图文/喜悦
十多年前，从单位离开后，就不想再上班了。
虽然那个时候，不太清晰为什么，只是有一点很清楚——单位除了能让我获得一点工资之外，还能给我什么呢？
如果我需要在单位混个一官半职，那就要与众多人竞争搏斗，而得到了那个职位又如何呢？除了工资多一点之外，其他就是更多的责任，可是这为什么呢？
就是因为这些都还不明白，才不愿意再选择上班，觉得自己的时间很重要，要做许多事，而所得到的东西太少太少了。
那不是我自己想要的结果，可是具体想要什么，还不是很清楚。
只知道有一些东西是自己不想要的，不想把自己的时间被一个局限的利益占有，不想要那个官衔，不想与别人竞争，不想过那种模式化的生活。
是的，我想了解我自己，我想知道我自己为什么会如此迷茫与痛苦，因为没有方向，只是知道有太多我不想要的东西。
那是无力的、无助的，也很倦怠，很困惑的生活状态……
清晰是无比强大的力量，但它没有发生在我的身上，在之前很长很长的一段时间里，它没有发生在自己身上。
如果来到这个世界是为了竞争搏斗，是为了勾心斗角，是为了辛苦赚钱养家，是为了计较与算计……那我真的不想再来了。
很厌恶这样的生命形态，它没有让我体验到生命的美与善良，没有让我体验到爱与真诚。
我很难过。
是的，这种难过在驱动着我寻找、一直寻找、学习、一直学习……
亲眼看到有一些人目标明确，思路清晰，行之有效，内心充满喜悦的光。而这些没有发生在自己的身上。
想到这些就会感到失落。生命一直在前行，迷茫也一直在持续。只是这些都在停下来上班，停下来追逐的大片大片的孤独里慢慢终结了。
许久许久的一个人，除了给孩子做饭，周末与家人在一起之外，大片大片的时间都属于我自己。
一个人走路，听课，读书，一个人发呆，喝茶，睡觉……不愿意与外界联系，不知道说什么，也没有什么能够拿出来和别人比较的。
是的，人群里，见面多是明里暗里的比较，而我什么也没有，那什么与人比较来觉得自己很有能耐呢。
如果没有，那又为什么去自讨没趣，寻找失落呢？刚开始是很讨厌那种孤独感的，特别特别的不舒服，它不断地折磨着我。
如果不是可以看书，如果不是可以听课，真的不知道该如何打发那无聊而又孤独的时刻。
是的，自己真的很幸运能够遇见自己喜欢的老师，能够遇见自己喜欢的课程，能够透过他们渐渐了解自己，发现自己的误区与盲区。
也许是为了让自己有机会有更多的学习和了解，而这远远比上班更让我有兴趣，当然它是需要投入的，也就是说，你不赚钱，还要花钱。
可是这让我感觉到生命的希望，它让我看到生机，它让我感受到自己内在的匮乏、混乱、无助与迷茫，它让我了解到自己的生命形态。
这个清晰地看见，让我了解了自己更多一点点，仿佛发现了出路一样的欢喜。
愿意自己过着很简单的生活，是的，这个愿意后来变成了“宁愿”。我要了解我自己，了解我的生命，寻找自由……
不愿意上班，就是不想失去自由，但那个自由依然是有限的。并不是不上班就能拥有自由，它只是相对的狭隘的自由。
那个真正的自由，才是自己想要了解的，认识的……是的，它不只是自由，也是爱与慈悲，是大平等，大自在……是心的通透与安然。
后来，慢慢知道。原来自己想体验这个——此心光明，亦复何言……
——#内在探索#回归自己
