你爱自己吗？如果不知道是否爱自己，可以做一个简单的测试：找一个安静的独处的空间（比如家里的洗手间），面对镜子，说：“我爱你”。一定要看着自己，慢慢地，重复说。如果你爱自己，说到最后你会笑起来。如果不爱，你最后会哭。
第一次看到这个测试时我在脑海里想象了测试的画面，根本不用亲自去做，我立刻哭了。原来，我不爱自己。我之前从不知道我不爱自己。突然间，我意识到这正是我长久以来自卑焦虑，苦苦挣扎却得不到解脱的根源。
我的成长可谓一帆风顺，乏陈可谈。从小成绩不错，相貌不错，性格也不错，一直到我叛逆期前都是个“别人家的孩子”。之后出国、结婚，不用过负重前行的生活。一路走来灾别人看上去都很美。这样幸运的顺境里，我却成长为一个紧张、焦虑、表面追求完美，内心缺乏自信的矛盾体。我害怕失败，害怕被拒绝，不敢挑战自己，始终不知道自己要什么，总是不自觉的取悦他人，对取得的成功归因为幸运，而对自己的失败归因为天赋及能力的欠缺。我的日记里充斥着对自己的失望和批判，无论人生多么顺遂，无论拥有多少令人羡慕的东西，如果自我脆弱，你始终还是不快乐的，一点点的波折便让你溃不成军。
知道“不爱自己”这个症结后的很长时间，我一直在追寻原因。心理学著作里常常提到以下因素：
1.童年时期原生家庭的漠视或虐待。
2.因为先天容貌或身体上的不完美受到他人的嘲笑或嫌弃。
3.单亲家庭里缺失的父母一方带来被抛弃被拒绝的感受。
4.成长过程中有过重大创伤体验。（比如兄弟姐妹发生意外，或遭遇性侵）
我应该都没有以上因素，我母亲几乎试我和哥哥为她生存的全部意义，那我到底为什么不爱自己？在Self-Love Secrets一书里，作者说起她自己的经历：她出生于一个严重重男轻女的家庭 ，外婆虽然尽力照顾她，却经常对她说：“你为什么不是男孩”，从不掩饰对她的失望。外婆对她的不认同让她在潜意识里认为自己是一个错误，自己的出生毫无价值。
这个故事让我回想起自己的整个童年和少年。“要不是为了你，我早离婚了，你一定要争气”母亲很爱我，但这句话贯穿了我的整个成长。在我的解读里“要不是为了你”被理解为我是造成母亲无法摆脱不幸生活的元凶，“你要争气”表示为你必须优秀完美，达到别人的期望才是好的，才值得被爱。我还记得小小的我坐在母亲的自行车后座上，路上偶遇母亲的同事王阿姨，王阿姨说，你女儿真好看！我咧着嘴笑的春光灿烂。同王阿姨分开回家的路上，母亲说：你真以为别人夸你漂亮你就真的漂亮吗？那是因为她是妈妈的同事所以客套一下夸夸你，你要有自知之明知道吗？原来夸奖可以是假的，原来夸奖也不是因为我好，原来，我不好……成年之后，这种自我意识无时无刻不在影响着我，求完美而对自己过于严苛，拥有再多也仍然不能够欣赏自己。
也许你不以为然：漫长养育中的爱与关怀难道不足以抵消一句无心的话？ 把任何心理问题都归结为儿时的经历是否过于简单粗暴？我也曾这样质疑。直到自己做了母亲，在学习如何爱孩子的过程中，才找到答案。孩子天生有爱父母的能力，但他们还不会爱自己和原谅自己。九岁前他们不能进行逻辑思考，无法区分“我做了一件不好的事情（行为）”和“我不好（自身）”之间的差别。在我顺风顺水的童年，“我不好”的羞愧传达的是如此清晰。
追根溯源并并不为加责他人，只为了解自己，只有找到症结所在，我们才能寻求改变。我开始记录对自己的评价，记录脑海里与自己的对话，生气的时候，崩溃的时候，觉得人生如此不堪的时候，记录下这次负面情绪的导火线，自己的反应，在心里对自己说了些什么，对他人有什么抱怨……只管记录，不加评价，等平静时再回头去看，不知不觉对自己说的话最能体现你与自己的关系，提高对自己的认知，寻找改变的突破口。
纪伯伦在他著名的诗里写道：Your children are not your children. They are the sons and daughters of Life's longing for itself.（你们的孩子，都不是你们的孩子。乃是生命为自己所渴望的儿女。）同样地，我们每个人，也不是父母的孩子，而是生命自身的孩子。没有哪个孩子能拥有完美的成长环境，没有哪个孩子可以不受原生家庭的塑造。原生家庭可能带给我们这样那样的创伤，但只要愿意，我们仍然有疗愈的力量。仍可以学会“爱自己。”爱自己” 应该是无条件的。不是只有自己美丽，优秀，聪明，有魅力才值得爱，不是只有完成父母或社会的期望才值得爱。借用育儿的理念，让我们允许自己与别人不同，允许自己犯错误，允许自己表达负面情绪，允许自己想要得到更多，也允许自己说不。
愿我们每个人都能被自己温柔对待，愿我们能勇敢地做自己，并成为最好的自己。只要有爱，生命必将绽放，给你惊喜。
