂脸]......和怕[捂脸]......
小时候有许多迷惑的行为，抓了蜻蜓放到自己蚊帐里，夏天蜻蜓多，蚊帐里的蚊子总是找不到，就想到去捉蜻蜓，结果蜻蜓被饿死了，蚊子照样半夜就来骚扰[捂脸]...！！！
捉蜻蜓可以理解，但是抓蜜蜂放到自己蚊帐里我们居然也干得出来[捂脸]......
那时候想养大了然后喝蜂蜜[捂脸]......
夏天，家里会养一些鸭子，傍晚就到溪边赶鸭子回家，刚从水里出来的鸭子，土黄色的鸭掌鲜艳好看。大大白白毛茸茸的鸭屁股左右摇摆，憨憨可爱的模样，那时觉得莫名的喜感，现在回想，夕阳的暖光，毛茸茸的鸭屁股左摇右晃的样子，莫名的治愈。
小学被孤立时候会莫名的忧郁；
对老屋有别样的情愫。
......
十四号
鼹鼠你知道吗，这么久这么久，昨晚我做了一个美梦，我梦见和胡歌关系很好，好到酒店里住同一个房间，房间里有两张床，我却在两张床中间的地上打地铺，胡歌趴到我的床上看我打地铺，跟我说着话，说着说着就醒了......
醒后，一阵兴奋，这么久才“发生的一件好事”，我想找人说说：“好歹在我梦里，我怎么没为所欲为？”
却又怅然若失。
那群同我一样嘴巴上的流氓，行动上的怂逼，内心毫无想法，能get到你的每个笑点的朋友都很遥远，渐渐都不聊天。兴奋后的落寞，布满房间。
昨天，我又自己走回来了。好像自己一直不缺朋友，可是回过头来，怎么就空了呢。
站在阳台上迷茫的凝望远方，一直在调整自己和排解，可现实里的问题还是像眼前的十万大山一样搬不动，不知道什么时候才能到头。
八月，韦俸繁带着他工作室的伙伴来玩了两天。趁这个机会找他们去了。
那两天也没去哪，前一天在海边呆着，后一天到北仑河口写生，一行八九个人。
北仑河口，河对岸就是越南，偷偷过河就偷渡成功了。离芒街很近，但疫情口岸关了。河口开阔，水面风平浪静，偶有渔船驶过，又是阴天，水天有些阴郁却又宽阔，渔船由远及近，又由近及远的引擎声显得突兀，水面荡起的连波却让人安静起来。
一行八九人，一人一句倒是热闹，虽然没有很开心，但，人像突然吸到的一口顺畅空气，光听他们说话就觉得很解压。
好想和他们呆在一起，好想和朋友们呆在一起！！！！！下午五六点，送我到姑妈家的高速路口他们就回南宁了，走回去的那一公里，步伐那么沉重，每一步都充满恐惧和不安。想退，哭着想逃跑！！！
也因为他们来这一遭，回到姑妈家的这晚情绪异常激动和难受，躲在四楼阳台上捂嘴嘶吼，一边哭一边吼。
难受，真的很难受。
后来很长一段时间都很难受，疯了一样的想逃离这里！逃离地狱般的阴郁！监牢！！我想回到人群里！我不想一个人站在阳台望天边！不想一个人搭车，我讨厌一个人一天二十八公里！我不想一个月只有李艳荣和花，还有日明李贝的群所有加起来只响几次的微乎声响！！我恐惧一个人在这生活！！很难熬！！我讨厌一天在死气沉沉的工地呆完后，回到住处依旧是一个人的死气！！我讨厌一连七天都说不到一句话，我讨厌每次想说句什么回过头来一个人都没有的落寞和难受，我不想总得靠“段子来了”和网络搞笑来排解！！我不想只是看电影！我讨厌几乎没有任何交流与外界没有任何交际的生活！！！！我厌恶那样的沉闷和压抑！！！我抗拒，我痛苦，我厌恶！！！！！！我想要有人跟我说话！想要有语言有神态的交流，我要逼疯了！！！！！每一样都要把我逼疯了！！！！！
我想到南宁去！！！韦俸凡楼下还有一个房间我想去！！！
从工地回来有时我不想说话不想笑！！只想直奔四楼上打开电脑扎进网络，可是不行，我得微笑，姑妈坐在楼下大厅，得故作轻松的地寒暄两句，不然，会显得那么没礼貌！！！可每次这种时刻总难受，别扭，怎么都不自在！！！
我讨厌寄人篱下，晚上想出去走走各种因素也不能自由。。。。。。
我厌恶这样的生活！厌恶周遭的这一切！我厌恶在那样受不了的压抑烦躁里无限死循环！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
却又只能回到那个死循环里继续煎熬。一边痛苦一边麻木一边挣扎！！
想立刻收拾东西逃跑的心那么强烈。最后又只能打开电脑。
可学习上，又遇到更多困难，课程里没提到太多琐碎问题，没人可以问，又或者天各一方别人都不知道我问的是什么，天知道那些琐碎的问题把人折磨得神形枯槁，见我整日愁容，姑丈又给表姐施压“你一定要好好教，不然你怎么跟你舅舅交代”，可她自己也忙还在杭州，于是间断地问我做的工程进度，另一边我又看不懂，组价和套价还是在八月在朋友圈看到宣传才知道这两个专业名词......痛苦！十分痛苦！很崩溃！
那些压力，大得喘不过气来，止不住地抱头痛哭。
满眼泪光焦灼和疲惫，又没有退路，却也找不到坚持下去的力量。
回来的路还是那十四里，没有路灯，没有星光。
怎么也看不清楚自己在黑夜里的轮廓。
第二天，天亮了。不管昨天如何失眠，今天如何下雨也不会对你怜悯半分。还是只剩下拼命往死里学的唯一退路。现实里的困境像坚硬沉重的大理石
那些失眠和不眠不休的夜，都是挪它留下的印记。
十五号白天，我往公司的“报废机”（电脑），设置了一个病毒，说好的让它一直那样运行就能把电脑烧掉呢？喷嚏大的伤害......
表姐又发来一个新的小工程，不仅要建模，还要组价和套价.......
跟表姐我不会组价和套价！！！！
又是让我自己去看她做过的工程，说不出有多烦躁！……
看过之后还是不会，真的哪哪都看不懂，她说就先做下去。
。。。。。。
每次都让我自己去看！看不懂做不对后总冤枉我没去看，让人那么委屈，我没有不去看，为什么你总以为我多看就能会了！！！说好的教我你教过吗？？！！不是丢给我一本连本专业的人都说看它学不会的书就是让我自己去看你做过的工程！
不要跟我说学东西要看什么鬼天分，说这样的话负责任吗！那些连专业术语都不知道的人，你让我去跟像你们这样有基础的人比，你们有人教了几星期最基础的东西，所有最基本的该注意的别人都基本说了个遍，别人说个什么都知道别人说一个问题你们能听懂来跟完全不知道的我比，公平吗？连问题我都看不懂你要我看什么？！！！
。。。。。。
本就烦躁的心情见表姐那样说让人又委屈又火大！
痛苦，也加迷茫。
累，怎么样都累。像走进到死胡同，往回没有路，往前也没有路。
头破血流的，每天都很忙，每天都很累。
八月，心情很差，回了趟上海。
回上海的这两天哪也没去，也还是喜欢在路上骑车。
回来第一天骑车在路上时，熟悉的气息扑面而来，是欣喜，是轻松，是夏天。防城港只是炎热，不曾感觉到一刻轻松，除了压抑，只有压抑。
只在上海呆了两天。真想多呆两天。
在上海的两天，有那么一刻我不想回去了。很不想回去，非常不想回去！反正表姐也是这样一个教法，那为什么非要在防城港？想在上海呆着，学会了再回去，这里还有花陪我，能随时随地出门，能有人跟我玩羽毛球，不会住在别人家一直束缚和压抑，那许多难受就只变成自学的烦恼，那些烦恼有人能看见，即便不能分担也可以陪陪我出出主意。
可偏偏还有工地的实习。。。好像不论如何，都要人回到让人恐惧的防城港。
出来时带了笔记本，想快点完成那个工程。昨晚为了它们，加班加点到凌晨五点，天都亮了。
表姐应该知道我这两天不在防城港，说，觉得我还是喜欢风花雪月的地方。
我不知道我是否喜欢风花雪月的地方，但我讨厌防城港。我讨厌那个阴郁孤独像监牢一样的地方和那样的生活。我讨厌那里。
却又没有选择的只能回去。
想过很多，也还是没忘记韦俸凡他们楼下还有一个空房间，他们人又多，还怕没人陪吗，看到我那样痛苦，他们怎么着都会给我想办法的！即便不行，还是比自己在防城港好。
但所有的方法都被工地在防城港狠狠掐喉。
而学习这边，我就想知道那个该死的广联达为什么有时候非要连一下网才能上去！盗版的加密锁，为什么不是检测不到锁就是又这又那，每次安装都要装四个小时只想砸电脑！！还不稳定！！别问我为什么不买正版的！！你去百度一下版本和价格等等等，我甚至都不知道广西一般用哪个版本！而你还只是学习阶段！
二十八号，那个该死的软件，她发过来的版本跟我在用的版本不匹配，因为不匹配所以一直用不了各种状况，而这个该死的问题网上根本不会讲，在新的领域里你根本不知道这些问题！我也根本不知道！看过的视频别人只说打开哪个哪个哪个软件！忙得要死鬼会去好奇那些后缀！！你还不知道到底哪出问题了！！
这些细小的问题总把人折磨得痛苦又抓狂，恼到不行后别人才悠悠告诉你答案......
而今天又活活被蹂躏了两个小时候才安装成功那个版本后！不是驱动能检测不到加密锁就是软件测不到！怎么也登陆不上，着急又火大，我已经活生生被折磨两个小时了！！这样已经很多次了你们他妈要闹哪样？！！！！只想砸！！！！
那个软件实在用不了，跑去跟张锦雄求救，他建议让我用博奥套，就用博奥了。我想知道我到底做了什么，总要这样捉弄我？等花了两小时套好改好补好，右边的价格没出来，张锦雄说，他也不清楚，于是去问表姐，她说：“我不是叫你用广龙做吗，博奥学习版计算的金额都不对”........
..............................................
我翻了聊天记录没找到，而且你也只是说用什么软件做也没说为什么不能用其他软件啊，能不能不要等我把所有的错都犯一遍痛苦都吃一遍后才跟我说？这样子我很难受！！！！！
我已经被那些东西折磨得很烦了上次跟你说不先连一下网上不去你又烦躁最后问题还是丢回来给我！！
这些鸡皮小事太多，让人越发烦躁！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
三十号，
长期以来的一地鸡毛，混乱得让人崩溃，折磨的人皮开肉绽，极度痛苦，心情很差很烦躁很恼。
和表姐之间的沟通问题也变得很焦灼。沟通又不好，抗拒和逆反心理达到一个新高度。
今天和表姐也正面吵上了。
前阵子她给的小工程做好给她看，她看后，用文档编辑了问题后让我修改，文档可能白纸黑字说的很清楚但是隔行如隔山，没人教过我我不会！！连问题我都看不懂！！！我不会！！！我一字一句看了很多遍我不理解我不会！！！！
突然就着急得大哭起来，还是逼迫自己去改，一边哭一边改.......
一言难诉......
在我已经很烦躁的基础上又改了几回还是不对，题目也还是看不懂，后来问题也层出不穷，新问题和老问题叠加！
其中有一条是软件应用的，我不会！今天已经被那些我真的完全不懂的问题搞得特别烦躁了，她录了条视频过来很模糊看不清楚时我更烦躁了，说：看不清楚。
后来她又发过来一条，但隐约感觉到她好像不耐烦：“就是在清单下插入一行，然后手动输入这个清单编码前9位，就自动出来这个清单了，再把你原来的清单描述复制下来”
“服了”
本来就烦躁的心情，当看到这“服了”两个字，瞬间传到身体每一个细胞，炸毛了，为什么她说话总是“xxx是这样的吗？xxxx是这样的吗？如果你说不是，那么她就直接问你“那为什么还要这样做”，那语气真的非常容易也让我上火，对你来说快得很，我会了我也快！！！！你那么问我才知道那里有问题！！！
一个没学过、刚碰这个的人不会或者弄错不是很正常的事？我可以接受你教我一遍我没学会让你很无语，我不能接受你让我自己摸索我没摸对你就这样！我不是针对这次，是以往的每一次，这次确实是很简单，可是我的脾气和耐心也在以往种种被消磨掉了看到这样说更让人烦躁！！
每次说话都那么快，还不知道问题在哪就过去了，让慢一点反而说你：语速都跟不上学什么学！
我改了很多次还是不对，你能不能先跟我讲一遍再让我去改？不要总是丢给我一个文档让我自己瞎琢磨！！很烦的！！！
我做了什么让你觉得你什么都没教、而且每个省份的定额各种规定都不一样让你觉得我能在大海一样的网络就那么巧合的能找到一个正好是广西的资料来学？？？你去找过没有！！！！我找不到好不好！！你说的那些不对我根本看不懂看不懂！！ 网上的教程都是广联达，它们是很相似，可是我根本没时间去研究它！！！ 我的所有精力都在你前面半小时好好给我讲一遍就能完成却花了好几天都没法完成还怎么改都错的小破事上了！！！！！！
。。。。。。
打了很多字，又删了，拼命平复自己，冷静！冷静！！亲姐！！
缓和些后，重新编辑，我早就想跟她好好聊聊了！却变成了正面的争吵。
我：“刚打了很多，我又给删了。在此，要先谢谢表姐，教我辛苦了。
来之前就听到小表姐和姑妈普及你会骂人.....
自学的过程中会遇到很多问题，有时候你回答总像在怼人，可是有时别人可能真的会接受不了，我知道学习是我的事，不是不想问你是不敢问你，有时问一遍都会让人好几天心情特别不好，于是总费很大一圈子去问别人。就比如现在。而我又知道这么长一段话发出去你可能会生气，也会怼回来。
我不是想要吵架，只是想谈一谈。
也许你会说要不要去学看我自己，有时候我真的会想要放弃，但真的不是不想去学。我每天都很努力很花心思，但是看不懂.....譬如刚才看不清的问题，我知道即便看不清楚我也可以一条条数下去，但自己摸索效率真的会很低，学的人也真的会很吃力，于是会常常事倍功半......”
“你觉得我这样说你就是骂你？你看不清楚你数一遍，自己操作过一不就知道了？难道你还要每做一条清单就去看一遍视频？这能影响到你什么效率？都说一千个人会有一千个哈姆雷特，在你这就体现的淋漓尽致，我不知道你是怎么去看我前面拍视频给你然后说你如果看不清每个字就去数一下大概什么位置自己去操作一遍就能看清是什么了，在你看来就是骂人。
我觉得你太玻璃心了”。
我：“我不是说你在骂我，而是指说话带刺，气氛浓重。。。上面当是我放的一个屁吧，一会改好了发给你看一下吧，辛苦表姐了”
后来她还继续发，说那以后说话要不要加个语气助词.......
直接给她打了个电话，她依旧觉得我玻璃心。。。。
我觉得已经不想和她再多说一句话。
我的所有困难在她眼里都是我的玻璃心！！！！......
我说过我是想要谈谈不是要吵架，我说了我想谈一谈还怼我，“一千个读者”这就是在怼人！如果你在怼人，你加了语气词也还在怼人！刚才我确实没有仔细研究她发过来的视频就说影响效率之类的话，但为什么我会说这样的话，只因为之前这类事情太多了，多得人很抓狂！！！
我们之间的沟通效率本来就低好不好，我知道我刚直接说她脾气暴躁直白了，可是亲人之间我不想拐弯抹角，给别人的感觉就是暴躁！！我真的看不懂你又不教我又不断给我布置作业一边以本要十句话才能讲清楚的事情减缩成精炼的两句来纠正我完全不知道为什么会那样做的问题，我真的非常非常非常累！！！！！
而且你暴躁，就是暴躁！困难太多你又这样我也更容易暴躁！我也暴躁！！那些破事太多了我就是暴躁！我就是暴躁！！我希望我们好好沟通把问题都解决掉却还怼我！！！！！
建模组价套价什么都不教直接让我上手！学什么都是放我自己！我的困难在你那都是我的玻璃心！！！
审核报告扔过来没有只言片语，我自己摸索后交回去的不对便动不动“我的天哪”！““天哪”！“服了”，让人难受的语气词，网上沟通本来就不好你说的我就是不知道在哪！你说了我不知道你烦！你说了我不知道我也烦！很压抑很难受，精神压力真的很大很大！！！
这次很简单，可是你发过来还带那样的语气就让人更不爽了啊！！
我就是会觉得你暴躁，我这么直说你也会觉得我暴躁！
很糟，真的很糟很糟。
每天都特别特别不开心，特别特别难受，折磨得人皮开肉绽，常让人崩溃，每天每天都特别忙特别忙，但是没有忙碌的充实感，只觉得疲倦，也深深的感受到自己越来越厌恶学这些东西。
......
哪些乱七八糟的定额根本看不懂，为什么它们那么相似为什么不能那样选？！那些资料只说套哪个根本没说为什么不能套其他！图纸设计总说明里只说用中砂细沙我怎么知道定额里不仅有中砂细沙还有G20G40？我又怎么知道广西一般用的是那个硬度的中砂！！！！工地上的人只告诉你是什么沙子！
那些基础的东西问多了我也烦！可我就是不会不会不会！！！！！
我做了什么让你觉得我知道那些定额是什么意思？什么时候用那条它们还长那么像！
师傅还总动不动就“天哪！”“服了！”
当知道工地的一个施工员是本专业的，赶紧去问他，他说他也不知道.......后来给我推他班长，同一个关键词，看到他百出的是另一个版本我真的真的很难受很痛苦！！我才是完完全全摸黑前行好不好！！！任何一个细小的问题都能压垮人好不好！！
痛苦，十分痛苦！！！哭，也总是哭。
一波三折，好不容易做完后发现，小小五十平的单层建筑竟算出五百万的钱。。。。
那些多如牛毛压得人喘不过气来的困境和压抑，那些bug又怎么修也修不好，对未来的迷惘，对无法解决的现实问题，风吹着吹着的某一瞬间，人就崩溃到不行了。把人逼到抑郁。每天都哭，怎么样都想哭。可世间哪有什么抑郁，不过是那些破事太多太繁杂，不会的你就是完成不了。
看着镜中憔悴且毫无生气的自己，让人那么那么难过！！！
极度憔悴。
睡不够，也总是焦虑到失眠。
如果我一开始知道是这样，我一定不这样选。
阳台上能看到远处的几缕青烟，迷茫放眼望去，眼里只是一片荒芜和看不到头的疲惫。
重得怎么也挪不动步。
二十号
这两天的风里感受到秋的萧条，心里更加悲凉。
这两天表姐从杭州回来对数，之前的生气也消了。而今晚我发现，跟她只能面对面沟通，不能网上交流！！现在已经不是专业名词不懂了，面对面她能看到我懵逼不懂的样子然后给我好好讲！！！
晚上，让她帮我看之前套的定额，因为几乎每一条都不对，所以她：“我怎么觉得你好像什么都不会啊”
我诧异于她这个问题，我本来就什么都不会啊！在套之前都告诉你了，本来就是乱套的！网上真心找不到相关的资料可以学！或者就是我找不对，找了很久就是找不对！里面那么多条看着都差不多，买的那套资料里也没说清楚，张楚雄说每个省的定额都不一样，他也帮不上忙，我本来就什么都不会啊！
我：“这些没人跟我讲过我本来就不会呀”
表姐说：“你也可以去学呀............”
天知道她跟我说这句话时是怎样的心情。
我宁愿你一开始就没说教我，那样我直接报班这几个月我也不至于这样痛苦。
七月中旬我后悔四月没报班，九月中旬我后悔七月买的只是录制课程没人辅导。
这行对经验的要求是那么的高，有工地实习的经验又是那么重要，于是怎么着都没办法立刻离开这里。
屋檐下依旧怎么样都不舒适、束缚和压抑，主要的KPI变成这幅样子，现在表姐才说这句话，让人感到无力和绝望，也让我觉得自己 满盘皆输。
她说，她做过的工程我要是再不看也不理我了。
让人那么委屈，后悔一直赶她布置的工程忙得晕头转向，放我不管只给我布置作业，最后没学好，过程十分痛苦，她还是认为我不重视。
很委屈，很想哭。
所有的事情都那么让人想哭。
她一开始告诉我是这样的多好。
不过，今晚后来她还是把那个工程涉及到的定额都讲了一遍，我用手机录了下全程，第二天，又花了两小时去重新听了一遍。听完眼泪一直流，如果你说是天大的困难把人折磨成那样我也就认了，偏偏那些问题都是那样简单可就是要人跟你讲，不然你就是不会！别tm跟我犟！
真的很简单，可对不懂的人杀伤力真的很大，让人无助，总一边看一边哭。
很简单，真的很简单！之前看不懂的定额，即便没讲到的，现在再自己看也差不多懂了。
我后悔七月没报VIP。现在却又那么痛苦的已经会了一大半。
二十五号，心情烦躁，想找人说话。
这些年，我极少主动找人聊天，也不喜欢说八卦，以前自己没什么苦恼，后来的苦恼说出来心情也不会好，别人也帮不上什么忙。这一年没有交到新朋友，回来后和老朋友都没了交集。偏偏今晚，我给兰清发了消息。
认识那几个女生时刚十四五岁。那会儿，我们几个总在一起，一起逃过课，一起通宵，上课传纸条，晚读时扔过粉笔头，从这头传到那头，一起上台，手牵手一起上厕所，我在外面闹，她们在里面笑，一起吃饭，一起睡觉，一起在风里追逐，一起度过最美好的年华。十几岁认识，十几岁分开。
十年间，虽然一年通一两次电话，但也不会觉得生疏，也总会有话聊。那年毕业后她在东莞呆了大半年，在广州餐厅呆了差不多一年，然后去了湛江某个小镇和夏刚做包子，这几年又辗转到博白的某个小镇做包子，没有经历过职场，这些年一直在乡村的小镇上呆着。我是那样清楚偏远山区小镇上的生活环境，可我总觉得，她会和别人不一样，不会变成我所害怕的小镇妇人，不会变成我不认识的样子。和她们在一起的时光，是那五年里的慰藉，那是我爱的人啊，曾经在一起的时光，是我一生中最美好的时光啊，那时候我觉得我拥有全世界。曾经我真的有一个四个女生的愿望，能上同一所高校，虽然知道长大后会分开，但还是想一直一直在一起，一直到很久很久。
零九年盛夏，她们会想我，会打电话给我，会坐车来看我，会陪着我，会以某种形式在我身边，她们让我感受到，她们永远都会懂我，理解我，永远不会放弃我。我亦然。
我：“黄兰清，老子想你了，你看着办”
聊着聊着，我：“我不想学了”
兰清：“说实话真的不适合你，就算有人带你也学不了”
我诧异她说这样的话，这个世界，这又不是生物制药或者研究原子弹，而且我已经学会一大半了，她对我是不是有什么误会？截止到现在，我已经会了一大半了！
我：“其实没有所谓适合，之所以难，是因为没有任何基础的情况下自学，诸如结施图里的“三层楼板”原来是二层的顶板…我一直以为三层的楼板是在顶上，而这些都是细小的完全没有任何难度的问题，你也没和我共事过，你怎么知道不适合我？
这个世界上没有绝对的适合，所以不要停留在以前上学时候的样子，现在想想，那会学习确实不好，但是初中我的成绩还不错的，我高中以后的数学确实很烂，这个确实有关于算量，但是并不是计算原子弹，只是小学的知识，它其实很简单，但是就是复杂了点，同时，也不是说一定要毫厘不差，因为在建造过程中还有损耗”
兰清：“不是说共不共事，反正我觉得年纪大了你，而且你又不常动脑啦，真的很难学这种东西，很吃亏的，这种真的。我有个表哥，他学这个学了好几年，人家才懂一点点你有这个时间去耗吗”
我真的很生气了！！我们大半年不通一次电话或发一条信息，平时聊天也不会聊工作学习，我真的会想知道，我做了什么让她觉得我久不动脑？是什么东西让她觉得还有几年你奔三然后你的智商理解能力等等等就下降了？
我：“我天天都在动脑，而且现在确实不是二十岁，但并不代表年纪上去了智力就下去了，我现在的理解能力比二十岁的时候要灵活，何况又不是老年痴呆，我不知道你表哥是怎么学的，我就已经自学了一大半，我之所以痛苦是因为完全没有一个人教我，需要注意的细小问题太多了而已”
兰清：“你说你学了这么久你学会了什么，如果单独让你搞一个你能搞得下来吗，就算你有耐心学下去，人家花了那么久才学到，你以为那有那么容易成功，那不可能是不是，我也不知道人家怎么学，反正他学建筑方面有蛮难学好不好，哪有那么容易，反正你叫我说，我也好久不去上班，我也不知道怎么说，凭我个人经验算吗？你总是这样半途而废，我真的觉得你的人生很失败，为什么你那么多年还是这个样子，一事无成”
“#%……&*#%……&*”
……
我的火气已经不能再大了！我：“那你认为什么样才是有成？”
兰清：“不是说成功，至少不是这样”
我：“那你觉得应该是怎么样，像谁那样？”
兰清：“你说的我都懂，就像我不喜欢做包子我还是要做”
......
她觉得我是个学东西都半途而废的人。
……
她到底想表达什么？！！我们之间到底有什么误会？我们十年没在一起了，你跟讲讲我做什么半途而废了？如果我半途而废为什么我现在还那么痛苦的坚持？对啊，土建真的真的很难何况我自学，可是现在的事实是我真就他妈的学会一大半了！我他妈现在都已经会套定额还差组价和那些细枝末节的东西不会了！！！这一晚，我也差点想告诉她摄魂怪和我原本回来的计划，可是又觉得，没有必要，他妈解释个屁！！！
只说：“如果你能感受到一些事情，我相信你不会这样说”
兰清：“为什么你老说这样的话呢？我经历的事情比你严重”
她：“我遇到的事情比你严重得多你#%……&*#%……&*”
……
越吵越凶，吵了一晚上，她说到这时我再没回复，许多话我也没说出来。
她不仅一次说我人生失败了，我以为她是玩笑，但是今天，我知道她说的不是玩笑了！我确实没事业没家庭，但这就等同于人生失败了？我经济独立想去哪里只要时机适合我就能走不需犹豫，也会给家里打钱，会给爸妈外公祖父买东西，我现在不过是在转行，我怎么就失败了？我喜欢并且有稳定的生活同时还有诗和远方，那是我要的人生和自由，我怎么失败了？你的什么个人经验，买包子的经验？然后评判我的人生？！那你觉得我的人生至少应该是什么样？北京几套房？存款两百万？还是像你这样？！
她觉得我不适合做土建，那种感觉就是“就你这样的资质学不会”！你知道自学是什么样吗？你自学过吗？你又学会了什么？除了会做包子你又会什么？你又知道有人教是什么样吗？你不能以你的谁谁学了两年没学会就以此来评价我，我是我！不可限量的我！我的能力我都不敢限量，你凭什么来限量？
之前那个小工程我已经自己套完价了，预算价格出来了个大概，那你跟我讲讲这个工程我算做完了吗！别人实习都要一年，我现在半年！还没人教！你要我完完整整做完？你知道完整做完一个工程要多久吗？有的完整做完要跟到工程竣工！如果不知道说这些话你负责吗？你以为这是做包子？！
我甚至觉得你并不明白，世界上并不是每个人都能找到适合自己的工作，并且，那你觉得我应该适合什么样？每行都有不为人知的难，也许工作内容适合你，但环境一定适合吗？很多事情没有适不适合！做包子你又觉得适合你吗？经常在朋友圈抱怨这里抱怨那里，我们觉得你像怨妇知道吗？除了做包子外你没去做其他，我也会觉得那是因为你没有选择！！但我说什么了吗？那是你的选择，你觉得幸福就可以！我并不觉得你这样的生活有多好，可是如果你过得好我也会觉得好！但我也没觉得你的生活有多好！做了七八年包子还是几平简陋的小店面去年想去看你你都怕我嫌弃你住的地方环境差还没地方给我住，依旧每天三四点起床做包子，每次打电话过去都抱怨没睡够，生活在狭小闭塞、什么也没有的普通农村小镇，和周围的邻居大姐一起议论别人的是非，别人一点风吹草动都能变成孜孜不倦的谈资！！
我勇于跳出舒适圈突破自己追求更好的生活，你敢吗！我整天那么痛苦，我发朋友圈抱怨过吗？以我对你的了解我甚至觉得你呆一星期就已经受不了走了那你是不是比我还差劲？！我还不是闷头苦学咬着牙！！我一直为我要做的事情默默付诸行动，即便痛苦还在坚守，我为自己的追求努力拼搏，我勇于把不可能变成可能，我有这份自信，你有吗？我现在就是从踢脚线是什么都不知道没有人教没有人介绍没报班什么都没有到现在已经会了一大半只差套定额还不太熟，你知道吗？你那个表哥可以吗？现在也丢给你一本书你能做到像我这样坚持下来吗！！！如果做不到，你凭什么来评判我！！
开始，我会耐心的跟她讲关于“适合”这个问题，她似乎并不能理解，不明白城市的生活，更不明白：别人是什么样的人，别人自己才说了算！！！
我们十年没在一起了，我甚至不知道我到底做了什么让她觉得我总半途而废，就凭你对我幼稚的印象？这么多年我好像没跟你说过我的多少事吧？！但我知道这么多年你对我一无所知，对外面的生活一无所知！
我想告诉她，只要我想，很多事情我都能做到，而且能做得很好！！
她说她所经历的事情比我严重。是，诸如你父亲离世的事，就因为我这边没死人？但并不代表我遇到的、因没有人死而否定我所遇到的事情的严重性！！人死势必死者为大，那心死呢？！
我当年就要冲上去了你知道吗？你又凭什么说我遇到的事情没你大！更不意味着我能承受那样的痛！更不意味这它没比死难受！
如果非要以死来说，那你的一生只有两件大事，一件是生，一件是死！如果你是女人，还多一个生孩子，可是，这并不意味这其他都是屁！！！！
请不要拿两个人的经历去衡量、比较一个人所能承受的痛苦和煎熬程度，也不要总以“我经历的事情比你大”去评判别人是什么样的人以及别人的人生！你父亲早早过世是大事，也许还有更多我所不知道的大事，但并不意味着别人的事是小事，也不要以为他所承受的痛苦和煎熬比你少！甚至，你承受的都没我多没我难！！！有些事情是大事但是好解决有些事情对别人来说不仅仅是大事还是难事！！有些大事它给人的打击很大但是不会让人痛苦太久有些事情在你看来不是大事但是却给人乃至永久的煎熬！！！！！你说那个影响更深远后果更严重！！你告诉我谁大！
你尝试过我的人生吗？你凭什么说你遇到的事都比我大？凭你的什么人生什么经验？你被至亲至信背叛过吗？你被人那样对待过吗？你被人那样伤害过吗？你尝试过一个人跟全副武装的生活肉搏吗？你又凭什么说我不肯将就低头？如果没有我去个屁呼叫中心！
你精神上被长期压抑过且你一直在努力逃脱却一直无果过吗？你遇事有人商量一起面对你尝试过我这样的孤立无援过吗？你凭什么那么说！！！
过了十年，为什么这些道理还要我说？大家都不是孩子了为什么要我教？！
汝非鱼，焉知鱼之乐！别人说尼泊尔的人幸福感很高但我看到那里贫瘠，我并不觉得那样的生活很幸福，但也许他们真的觉得自己生活得很幸福，那种幸福是你所不能感觉到的！所以不要以你自己的眼光去评判别人的人生！如果不是对方亲口说他的人生失败，就请把你的观点烂在心里！即便别人说自己的人生很失败，也仅他有资格那么说！无论你经历了什么你都也没资格！你没有经历过我这些，你就没有资格！即便你是黄兰清！你若经我苦，未必有我善！！！
每个人都有他的故事，也许在你身上的你觉得天塌了，但在别人那别人觉得撑撑就过去了。有的事情对我来说，那种痛苦简直剥皮剔骨痛不欲生，但对别人来说不过是蚊子咬的痛！！无法感同身受的同时，还强加个人观点指指点点！
我本想告诉你我没敢告诉任何人的计划，但我真的觉得没有必要了。
这一晚，我从未觉得我们如此遥远。
几天后，想了想，我还是告诉了李艳荣这件事。
她说：“你又不是不知道她，一直在那样的环境里，接触的跟城市的都不一样......”
我知道，所以当她说遇到的事情比我严重时，就再没说过一句话。她没有经历过，今后也将永远不会经历，更体谅不到。可是那些话我再不能忘记。
我知道，和兰清已经离得好远好远了 。
二十六号，晚上，我看到一句话：也许你不是想死，你只是不想这样活。
心里突然一震，引人深思。
后来很长一段的日子，这句话一直在我心里。
也发现自己好像做错了一些决定。
关于爱情，心里会幻想和期待，行动上却在抵触，也害怕自己会喜欢谁，从而产生牵挂，不能来去自由。可那样的牵绊何曾不也是一种希望？好的爱情，终是能给人力量的啊！虽然我没有谈过恋爱，但我始终那样相信着。
现在他若在，是否会不一样？……谁知道呢。
可有时我觉得拥抱就能给人力量。
后悔那许多可以做的事没做，做了才算拼尽了全力。
而这句：“也许你不是想死，你只是不想这样活”，好像诠释了一直在努力和挣扎的原因。期盼那些努力能带来些许改变。
我还是想在这个泥沼般的世界美丽地活下去，我这么可爱又搞笑，长得也可爱，阳光又那样灿烂，新西兰的帅哥那么好看，我一天也不想少活。
。。。。。。
渴望有人能了解我的痛苦和委屈。如果有一天我那样了也一定要原谅我......
我终不愿承认，我有一面那样热爱生活，无比深沉。我热爱这片土地，草木繁星，能自由的呼吸和奔跑是那么美好！
“明天仍旧是同样的一天，幸福这一生都不会来造访，我知道，不过我还是愿意相信他一定会来，明天就会来”。
我想人帮帮我，好想有朋友在身边，想有人一起学。
或者就跟我说说话，陪陪我……
可又知道全都无法实现。
九月，定额问题是解决了，但又冒出其他清单计价查价市场调价算量细微结构钢梯梯梁等等问题让人苦不堪言！！常常，我看着镜子里憔悴的自己，狠狠地给了她一巴掌，MD，我真tm讨厌这样子，我讨厌这样子！我讨厌自己这幅要死不活的样子！我讨厌现在的生活！！
可是吼完，却哭了，很难受，很无力。
弯路，一直在走弯路。一直紧绷的精神，一直慌张，等回过神来才发现自己走的一直都是弯路。
“不想这么活”，可牛毛样的各种破事让人痛苦。
却又没有退路的只能去坚守，可又找不到继续坚守的力量。
九月的生活，依旧一地鸡毛。
只是这个九月，除了以往一切的艰难外，还有一件事。
花给我打电话，说她广州的朋友说佛山靠近广州南附近有一套小房，现在买划算，她被说动了，想动我的小金库，她再凑一两万帮我买，月供先帮我。
......
她一直都有这个想法，本来想让我在南宁卖，那样，我们就有自己的小窝，累的时候就可以去那呆着，不用再回家被父母各种，高兴的时候回家住两天，不高兴的时候就回去吃个饭，等我们在南宁时，不用再去住酒店，不用再到同学那挤......
她看着我经历那么多挫折和挫败，她想让我看到我拥有的实质的东西。她想让我有一个坚持下去的理由......
她说了很多理由，每一条都是为了我。
每一条都是为了我。
她又找来大哥，让他抽空去帮忙考察。
花说，她上辈子一定毁灭了银河系，我上辈子一定拯救了银河系。
她说，她对城都没这么操心过，也就我......
这世上，我觉得没有谁像她对我这样好了。
二十五号，今天防城港的天气跟昨天一样晴朗，但今天却比昨天更疲惫。也还是很糟。却还发了许久没发过的段子。
好想做个梦，梦里没有这许多在别人眼里不过是拍拍尘土熬熬就能过的痛，梦里没有这样要命的无助和疲惫，没有这样的孤独，甚至回到人群里一起起哄我的矮个子大长腿的朗笑。
傍晚时分，晚霞散去，我还站在阳台上，东边已经上了月亮。风轻轻吹起鬓间发丝的瞬间，一直压抑的情绪突然就决堤了，排山倒海。
