读了几遍《捕捉儿童敏感期》，每一次读都感触良多。在家每日清早起床读书，先分享后总结再读新部分。

这本书中反复提到自我意识，自我意识从“我的”，占有开始。而我们大人总会中不理解的基础上给孩子冠名“自私”反复劝说。今晨再次读到3-4岁的自我意识阶段，我突然想到我的婆婆，我妈妈以及我老公和我的占有欲。婆婆和我妈典型的囤货狂魔，吃不完的剩菜也舍不得丢掉，穿烂掉的衣服舍不得丢掉，找不到的袜子，随便配对穿两只不一样的也要穿。家里房前屋后几件房都被堆得满满得，但是需要用的时候却找不到。我妈稍稍比我婆婆好一些，但是她的表现在疯狂囤积便宜的食物，只要看到便宜的就使劲买，家里一个冰箱一个冰柜都能塞得满满得，最后往往扔掉的比吃掉的多，水果坏掉的更多。然后会责怪我们为什么不多吃些。但是她对于我爸的工具却很是舍得扔的，常常在我爸看不见的时候就扔他收集的各种小零散物件儿，搞得我爸非常无奈。她理解自己却无法理解我爸。

对，这些天我一直读这本书，一边读一边恍然大悟一边感觉自己的童年被误解觉得愤怒，我把自己的角色定义为需要理解的孩子，看到成人对孩子的误解就会感觉被侵犯，然后化身儿童代言人去讨伐大人。但是今天早晨我突然意识到成人也都是由一个一个孩子长成的啊，他们身上的问题或者说被掩盖的问题也是敏感期没有跨过演变而来的。婆婆和我妈童年中六零年代，婆婆的妈妈是被饿死的，而我妈差点被饿死，所以在那么一个物资缺乏的年代，他们怎么可能说“我的”，身为女儿活下来就要感恩戴德，她们必须奉献出最大的力气，放弃最多的利益（那个时候谁不是呢，可是相对男性苛责会更少吧）。现在我妈和婆婆是吃喝不愁的人了，手里有大把的钱可以支配，但是他们的敏感期，童年敏感期在自我意识最薄弱最敢于表达自我做自己想做的事的年纪已经过去了，他们生活的越长久，自我意识已经固化，或者说那时候的伤害已经形成，形成了新的链接，一种危机感不想要在回到被伤害的那时候的意识。然而他们又把这种意识身体力行地间接传达给我们孩子。在我们形成自我意识的时候，他们会有意无意地干预。一个母亲远远重要于父亲，我的公公就觉得面子大于一切，可能他的自我意识敏感期也是没有过好的。他反复想要回到自己最辉煌的时候，别人都尊敬他仰慕他的时候，他不认识自己的内心，他的力量放在别人的身上。现在他的儿女们都出息，他希望通过儿女们再次让别人对他刮目相看。这也没有什么不对，都想要获得内心的平静和安定罢了。

在钧钧很小的时候，我妈会捡别人不需要的玩具回来给钧钧玩，至今我妈还关注我们家楼下的垃圾堆看谁丢了什么东西，如果我们是需要的就去捡回来。我现在坐的老板椅就是从楼下捡上来的。嗯……这件事怎么说呢，这也是囤积的一种，也可以说是节俭。但是我今天看到钧钧的新玩具都落了灰，我好像也很少会给他清洁玩具。这说明我们对事物品质的不重视，而是更多在事物的量上。所以我疯狂地买打折的羽绒服，堆积便宜的衣服，《断舍离》说我们20% 物品已经足够应付80%的生活。买来的衣服化妆品后也不会再过多关注，常常会翻出很多新的从没有穿过的衣服，没有用过的化妆品。然而还是在不停地淘宝。这也还是和自我意识敏感期有关，我很少感受过“我的”东西，我们常常被教育要分享，时刻被提醒给别人玩要大度，否则就是自私的，小时候被提醒自私还敢说不，大了自己就会苛责自己的不大度。但是就是这种越来越弱的“我的”，反而让我分不清我的和别人的，所以我想要占有很多东西，因为这些东西我不确定是不是我的，我和物的关联性非常弱，非常弱️。

我们更多的专注点放在占有本身上，反而忘记了物的本身价值和意义。所以不停地囤积。我们对工作的链接也很弱，当拿到薪水，不论是多少，可能高兴个五分钟就放在数目上，忘记了这是自己认真工作得来的，其中的每一分钱都有意义，要感激自己感激工作。往往就想让数目增加——还是囤积，陷入金钱欲望之中。

分清“你的”“我的”，别人的东西不可以拿，那么我的东西也要有我自己支配。我要对我自己的东西负责任，我才能珍视重视珍爱自己的东西，否则“我的”意识不强烈，那个东西确实可有可无，责任感确实可有可无。所以首先要满足孩子自我意识的发展，允许他占领自己的领地。这样他不但能建立自己的安全感，然后分清自己和他人，不被淹没在人群中。这不是自私，这是自爱。

回到题目，我们大人也是一样啊，我们也需要自己的敏感期，但是我想这就不叫敏感期叫我们的权利，尊重自己的权利，才能认清自己的义务，不逃避不放弃。

如果什么都马马虎虎，物品不讲究，那么工作也是不会讲究的，对待感情对待人际交往对待自己的观点都是马马虎虎的。这是一脉相承。对待自己认真才能对待事物认知对待别人认真，事物的品质是恒定的，可能会有调整，但是总归不会差太多。

0-6岁的孩子自我意识还没有形成所以他们直白说出自己的需要，但是我们成人自我意识已经形成很难放松，社会要求也不一样，所以0-6岁是比较重要的，塑造一生个性的年纪。

这一篇褶皱我稍微铺平了一点，很舒服。