凌晨一点半。阴转小雨。

非常平静的写下这些乱七八糟的东西。

跟你说完咱们冷静冷静以后你也就真的没有再找我，现在过了凌晨十二点，这是第四天。真的是一个字都没有说，一点消息都没有，就像失联了一样。

舍友们好像也都感觉到咱们俩这次闹别扭挺严重的，每天睡前会问我你有没有发个短信打个电话或者发消息，连着几天，我都是摇头说没有，然后让自己放空以后倒头就睡。

今晚，就在我关灯爬上床以后，梅梅幽幽地跟我说"楠楠，我以前觉得你俩是最适合的一对，但现在我怎么越来越看不懂，这都好几天了，他怎么舍得这么久都不跟你说一句话。"一下子感觉心里面闷闷的，又沉又重。嘴上说没事，但估计今晚是睡不着了。

是啊。别说梅梅看不懂，有时候我都怀疑我自己是不是看不懂你。其实也不是怀疑，在一起快要三年了，有时候你把自己裹的很严实，我就算想懂，但哪里又能看的懂。

好像你就是这样一个人，有什么事情，都不愿意说，你藏在心里面，你说想自己慢慢消化。有时候我明明能感觉你有什么不开心的事了，你都说没事。我不是个木头啊，我能很容易捕捉到周围人的情绪。而你，虽然有时候把自己埋得太深，我不能完完全全清晰感觉到你是因为什么事情情绪波动，但是在一起的时候，一句话，哪怕是半个眼神动作我都能感觉到你这个人今天是什么样的。

我们离得有些远，不能经常见面，最多也就一个月见一次。也跟你说过好多次，我想去了解你，你可不可以对我不要那么戒备。

我真的快要看不清楚你了啊。

冷静的这几天你应该过得挺开心吧。是啊。我就是啰嗦啊。现在的你多自由。我也不会管着你少抽烟，管着你少喝点酒，管着你别怎么怎么了。多自由啊。你还记得上次一起坐公交回家的时候你跟我说你还是想有点自由的吗。

还不够自由吗。我们都离得这么远了。异地啊，有什么事情都是自己解决的，你们男生还觉得不够自由吗。

我只要吃凉了，就会发烧呕吐拉肚子，如果晚上发烧就只能忍到天亮，不想舍友半夜遭罪陪着去医院。大二整体搬宿舍的时候，人家有男朋友的女孩子会有人帮忙。可我们也有啊，但连床板都是我们四个自己抬到宿舍。

异地恋，有任何事情都是我们四个女孩子互相帮忙，一整个宿舍都是这样。我们都算是可以独立的人。也并不是想让你们为我们做些什么。只是，想有人可以依靠。

梅梅他们和咱俩在一起的时间差不多。上次被马伟气到哭。她说为什么我们都离得这么远了，很多本来该男朋友做的事情都是自己做或者找舍友帮忙，这已经和单身没什么区别了，每天就只是聊聊天他们还觉得我们想要的太多。

对啊。到底是我们想要的太多了，还是你们不像之前了....

这只是另外的一些话。

并不是咱俩矛盾的原因。

我大概从来没有在你面前哭过，打电话也没有过，视频也没有过。那天是第一次，晚上从图书馆出来以后我跟自己说不能哭不能哭，要忍住忍住。但是听见你声音我就觉得我自己好委屈啊。

我忍不住我的眼泪啊。我只能哭着跟你说我说以前是我管你管错了对不起，让你少抽点烟少喝点酒是我错了对不起，是我没给你足够的自由对不起。是我心胸不够宽广对不起。从现在开始，你想和谁出去玩你就和谁出去玩，想玩到几点玩到几点。我也不会问你，你也别跟我说。对不起是我错了我没给你足够的自由可以了吗，现在你自由了。去玩吧。我们都冷静冷静吧。

这次五一小长假，就和你那个女生朋友去成都玩吧，不是都已经开始计划了吗。不就差实施吗。

是啊。前段时间和你视频的时候，你也问过我放假要不要一起去找你成都的朋友玩。我说我还有考试，你说那就到时候问问另一个女生朋友有没有时间，能不能一起去。

哦。哦。我只能哦。完全想象不出来我当时是怎么以一种平稳的心态挂掉视频。其实那个时候我们说话就已经有些不对劲了不是吗？你都没有感觉到吗。你也感觉到了吧。是不是到了三年之痛了，该痛了是不是。

好朋友之间吃饭，聊天，我完全可以接受，这有什么不可以呢？就像我也会和异性的朋友吃饭，聊天，出去玩。但是，两个人去挺远的地方旅行七八天，你自己不觉得很不合适吗。

大概是我思想太腐朽了有点不能接受你的那个好朋友的太过度存在。但是我觉得两个人旅行这本来就是不可理喻的事情啊。

舍友都不能理解，明明我就是一个眼睛里揉不得沙子的人，但是居然还能接受你有个关系很好很好特别好超好的女性朋友。其实我也不理解我自己，有时候想起来她这个人，就会有种想掐死自己的冲动，为什么要接受和你在一起。

有时候也会想，如果高中和你不熟就好了。也就不会知道你和你的好朋友那时候关系有多好，也看不见你们有矛盾以后第二天你是多惨的到教室，眼睛又红又肿，不忍直视。那个时候我们也仅限于好朋友，我也只是会感叹你们这么好的感情，丢了真可惜。没有其他多余的感情。但是现在不一样啊。

可能是我没有真的真的那么那么好的男性朋友，所以，大概我不理解你觉得特别纯粹到可以一起出去旅行七八天的异性友情。

什么都介意，却又好像可以妥协。就像这几年。

梅梅说我这几天冷静的可怕，像什么都没发生一样，以前从来没有这样过。我想了想，好像是的吧。也不知道为什么这次这么淡定，是暴风雨前的平静吗。可能是脑袋里面已经预想过这种画面了吧。

2012年到2018年，我们从朋友到好朋友的3年再到男女朋友快3年。我之前一直觉得应该挺了解你的，但是现在，我越来越不自信了。

有时候难受了我会和梅梅谈心，我说的都是你，她说的都是他男朋友，我们会互相聊。

我说你好像都很少说以后要怎么怎么样，很多时候都是我在幻想以后的房间要怎么布置啊，以后真正在一起以后要怎么相处啊，下班以后都干嘛啊。她说你是不轻易许下承诺，但只要给了承诺就会做到的那种人，很好啊。

但是我，总觉得你规划的未来里很少有我。甚至感觉有点看不到未来的光。你知道走夜路的那种感觉吗。

后来我问过你好多次关于这个。你还记得吗。有一次你被我问到实在无路可退。你说，我现在太单纯了，你怕以后你想给我的你都给不了，你不想现在给我画个大饼，后面还是什么都给不了我。

我又不图你什么。图钱。你有吗？图色。你有吗？

你记得吗。之前有一次我刚从健身房出来，和你聊天时候跟你开玩笑说蚂蚁花呗要是不用还就好了，我就可以随便买买买都不用还。你反问我是不是也希望自己男朋友是个没有额度的花呗。我一下子觉得从头冷到脚底，我问你，在一起这么久你觉得我是那种女孩子吗。你说谁不想要一个没有额度的男朋友。一瞬间我有一种说不上来的感觉，气到睡不着在阳台上坐了一晚上，也不知道是在生你的气还是在生我自己的气。

有些丧。大概是因为吵架的时候总想起这些不好的。

现在好想，想想你对我的好。会不会甜一点。

高中在我难受的时候帮我把热水灌到瓶子里递给我，等水不热了再帮我换掉。

会把你的衣服借给我让我垫在椅背上靠着就不会那么难受。

会在下雨下雪的时候撑伞送我回家，就算你自己手被冻的动不了，也拒绝让我去撑。

会在我下午请假去输液的时候骑车带我去医院，就在我以为你送完我已经回学校的时候，你却提了一袋面包和牛奶找到我，跟我说输液之前必须先吃东西。

会在大家一起出去烧烤的时候，把你的外套借给我穿，自己冷的瑟瑟发抖。

会在我18岁生日的时候，帮我偷偷买来蛋糕，晚自习关灯后点着蜡烛，用口琴吹生日快乐歌让我快点许愿，后来我才知道口琴你在宿舍学了一个月才学会这个歌。

没有在一起的时候，谢谢你对我那么好。

在一起以后。有一次和薛薛去银川玩的时候手机丢了，我站在那有点发懵。你什么都没有说，直接把你的手机卡拔掉，把手机塞给我，让我先用。我反问你那你怎么办，你说，宿舍还有一个。后来我才知道，你用的是你舍友的旧手机，几乎是老人机。

.........

其实还有很多。谢谢你对我那么好，一直给我种安稳的感觉。在我最低谷最丑的时候也没有放弃我。

想想这些我会不会甜一点。

会不会甜一点。会不会不那么难受。

我是一个不够好的女孩子。长相不够好，身材不够好，性格也不够好。谢谢你一直以来对我这么好。

快要三年了。不知道这次，会不会是三年之痛。

写了好多乱七八糟的，不着边的。

如果一周之内。嗯，一周。这是第四天。

还没有说话。

那，我们，就，到这了吧。

如果这次真的要说再见了。希望你好。以后都好。找到比我好百倍的女孩子。